疫情初期我刚参加志愿者工作的第二天去社区办公室帮忙做流调数据，那几天真多见了太多的无奈至极的画面，印象最深的是一位中年男子，过来问社区的人“现在有什么办法可以回去，我问过了我们老家是可以回的但是需要社区开个证明”。可是那个时候刚好就是有名河南籍在外务工人员自驾车回家后核酸检测呈阳性，西安市区已经不让外出了，所以社区工作人员一而再而三的给他解释说确实也没有办法。最后男子生气的吼着工作人员人员“政策是死的人是活的等等······的话。然后吼着吼着就哭了，嘴里念叨着：我一家老小都在这儿现在没有了收入没个月大人孩子要吃饭，要房租我怎么办？
那一刻我其实有从开始的觉得他瞒不讲理开始有些同情，因为虽然我是一个人但是我也是一样的不知道要怎么去面对未知的生活，好在做志愿者每天都比较忙碌，也就没有时间去考虑太多的东西了，只能到跟前再去想。
后来回到家里我想到这件事突然觉得自己还是比较幸运的人，因为一个人吃饱全家不饿，也不会再有其他的人去让我挂牵。
不管是孤独，开心快乐还是，落寞失败，失去和拥有，不会对任何人保佑希望也不会失望，有激情的时候一个人大步向前，堕落的时候可以随时全身而退。
昨天和闺蜜聊天说起了结婚，她说我可能有心理方面的疾病，可以不结婚但是可以先谈恋爱呀，问我是不是在等高富帅。说实话我却是对婚姻有恐惧原因是觉得自己太失败没有办法给对方带来比较好的生活方式也没有能力去培育下一代，因为我们结婚在大部分的人眼里自然而然就是生孩子这些了，可是我呢？不但一无所有还负债累累的样子。
其实有时候我也挺想找个合适的人结婚的，可是人家说你若盛开，蝴蝶自来，自己都没有盛开哪里和谈蝴蝶自来呢？
年龄越大越喜欢简单的事物，干净的东西，清楚的感觉，有结果的事儿和睡到做到的人。自己也不愿意去处理两个人的关系，因为我一直觉得好的关系是自然而然的，后来发现成年人的很多关系都是需要钱来维持的，就比如我的有个特别要好的闺蜜她性格超级要强不远千里去追随了自己的爱情嫁给了爱的人，也努力把爱的人从负债累累拉到了小老板，我们每次都聊天她都是会向爸妈一样的关心我的钱，就是无时无刻都在告诉我要想办法挣钱， 也许她是为了我不困难也是担心我问她借钱吧！总之我是理解她的。后来我们联系的没有那么频繁了，因为她忙，因为我不想再听她再我给说你要努力挣钱挣钱因为我却是很无奈没有方向，每次来 聊完我都会陷入自我抑郁，觉得同样是人为啥我就这么失败呢？
另外一个闺蜜呢是换男朋友特别频繁的女孩子，只要有男人肯为自己花钱，高矮胖瘦 多大年纪不管婚否都会接受，所以她告诉我我就是太实在太理想化，爱情并不能当饭吃，有钱就可以了，所以她现在结婚后自己老公也没有钱，孕期特别想挣钱参加了网络赌博，被骗后也是一直在还钱。有时候再想想其实我们都一样呀，我也没有觉得大家都有啥了不起呀，可是怎么就给我感觉最后自己最一文不值最凄惨的那个呢？
发现自己真的是不会处理两性关系 不管是友情还是爱情，我都不是占主导那个人！
莫名其妙的说了很多，最后其实就是还是觉得一个人真的挺好的，有一块钱过一块钱的生活，有一百块过一百块的日子，也不会有伴侣之间的攀比 家人之间的攀比，孩子之间的攀比······
像太阳每天照常升起，即便天空没有暖阳，但你知道，阳光总会透过云层照向人间，因为你从来都不曾怀疑太阳会消失不见。
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