今天，坐门诊16时才下班，回来把米饭煮好。待母亲回来炒菜，自己动手炒了一个白菜与青菜坛。
之后盛满饭，心情好，与父母同桌吃饭。期间突然想起自己的公交卡没有磁性，顺便问问他们知不知道公交卡办理点在哪儿？话音刚落。
“你不是平时能干得很？办个公交卡的地方都找不到”父亲完全是带着一副打压我口气说出。
他对我这样说话不是一天、二天，而是这十多年来，对我隔三差五进行语言上打压，处于长期精神虐待。
他自认为是一家之主，说什么都得听他，哪怕他个人处事偏激，大家也得认同。母亲作为家庭主妇，把他的所作所为扫咎于一种性格，去适应与妥协。
姐姐与弟弟学着远离他，而我是那个落迫之人，偏偏选择距离父母近的地方工作。说多了都是泪。
无数次的争吵，让说话有份量的亲戚都参与调解。他会好一段时间，之后又故态复萌。
姐姐、弟弟苦口婆心多次劝说，导致母亲夹在中间，去年患焦虑症，治疗一年才痊愈。
包括去年，加之我身体小病不断，情绪处于崩溃边缘。
父亲从未为家庭和睦尽一份力，他永远都是让这个家处于争吵不安中。名义上打着一切为子女作想，过着他所谓负能量苦逼人生。
他对我的人生指手画脚，什么也做不了，还要强加干涉。
我人到中年，也从未觉得父亲像别人的慈父那样好好对待过自己的女儿。他处处贬低，加打压让我烦不甚烦，精神长期处于高紧张状态，最近我才知道那个词“精神虐待”。当下看到这四个词，顿时击中我处的生活环境。
今晚，他又用质疑的口气，被我愤怒的情绪占据，大声吼叫回去，把自己的想法全倒岀来。
他彻底傻眼，没有还击的语言。他又想发火乱骂我，我表现出根本不怕。
我明明好言好语询问，被他变味理解，今天就是最好的证明。
过去我嘴拙，只知道跟自己生闷气，气坏身体，做不到彻彻底底的释怀。一直陷入自责、自我否定的情绪中不可自拔。
经过去年的痛彻骨子的寒心，，甚至让我的生活颠佩流漓，让我发现亲情的残酷阴暗面。
为了与自己和解，我看了无数书籍；为了拯救自己的人生，寻找到出路，一头扎进书堆，在那儿才找到想要的答案，重拾信心，美好的向往继续前进。
尽管过去，我以自己的方式处处为家人考虑，而在最落魄时，还是不被看好。
我也明白一个浅显的道理：依赖任何人，不如靠自己。
这是我在那个痛苦的雨夜痛后的领悟。也深刻反省自己过去种种缺点，直面那些不完美，慢慢修整。
今晚，把父亲说得哑口无言，是因为我说出他一直不承认自己的缺点与做人方面的失败，并且一口道破，他不是性格使然，是一直倔强认为自己都是对的。
正如，今天简单的家庭对话，被他升级为针对我个人特点的打击。显然，我不会像过去简单的承受与默认。
他一直沉默不语。包括我有今天的人生，他是脱不干系，别把所有的过错归咎于我。
亲情剪不断理还乱，过去我把希望寄于亲人们帮助解决。
经过半年的高效学习，我把自己学到的知识运用到实践中。今天靠自己清晰的思维把父亲说得理亏，证明有些人有些事还是靠有效的语言思维才会争取胜利。
包括同事的处事原则，我把自己的所学逐一实践。决不会像以前简单的懦弱应对，生闷气愤怒来结束妥协。
只要对方一旦露出弱点，我会恰当利用好那次机会反击。
这世上，有些人根本不值得你谦让、真诚和睦相处，对于这类人士，我算了明白了，要制服他们，得采取一定策略。
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