自从辞职以来到现在，我的心态几乎每天都在改变，因为我是对自己的职业感到不满从而选择辞职去做自己想做的事，所以离职后的我并没有多么的迷茫茫。甚至在我离职的第二天我便着手研究我想做的事情需要怎样去做，每天的时间都被自己安排的满满当当。
离职第一天，我就像即将赶赴战场的英勇的战士，斗志昂扬，我沉醉在自己的英雄梦里，看着自己幻想出来的大好前途，满意地结束了自己繁忙的一天。
第二天我一如昨日一般，锐气不减，我从早上开始忙碌，学剪辑，学写文，写公众号，日程很满很充实，我每天拍视频记录自
己的生活，试图监督自己，为自己遥远的梦想打气，但我第二天远不如第一天精神饱满。
第三天我对自己产生了怀疑，我被遥远的目标吓到了，几乎一整天的时间里我都在质问自己，这路可太漫长了，你能坚持下去吗？优秀的人太多了，你能比得过吗？花上两三年的时间甚至都不会看到结果，那样的结局你能承受吗?一瞬间我变成了自己的叛徒，想要从所谓梦想的战场上可耻的丢盔弃甲、落荒而逃，那天晚上我哭着录了三十多分钟的视频 ，我的恐惧来得太过突然，对于未来的恐惧感突然间淹没了我，但是在最后我还是告诉自己，虽然今天很难过，但该写的还是要写，该做的还是要做，不要放弃。
第四天我重新打起精神，继续延续着我满满的日程，剪辑、码字、看书，尽可能让自己忙碌起来，以至于不会想那么多让人感到畏惧的现实，我喜欢把所有的力气在这一天里用到精光再去睡觉，那样我才感到自己创造出的安全感和充实感，虽然我仍在坚持，但我又可以明确感受到自己仍是忧心忡忡，担惊受怕。
我总觉得自己写的东西实在不入眼，每发出一篇蹩脚的文章，担心就会随之而来，因为别人是在做的太好，我像一直跛脚的鸭子走在天鹅群后面，想要进入那华丽的队伍又害怕被看到，我断断续的给自己做心理疏导，没事，才刚刚开始，坚持下去吧，会进步的。
就这样我又侥幸坚持了一天。
第五天我复习了自己上一天学习的课程，用了近乎一整天的时间剪辑了一个时长仅一分多钟的，在外人看来十分小儿科的视频，我在想自己浪费了一整天的时间，最后做出了这样一个丑玩意，实在是无法原谅。我真的是十分擅长浇灭自己的热情，也是因为如此，我每天都活的很用力，像在向别人证明着，看，我一直在努力，但实际上我是带着镣铐往前走。
其实我没必要那么做，我不应该向别人证明什么，我只需要每天问一遍自己内心是否问心无愧就可以了，虚无的东西只会不停地吸走我的能量，我不能这么放纵对自己的伤害。
第六天我开始读书，只因我感到大脑贫瘠，思维残破，需要更多的力量来成熟自己的大脑，我起身在离职后第六天第一次走出家门，外出逛了公园，买了两本书，满意的回到家中，犒劳自己一份还不错的晚餐，便又开始马不停蹄的码字，录视频。时间很快就走到了这一天的末尾，我总觉得在自己还没有做些什么，这一天就结束了，这一点总是让我感到难过。时间似乎从未让我感到如此珍贵过。
第七天是繁忙的一天，事情非常多，郑州的疫情也在这一天突然加重，我要忙着做各种各样计划之外的事情，比如做核酸检测，买菜买药，看着时间一点点的消失我很着急，想要赶在一天结束前，赶紧做些什么，可到最后我也没能腾出足够的时间来，连写的东西也不能让人满意，视频也没有录，我无法原谅自己荒废了一天，到现在仍旧耿耿于怀。
今天是第八天，决心要多做些事情，我好像有一点依赖这种忙碌的生活，我不太想看到自己什么事也没做便结束自己闲散的一天，那会令我满心愧疚，所以上午早早的做了核酸检测，回来后便赶快开始读书，以前我不爱读书，但我现在总想去读书，总想要去向书本索取更多的东西，这都源于我的无知。现在下午四点零五分，我以往总盼着时间过的快些 ，这样我才好快点下班，那会儿时间看起来那么不重要，现在我倒是更想要时间停下来，这样我才有更多的时间去思考一些自己想不明白的事情。
虽然只有八天，但是我急于求成的心态，再加上看不到成果与反馈的现实，每天都在刺激我充满欲望的心，我甚至做梦都希望能够看到一些现实的反馈，我从梦里醒来，现实还是和往常一样像一片激不起波澜的水面。我每天和自己作斗争，告诉自己不要去太在乎那些所谓的阅读量等等，沉下心来去积累。但我还是不受控制的总想去看看是否又有人阅读了我粗糙的文笔写出的废话连篇。
但是慢慢地我适应了，我想着也许上天是故意想让我稳重一些，踏实一些，不想让我建造摇摇欲坠的空中楼阁，想让我好好的挖好自己的地基，老天这样做是对的。
我需要去反思自己的问题，去学习更多的相关知识，与其花大量的时间去操心那些未可知的东西，倒不如用在货真价实的，能够为自己带来长进的事情上，和时间做有价值的交易。
新的问题在不停地出现，我也在不停地调整，总是试图在这慌乱无序的一天天里寻求一个稳定的状态。说实话我每天都在鼓励自己再坚持坚持，我不敢停下来，一旦停下来就会被巨大的愧疚感绑架，我不知道自己是否会一直这样坚持，是否会在某个普通的一天向愧疚感妥协，再次做回那个自怨自艾的我。
但是我清楚的是，我眼前的路十分清晰，眼下的我才刚刚走上这条路，我还有很多力量没有使出来，对未来仍旧怀有期待，每天仍在试图抓紧时间，不能忍受自己一天下来什么事情也不做。尽管每天都有新的问题考验我，但至少我现在仍旧想要坚持，每天起床第一件事情就是想着今天的时间安排，我还在往前走着不是吗？
这八天的时间对我来说像极了半个月 ，我在朝着自己定下的方向走的时候，不断怀疑自己，不断否定自己，要说有没有后悔，我想说的是我从不后悔自己辞掉了那份折磨人的工作，但我后不后悔去寻找自己的方向，我没有答案，我只知道我每天都在拷问自己，我每天都在蹒跚的往前走，只能说比起对未来的恐惧，我对自己目标的渴望程度暂时更胜一筹。
尽管不知道这条路是不适合我，但至少我在做，不管怎样我都想试试。
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