二战落榜回忆录

        三小时，五千五百六十一个字，两年的记忆。从今以后，一切都会好起来。

        成绩出来的第二天，晚上九点四十分，想写些什么，也该写些东西

        为了一个考研通知书，我努力了两年，这两年里，我放下了社交，朋友，娱乐，除了读书的一切一切，却换来了一次又一次的失败，我对不起爸妈，更对不起那个曾经努力的自己。

        就是想捋捋这两年的生活，也和这样的生活做个了结。。。。。。

          2016年大三学期初，决定考研也不算忽然的决定，我买了需要的资料和占了学习的位置，准备陆续投入学习，在学习之余，去天津看了天津之眼，去秦皇岛看了海，去北京转了好多地方，然后暑假在校外租了房子上考研课，和舍友是一个房子，那时的天气燥热，一个教室坐六七百人，更是烦躁不安，我控制着自己课上从来不玩手机，困了会咬自己一口，告诉自己我可以，就这样过了一个暑假，下学期开始，除了考研课程学校没有课，所以可以一心在自己的计划里，那年的自己状态不是很好，一方面自己实在不想学，另一方面好像全世界都告诉自己学习才是自己最好的选择，就在那样的状态下一直坚持。我没有像网上说的那样早起，因为自己早起会一天不在状态，当然也不会太晚，那一年里，我不敢给妈妈打电话，因为听见妈妈的声音我会哭，我害怕自己哭了妈妈因为心疼我而让我放弃，我害怕那时的我放弃，一年里，除了问候没有聊天，除了和老花，后座聊天，我几乎失去了所有倾诉的意向。

        老花，是我的初中同桌，高中前后桌，大学同班同学（是多么奇妙的缘分啊），也是那一年里的依靠，她在实习期间，每隔半个月都会回学校看我，陪我吃饭喝酒聊天，陪我一起度过。。。。。。

        我每天重复着同样的动作不同的题目一遍又一遍，可那时的自己却不知道自己在学什么，学了什么，一天到晚都干了什么，考研后的三个月里，偶尔睡了还会做梦，梦到自己一直在梦里一直运动不停，醒来累的不行，几乎每天失眠，早些一点晚些四点，然后第二天尽量早起，然后就会心跳加速，就害怕，但我知道那和睡眠有关，可是一点办法没有，回家两天就好了，去学校就变成了老样子。。。。。。生日的时候老丁来学校给买了好多东西和补脑液，一点用都没有。。。。。。有病乱投医，于是找家里当护士的姐姐给开了药，姐姐说去买咳咳敏（最简单的咳嗽药）说每晚吃一颗就会好，第一天喝了，好好睡了一觉，第二天喝了，又好好睡了一觉，第三天快要睡着的时候，忽然想起没吃药，就再也睡不着了，之后药也不管用。。。。。。。于是奶奶成了我的救命稻草（老家里，奶奶会给特小的孩子看），我只知道自己的失眠是心里问题，我知道我想要一直相信的奶奶说：“孩子，没事的，从今以后你就睡着了，奶奶给你看了呢”可是并没有，站在自习室楼道的窗户边上，我哭着告诉奶奶睡不着的事情，奶奶告诉我：“孩子，奶奶不会给你看啊，你要自己调节啊”我的心碎了，之后的每一天睡眠都不好。。。。。。很不好。所以每天的状态也并不是太好，那年的自己感觉每天都无法呼吸，一块大石头压在心上，不能跳动，不能呼吸。

        后期的时候，有人放弃，心态就更浮躁了，而且感觉看什么都不顺眼，什么都不合适，不过之前听学长说，坚持到最后的都会胜利，然后就坚持，和后桌一起鼓励，一起埋头学习，复习，一起吃饭，后来的一个月里，索性睡不着，上了零点自习室，就自己，几乎无阻，我知道只有自己努力才有可能追上那个一样大的家里有钱的妹妹，才可能过上自己想过的生活，我努力早起，努力睡觉， 努力记忆，努力计算，努力把那些不开心的小心思放到最小，努力着不让自己生病。努力坚持到最后。

        忘记了别的学科里考试过程，只记得数学的第一个题不会，第二个不会，接下来都不会，我知道完了，大概这一年里的努力都完了，数学，一个我学了多少年喜欢了多少年的学科， 一个学了多少年引以为傲的学科，却成了这样，整张卷子空白。。。。。。下考场就哭了，然后就考完了。

        我是一个恋家的人，半年没怎么回家的人，多希望一考完就可以回家，可是毕业论文导师需要论文大纲，刚考完实在懒得再看书，于是推了两天，终于应付完回家了，这些时间里，我想了太多话要和妈妈讲，可是回家后忽然变了，我不和任何人说话，不哭不闹不笑，除了看电视到很晚没有任何举动，我知道，我大概也许，真的抑郁了，像是有个房间，关着自己，石头越来越大，房间越来越小，不想和任何人交流，害怕别人问任何问题，与其害怕问，不如不见不说。就一直持续到过年的前几天，和发小玩，她们大多不上学，不会问自己不想听到的问题，还可以胡乱畅想，然后才开始学会笑，才开始和妈妈说话，开始说一些曾经想说的话，可那是的那些感受早已不再是感受了！然后才开始开心的过年。。。。。。

        过年后没几天里成绩下来了，怕妈妈紧张，查分的时候是夜里凌晨，然后自己查完，少，但是没有任何感情，就睡了，早上妈妈过来，我告诉了她，然后就考试哭，陆续有亲戚朋友打来电话，之后就忘记了

        一直在家待着没有着工作，也有害怕也有不甘，直到学校论文交稿，才离开家，然后就写论文，没事就在宿舍追剧追综艺，也去北京找老友玩过几次，很开心，一直不想想接下来的日子该干什么，怎么过，爸爸说给我的近视眼做手术（从近视后，最重视的是眼睛，就是希望有一天可以不戴眼镜），我想了想，还是算了，再来一年的可能并不小，不合适，于是放弃了。每天在宿舍魂不守舍，行尸走肉，我知道我要再战一次，就这样，过了大学的最后一个学期。

      我选择了回家复习，尽量减少无谓的打扰和浪费时间，毕业了，爸爸开车来接，那时的自己已经状态不错，回家收拾完自己的屋子，把需要的文物都摆放好，营造学习的气氛，从看恋练有词开始，然后开始了数学和专业课的复习，刚开始的那些时间，过几天就会不想学习，然后妈妈就会“邀请”自己去附近玩，我俩几乎每个星期都会出去一趟，然后去遍了附近可以去的地方（当然也没有几个），之后天也渐冷，也不再心情不好，开始了全身心的投入，每天哪个时间学习哪个专业都按时遵守，上一年的数学伤的最深，所以今年也尽量改变方式和延长时间。

        每天规定自己吃完饭玩几分钟手机，连躺着歇息或者听课，有时候实在放不下，家告诉自己再看一分钟就放，看完直接扔在边上，这就是我，一个可以管住自己的人， 每天准时起床，准时睡觉，没有失眠，没有动作片的梦，偶尔做梦也是自己考上了或者考的不错，我想大概今年没问题了一定要努力，一定会成功。

        偶尔也会看着书烦躁，怎么看也记不住，也会心情失落，偶尔也会怪一些人的不帮助，当然，那时的自己也知道自己的想法太无理。可是控制不住自己，每次这个时候，我就会坐在床和暖气围成的一个角落里，靠着暖气，想，骂，自责，可这一切都不能让妈妈知道，我知道她会伤心，每次妈妈觉得我气场很低的时候就会变着法的逗我，然后就笑了，就好了，今年的难过最多一两个小时，一会儿就好了，或者睡一觉就好了，我以为这一切都是好兆头。

        这半年里，姥姥和四姨来过一两次来看自己，来了后会坐半个到一个小时，然后戴着耳塞干自己的，戴着耳塞的世界里，只有英语政治，专业课和数学，别的一切都与我无关，，大概一个星期自己会洗澡看剧放松一下，我知道自己始终放不下第一次没有考上的坎，可又知道与世隔绝的生活太难熬，所以会偶尔联系老友，每天除了睡觉吃饭，就是坐在那里，在这几个月里，姐姐结婚出去过一次，报名审核出去过一次，好像就没有出过家门，为了保持体力，楼房里只有跳绳运动更合适了吧，所以每天回条1000个，之后腰疼过两次，脖子疼过好久，就没再跳了，这大概是从出生后可以出门的第一个暖冬吧，这是一个温暖的冬天，没有一点冷的冬天，这是我的唯一一个暖冬，也希望这是最后一个。

        第二次腰疼的时候带着脖子也疼，怎么安置也不行，恰逢大学舍友结婚，这是我最想去的一个婚礼，可是时间在那，身体在那，只能放弃，自己在家难过了好久，我想也没有人会信吧，我告诉自己以后一定去看看她的婚房，去看看她，然后慢慢的估计也不可能了吧。

        每天差不多到点会醒，醒不了妈妈会叫我，可每次从那细小的声音里听出妈妈的舍不得；后来的时候在妈妈面前好好哭了一次，那一次的那个时候，再也不想看书了，烦，就是想哭，忍不了，哭了一个下午，忘记烦恼继续，学习，每时每刻都珍贵。

        这个期间里，身边就自己，有些东西学了就忘，于是在抬头可以看见的地方写了许多鼓励自己的话，相信坚持和重复的力量，张宇老师的考研党，你努力的样子。。。。。。（忘记了，尴尬）遇到困难就会看看，坚持不住就看看，一直激励自己不断向前。

        这一年的复习方式有变化，英语听了张伟老师团队的课，受益匪浅，对那些以前不知道原因的选择有了重新的认识和选择方式，后期练习的时候全部阅读错误率极少，不是凭记忆选，而是真的知道怎么翻译，为什么，我以为我的英语没有问题；政治听了徐涛老师的全部课，做了练习册，纯正的理科生竟然知道里历史脉络与缘由，我以为我的政治可以高分；数学早期听了张宇老师，李永乐团队老师汤家凤老师的课，然后坐了好多遍全书与真题，分开做合着做，用了大概一千多张两面用的草稿纸，三盒笔芯，后期模拟了除了考试那次接触的17数学卷，写了100多分，还有因为步骤忘记问题的题，大概一百二十多分，我开心的像个孩子，妈妈也开心的像个孩子。我以为我的数学怎么也不会给自己拉后腿了；专业课一遍又一遍然后又一遍总共七八遍，我想我要满分了吧，虽然考试前的那几日里真的紧张，可是考试的时候心态好好啊，我觉得自己没有问题了。

        我种花儿开了，好漂亮，我也觉得自己和花一样要开了！

      报名后的审核是自己去的，只是想自己去面对自己的问题，老花一直在问，然后告诉自己需要的时候马上就到，我信，因为她一直这样，可是我想自己面对，赵打了一天电话，有问题了就打，没问题了也打，感谢她们。当然，老妈和老爸是一直在那里的。那天，我住了人生中第一个自己找的宾馆，自己住的宾馆，一切都那么顺利，我以为一切都会那么顺利。

      考试的时候是爸请了年假一起去的的还有老妈，一路上只说让我想休息了就休息，还有随意的聊天，我知道那是怕我压力太大。 去到酒店休息片刻就去吃饭，我告诉爸这几天里不要问我吃什么，吃什么都行，我不想考完试还做吃什么饭的选择题，有选择恐惧症，接下来的几天里，爸妈实在车上度过的，回宾馆太麻烦，她们就那样坐在车里，等着我。每场考试开始和结束，我妈只敢在车里，因为她害怕见到我就会哭，我知道，每次我下车后和上车前，我妈没少偷偷哭，老爸每次把我送考场后知道看不到我才会走，而我，过了小安检门泪就会流，我告诉自己我可以，为了自己，也为了校门口陪着的我的最亲的人， 然后擦去泪水，大步向前。中午考完爸爸会在门口眺望，等着那个可爱的闺女的到来，然后上车吃刚买好的饭，考数学的时候还是好难，尽量不慌做会做的题，出考场，看到爸爸，爸问我：“难吗？”“难”，爸二话没说，拉起我的手说“没事，爸带你吃饭”顿时，好想哭，好幸福。考完后，吃过饭就赶回家了，路上爸说：“不论结局怎样，从现在开始你就是大人了哦”我才发现，这么多年，只有读书。回家后，爸给了我三千块，买手机。少了再和我妈拿，这回没事了，休息休息，干自己想干的事吧。所以我以为有她们的支持，我一定可以的。

        读了这么多年书也没有估过分，已考完，好坏都在那里，估分也是自找无趣，于是刚开始的几天去亲戚家看看走走，后来就一直在家，偶尔看看刚买的小说，照料花草，妈也不让我干家务或者干些什么，我知道，不论结局怎样，不能像去年那样。。。。。。可也不知道这一个多月是怎么过来的。

        睡了几天好觉后，渐渐的开始到晚上就兴奋，紧张，睡不着然后再慢慢入睡，会和同学逛街，就这样，一直到要查分的那几天。

        本来四号查，二号下午忽然说三号可以，就一直紧张，到三号下午两点官网时间时 ，全身发抖，开始起鸡皮疙瘩，眼泪就出来了，止不住的流，网页一直刷新不出来，也不敢刷，怕他出来，也怕他不出来，后来让老弟帮着刷，当群里开始有可以查的的时候时，就紧张到不行，心里想象着出来的分数的样子，要三百三四五，要看，迟早要看，我的好运，我转发了那么多的锦鲤，我的努力，我的一切，要保佑，结果出来的时候，哭了，因为那个分数不足以上国家线，意味着这一年的一切迹象都是错的，我，又失败了，我哭了，流泪式的哭，后来妈有事出去了，我开始和弟弟哭诉，然后就像好了，昨晚忽然醒来，像是做梦醒来，我以为那个成绩是梦里的，清醒片刻，原来那是真相，我恍惚了。今天，老妈起来一会儿就过来我屋，我很好，她很放心，可是，网上那些没有辜负自己努力的微博还是悄悄的打湿了眼眶，我告诉我妈没事，后来老妈就出去制备年货了，而我忽然就哭了，那种哭一身汗的方式，同学的聊天记录让自己更忍不住，而我哭了好久，后来，穿起衣服，梳妆好，打扫了屋子，不想让妈担心，一切都好了之后忽然想起了这是事实，要勇敢面对，要重新开始，重头开始，于是搜了视频，自己剪掉了长发，这就是我，才像我！

        下午和赵聊天，心里痛，我知道，一切都得继续，我得面对，已一种曾经没有的态度。那些朋友都问了我成绩，这次没有羞涩，没有尴尬，而是面对，也不再需要安慰，痛吗？痛，很痛，可是生活要继续啊，而且还要大步向前，为了自己的梦想，为了自己要完成的承诺，所以，要勇敢积极，乐观的面对

        回完朋友问候的电话，吃完饭，也是时间该写点什么了，记录这两年，也正式向曾经的生活告别，我想这才像是个正式而又真诚的方式吧！

      现在十二点四十，正好三个小时，再见了努力了两年的自己，今后我会更努力，只是会换一条路了，也许这条真的不适合我，然后不再那么小心翼翼的生活，找一个方式，变成更好了自己，我对不起自己，所以以后要更加努力，弥补这些年的自己，至于有些人，至少现在还做不到放下不去怪你，也不想强求自己了，感谢身边的朋友，老花，老丁，老王，老杨，老赵，老李，老薛。谢谢你们的陪伴，最后谢谢我柒爱的爸妈，我会好好生活，那些为你们答应自己的事还没有实现，我会好好的面对生活，还是那么坚强，那么活泼，从今天起，还你们那个可爱聪明的闺女，谢谢你们，也谢谢自己！