爱的界限和分寸

我们在社会上想做任何工作，可能都需要一个证书，偏偏做父母这么重要的事，没有提前上学考证，所以我们就要做好终生学习的准备。

我们生了孩子，当然会爱她，但是怎样才是爱呢？大家想想，我们生孩子的初衷是什么？传宗接代？或者是想让自己的人生完整？还有的朋友也没想过什么，就是该生了，就生一个呗。

我们每个人都有社会属性，那我们只要生了孩子，我们就有了一份社会责任，我们的孩子可以不是国家栋梁，毕竟栋梁精英是少数人，但绝不能是废品，大家同意吗？

其实界限和分寸就是我们灌输给孩子的观念，这些一点一滴的观念，形成了她为人处事，待人接物的标准，这些观念是她价值观，人生观，世界观的基础。

第一个观念，就是尊重生命，不能杀人，是不是吓你一跳，你肯定要说，我不可能教孩子杀人啊，是的，但她也许会杀自己，现在青少年犯罪，自杀的比率逐年增加，14岁的孩子强奸10岁的女孩，11岁的孩子因为不想写作业跳楼自杀，28岁的哈佛博士在毕业典礼前一天自杀，给父母留言，我替你们学完了，这些听着就让人很痛心，而这些都是源于对生命没有基本的敬畏与尊重。

这么大的话题讲道理是没用的，怎么办呢？首先我们自己要热爱生活，对生活中的美好要敏感，路边的草绿了，花开了，那个走路的人衣服好漂亮，如果条件允许可以养一些小宠物，哪怕就是小金鱼，每天拿出5分钟，跟孩子一起喂小鱼，观察每条小鱼吃食的样子，你养的花，带着孩子浇水，哪种需要多浇水，哪些不能多浇水，花死了，跟孩子一起分析一下，怎么回事，哪个环节没照顾好？

这些就是日常生活中的潜移默化，不是要刻意的拿出时间讲道理，让孩子感受到每一个生命都是有价值的，花开了，小鱼游的自由自在，人看着很开心，多引导孩子聊，说出来会印象更深刻，也会提高她上学后的作文水平哦，她说出开心的事，你说，我也很开心，咱俩想的一样，她说不开心的事，你说，你是这样想的啊，确实挺烦人的，不过我倒觉得可以从另一个角度看，是不是就不那么烦恼了呢？不用那么生气了呢？

在看到负面消息或者有人得罪你时，不要发表，这种人就该死之类的言论；也不要说她那么讨厌，生病都活该

其实这是爱自己的训练，我们从小到大，接受最多的是集体主义，要无私，不能自私，但一个不会爱自己的人是没有能力去无私奉献的，同意吗？

这里就要说到分寸了，善良也要有分辨能力，并不是不让她了解社会中不好的现象，不要让她觉得世界上都是好人，任何事都有利弊两面，大家还记得刘鑫案吗？善良但没有分辨恶的能力，是她最悲哀之处，你觉得呢？乞讨的可能是团伙，遇到垃圾人要立刻远离，这些都是需要告诉孩子的。

第二个观念，就是守规矩，现在的孩子特别不愿意守规矩，跟独生子女政策有关，全家只有一个孩子，都宠着惯着，自然规矩就少了，随着他们长大，做了父母，才发现自己的孩子太难养了，因为孩子比自己更加要自由，当你做了父母，你才发现，没有规矩不成方圆。

规矩是什么？其实并不复杂，比如自己的玩具自己收拾；自己吃饭；自己完成作业；你可能会说，这不是独立能力问题吗？我跟你说，这是应该立的规矩，她为什么不能自己收拾玩具，因为反正你会收拾；吃饭是饿的本能反应，为什么要追着喂？你有那追着喂的功夫，不如饿她一顿；完成作业是她应该承担的责任，不完成就要自己承担被老师惩罚的后果；

还有大人说话时，不能插嘴，到别人家做客，不能翻人家东西，我给大家讲个小案例，一次我们几个朋友聚会，其中一个朋友带着女儿，6岁，活波力量型的小姑娘，精力旺盛，到处上蹿下跳的，经常突然大喊，你们别说了，听我说；又自己翻来翻去的，终于把书架上的一个陶瓷摆设碰掉打碎了，她妈妈让她说对不起，她却自己大哭，要求大家都听他说，那个可以用胶水粘起来，在大家都说算了算了，孩子知道错了，孩子也不是故意的，这是不是类似场景，我们通常的反应？

但她哭的更凶了，我说，你为什么哭呢，打碎的是阿姨家的东西，应该阿姨哭啊，她停下来，很惊讶的看着我，显然没有人跟他说过这种话，我说，这是阿姨家，阿姨的东西只有阿姨有权利处理，你不小心打碎了，应该先说对不起，那个东西是粘起来还是不要了，那是阿姨的事，不是你能决定的，她不说话了，显然不习惯说对不起，我说，你说对不起，阿姨可以原谅你是不小心，她很无奈的对朋友说，对不起。

孩子从小就要从这些小规矩开始建立，她上学后，不能因为她觉得老师说的不对，课表排的不合理，就不上学；到了社会上，不能因为领导安排的不合理，就辞职不干 。要让她明白，在哪个游戏里，就要遵守哪个游戏的规则，除非你有能力制定规则。

第三个观念，就是正确表达拒绝，或者说，要有自己的底线，这点需要从你做起，告诉她想买什么东西，不管吃的玩的，要好好商量，如果在商场打滚，或者通过爷爷奶奶姥姥姥爷，都不可能达到目的；我们做父母的一定要学会在孩子提要求时先说，好的，我考虑一下，你为什么想要这个呀；不要马上说，不行，然后她一哭闹，你就算了算了，给你买，这是最完蛋的示范，你等于在教给她，想达到目的，就得闹。如果你不想给她的东西，直接说明原因，哪怕就是因为太贵了，直接说清楚，或者说出期限，比如生日啊，六一啊，比如妈妈发奖金啦

在这里我想说明一点，不要用任何她想要的玩具作为条件，比如考试多少分就买，这种交换是非常错误的引导，她学习是她自己应该的，不是为了这些玩具，这种交换会使她丧失学习的兴趣，因为随着长大，要么就是没什么想要的了，要么就是想要的你满足不了了，后果可能很严重哦

从小事告诉她底线，她也明白底线意味着不可触碰，随着她长大，你告诉她不能碰毒品的时候，她自然就明白那是底线，底线要清晰，我有个闺蜜，发现孩子抽烟了，气急败坏，然后凑合忍了，发现孩子喝酒了，又气急败坏，然后又凑合忍了；然后孩子开始夜不归宿，又是一番气急败坏，然后还是默默忍了；这就是典型的从小没有明确底线，孩子就一次一次试探，一次次赢了，在爱的决斗中，失败的一定是母亲。

你能正确的表达拒绝，孩子在学校，在社会上也会正确的表达拒绝，被校园霸凌的孩子都是不会拒绝的孩子

其实说到界限，就要说分寸，给孩子设下过多的界限，会使孩子孤立自己，不愿意跟人建立亲密关系，会使孩子忧郁沮丧，她的反抗行为可能是交一些坏朋友，也可能是频繁惹事，也可能酗酒，甚至吸毒，最严重的会自杀；

如果过度没有界限的父母，孩子没有标准，待人接物都得自己摸索，也会很苦恼，

所以界限是独立自我人格的开始，界限的建立要适合相应的年纪，要根据每个年龄段的特点，比如1岁半的孩子到处乱画，那你给她的界限不是不能画，而是在什么地方画，3岁的孩子到处都想翻翻看看，因为她终于什么都能打开了，这时候你的界限就是看完要收好，不能翻不是自己的东西，比如明确家里哪个抽屉是绝对不可以翻的，

界限的确立需要伴随惩罚，要让她明白触碰了界限就会有惩罚的后果，但后果是为了增加孩子的责任感，以及对生活的控制，后果要与犯错的严重程度成正比，5岁的孩子打屁股，15岁还能打屁股吗？我们要分清小过错和大过失，曾经看到一个案例，一个犯人说，我从小到大，犯什么错误都会挨揍，所以我每次就犯大一点的，这样挨揍就比较划算。

界限的目的是内在的自动自发，是自己要的结果，成功的管教是我们的孩子自己要起床去上学，是回家自己知道写作业，是对自己负责，是能够将心比心，关心别人，因为这些事对他们自己很重要，不是对我们重要，当善良和界限成为孩子真实性格的一部分时，他们才算是真正的成熟。

那时才是我们为人父母一场的成功，否则我们可能只是养了一个顺从的鹦鹉，哪天闹脾气了，我们还真承受不了。

爱的能力是需要学习的，并且要不断的调整，孩子的人生需要你的引导和陪伴，建立好界限，可以让我们爱的更轻松，不用互相猜测，有话好好说，让彼此都能感受到爱。