主，我向你祷告，我来寻求你的面，接下来，我要赤露敞开，把我内心灵魂深处极为隐秘，但不知道是不是最隐秘的地方的罪向你敞开。
求你原谅我。
我不知道是否能把脑中的思绪都记录下来，求祢帮助我，让我可以尽量记录出来。
事情的起因是今晚跟平平祷告完。我忘了她当时说了什么，然后把我内心深处的想法给勾出来，这个想法就是我对上帝爱我没有那么认可，我不相信上帝爱我，我也跟平平说我感觉她没有那么爱我。
上帝没那么爱我，平平没那么爱我。尤其后半句，在平平的理解可能是另一种意思，她可能觉得自己做的不够好。
但是我想表达的意思不是那样，是我隐藏得很深很深的罪——不信任别人，包括上帝，与生俱来的怀疑、多疑。我感觉自己好像在半空中，虽然我知道圣经上说耶稣基督是磐石，但是我不知道为什么我还是在半空中。耶稣基督像是一块浮在水面上的磐石。
当时我脑海立刻浮现了一个动态的场景，在我小时候，大概是小学一年级上学期的时候（一年级还是二年级，我们家就搬到了镇上），那时候我家还住在村里。我继续说那个场景，父亲光着上身穿着短裤，拿着菜刀（印象有点忘了，不知道实际上有没有拿），追赶我妈，我妈抱着我（可能是拉着我）拼命跑。我家那时候住的地方，周围没有人，妈妈跑过田间小道，来到人多的地方，然后逃到我爸堂兄家里。然后堂兄他们帮忙，我爸就慢慢缓过来了。
那时候我妈哭得很痛苦、伤心。
然后我就收拾了一下，哭着被送去镇上上小学。那天下雨，我到了教室，已经迟到了。我同桌（女生，以前经常被一些人欺负）好奇地问我发生什么了，我刚想说我爸神经病，然后就被老师打断了，说上课不要说话。
场景结束了。
回过来解释一下，我爸确实有精神病，不算特别严重。那个场景也是在我童年的确发生过的事情。至于我爸为什么追赶我妈，我爸的说法是觉得我妈要伤害我。
我爸的多疑、迫害妄想症。我怀疑我遗传了家族的这个毛病。
当时一想到这些，我的脑海里立刻浮现了一个可怕的形象，撒旦偷笑的一个形象。我顿时就起了鸡皮疙瘩了。跟平平说到这些，然后我想到撒旦试探耶稣，耶稣对撒旦说：“撒旦，退去吧。”然后我也大喊了三句“撒旦，退去吧。”
但是感觉好像没有完全退去。
去厕所的时候，我心里发毛，不知道我感受到魔鬼的存在，是我脑子凭空意想出来的？还是它真的存在？
我特别想知道这个答案！
隐隐约约觉得我的原生家庭在被魔鬼捆绑，我妈妈现在慢慢认识神了，愿三位一体的真神保守她的平安。
这段时间，我总觉得跟神的关系疏远了，但是又不知道是什么原因。
最近也是时不时会失眠，心里很不踏实，上周六晚上失眠到三点半才睡着，昨天（3.9周二）晚上也失眠了，但是后来听着福音歌，心里踏实，慢慢睡着了。
我爸以前有一个妹妹，一个姐姐，都有得精神病，很早就去世了。还有奶奶，也有精神病。
我奶奶那边的亲属很多有精神病，有几个亲戚，我从小就认识，也知道他们有精神病。
不知道基督信仰是怎么解释精神疾病的？
我写累了，我感觉现在我遇到一个信仰危机了，对神的爱开始有怀疑，对爱人开始有怀疑（我在初中就怀疑我爸妈不怎么管我，所以不爱我）。
求神帮助我。
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