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三月过半了，天气似乎是暖和了些，窗户一整天都开着也不觉得冷。小区里的孩子放学后在楼下玩闹的时间更长了，很吵，但想着那算是春天中的一点声音，听着也热闹。
最近有很多好消息，给我添了些底气。我很想，很想带着这些底气去跟因为我卑微而离开我的人们说说话，哪怕只是一句“你看，你的祝福实现了，我可以很好，我做到了。”然而他们已经远得不知去向。看不见这么有底气的我，或许不会成为他们的损失，但必然使我感到遗憾。
你还是很忙，不 ，更忙了。每天的对话从之前的三四百条，减少到一两百，甚至四五十。而我也能渐渐适应这种稀松空洞的相处模式，不再委屈连连，怨气重重。只要给予足够的时间，人怕是什么都能适应的：孤独、不孤独；被爱、不被爱。你说你没变的，我也信，但我总能真真实实察觉出你的抽离，懈怠，和不投入。你说回来吧，见面就好了。在我听来，那不过是用一种更坏的办法去解决一种坏的情况。
但我还是答应了你会回去。我想赌一赌，即使不赢，也不会错过本不该错过的，毕竟，遇到一个愿意百分之百接纳自己的人是件十分难得的事。
这些天我不时预想见面的场景：应该是个晴好清冷的午后，我和闺蜜在你会路过的街边等你，因为知道你通常没时间吃午饭，所以会在附近的小店买些方便携带的吃食在你来时给你。你应该穿着工作服，在车上匆匆看看我，然后又去工作。
然后，然后便不敢再想了。是，你是看过那个视频的。视频里的我很糟糕。看完后你说你不会介意那些糟糕。但我仍然不敢去想，当那些糟糕：我不断抽搐扭曲的脸和身体，生硬零碎，难以辨别的语言那么真实、长时间地定格在你面前的时候，你的[不会介意]会不会变成[无法忽略]，你的接纳会不会变成抗拒，你的爱会不会变成难以持久的同情，我们的四目相对，会不会也成了冷眼而退。
假使这一切都变成了，发生了，我会更自卑吧，那种再多底气也不能消抵的自卑。你也会内疚吧，那种没做错什么，却缠缠绕绕的歉意。但我们都能各自承受的吧，就像高估了自己胆量的孩子跳入黑夜后瑟瑟发抖，天亮之后就必须坦然面对被打败的，狼狈的自己。
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