不幸的是，我们的确会将最恶劣的态度和最差的一面呈现给我们最爱的人。
“我们总是在吵架，而且反反复复总是因为一个话题，争吵使得我们筋疲力尽，我不想让我的生活这么痛苦，所以我们不得不分开。如果和对方总是吵架，怎么生活得下去？”
“那么，你能保证和下一位爱人不吵架么？”
“这个我不知道，但我和身边的朋友很少争执。”
“可你已经交往三个男朋友了。”
“哎，难道是我这个人有问题么？一开始的时候，明明不是这样。为什么呢？”
“我想是因为两个自我中心的人在各自寻求自我的满足，但是无法被满足。”
“嗯？你说什么？”
这段对话是我的虚构，不过当然源于我自己和其他人的经历。
我们每个人都在渴望真正的亲密，当有一部好电影上映时想第一个拉对方去看，当工作取得成绩时想与之分享，当遇到困难时想和对方倾诉并且得到支持。这种亲密意味着，我想和你分享我的整个人生。但现实却是，越接近，冲突有可能越大。有时冲突会伴随伤害，对伤害的恐惧使得一部分人止步于恋人不满的状态。
那么冲突是怎么产生的？
当一个人在追求自己的目标时干扰到其他人追求他的目标，双方对于这种干扰的回应就形成了冲突。
冲突不可避免，如果只是随便一个什么人，我们很难与之发生冲突，因为我们之间没有相互依存的关系。你走你的阳关道，我过我的独木桥，我们的目标互不干涉。
但越是亲密，就越是发现两个人的差异，因为对方是我们在这个世界上接触最多，依赖最深的人。比如，她喜欢整洁，他喜欢衣服乱放。他习惯晚睡，她习惯早起。他想看体育，她想看综艺。冲突本身并没有好坏之分，它只是正常生活的一部分，区别仅在于冲突发生后的反应方式。
小时候父母吵架争执甚至砸东西动手之后，我问：“你们为什么打架呢？”他们告诉我：“打是亲骂是爱。”有时我也会听到一方说：“我平时辛苦工作已经够辛苦了，我对你发泄下又怎么了？”
但实际上这种方式并不能促进问题的解决，一旦陷入自我中心，很容易在冲突爆发时，忽略了尊重这一条重要的原则，做出难以挽回的行为。
还有一种人，自我防御较重。当两人发生冲突，一方表达出自己的感受，另一方却将这种表达理解为对自己行为的指责。于是立刻穿上铠甲，拿出武器，开始指责对方。
“亲爱的，下次梳完头发可以把掉的头发扫一下么，你的头发太长，很容易堵住水池排水管。”
“你凭什么说我，你自己还不是剃完胡子，胡渣没清理。”
那些成功的亲密关系也一定面临过重重矛盾，那么他们是如何处理冲突的呢？社会心理学家总结了几条开心和不开心的伴侣应对冲突的不同方式，值得借鉴。
亲密关系是一面镜子，当中，我们可以看到自己最深层次的需求，当然也能折射出我们内心最深处的无能。一段好的感情是最好的心理疗愈师，亲密关系的处理能力也最能体现一个人情商的高低。
你有你想达成的，我有我想实现的，那么，看看我们能不能相互妥协，同时各有所得，这样我们才能爱的相安无事。
祝大家七夕快乐！
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