忘了同步了，同步一下
最亲爱的人，却伤害我最深，为什么你背着我……啊，抱歉，错了错了，今天谈论的是相爱相杀的故事。
前一阵子莲子战友分享了《亲密关系》一书，我就想聊一聊夫妻关系，可是没想到犯了拖延症，一拖拖了几个月。又到了007交作业的日子，苦于没有存货，把这篇文章写完吧。
走进婚姻之后，很多夫妻关系开始变得糟糕，恋爱时的浪漫与激情烟消云散，彼此都被柴米油盐等鸡毛蒜皮的生活琐事打回原形。
导致夫妻矛盾的原因到底是什么？
每一对情侣或者夫妻都以为自己吵架的原因是独一无二的。但是《亲密关系》这本书告诉我们，事实上每对夫妻吵架的模式几乎都是一模一样的。虽然每一对夫妻吵架的标的不尽相同，但是其本质原因几乎都是一样的。
这本书首先提出一个颠覆认知的观点。我们过去都以为婚姻生活是两个人的事，所以要双方都付出努力才能够变得更好。但是这本书的作者却说，如果你这样想的话，那么即便你一个人做出了百分之百的努力，那也只能起到50%的效果。
为什么呢？如果你以为婚姻生活是两个人的事，就会对对方有期待，期待对方改变，但是你会发现这是极其困难的事。
你对对方有期望。你希望他（她）达到你的期望，按你的期望行事，但是他（她）做不到，于是你想改造他（她），但是最后发现这一切都是徒劳，于是你开始抱怨，生气，发脾气，指责，甚至谩骂，最后导致夫妻关系变得岌岌可危。
而实际上，婚姻生活只需要一个人的努力，就可以变得更好，而这也并不意味着两个人最终一定要在一起。如果最后发现两个人真的不和，在一起对彼此都是一种折磨，那么发自内心的分开也许是更好的选择，核心是要出于爱。
所以，不要对婚姻期望过高，也就是不要对配偶期望过高，期望越高，失望就会越大。没有期望就没有失望。
人在吵架的时候会生气，夫妻吵架也不例外，为什么呢？
生气有一个好处，就是会让自己感觉自己是对的。
作者在这里就提出一个问题：你到底是想要追求对呢，还是想要快乐地生活？或者说你到底是想要追求自认为对呢，还是想要追求一份快乐的生活？
仔细想一下我们就会知道，婚姻生活并不是对与错这么简单的。配偶不是你的敌人，赢了他（她），或者最终证明你是对的，你就获得快乐了吗？最终结果往往是，你赢了他（她），但是夫妻关系变得更糟糕。
前面说处理夫妻关系的核心是出于爱，那什么是爱？我想给出一个通俗的定义：爱是一种发心，希望对方快乐、幸福，对方过得更好，你也会更快乐。这在佛教叫随喜，可以推广。
夫妻吵架是不是就没有爱了？显然不是这样。只不过是你隐藏的私心冒了出来，你开始不自觉的维护自己的利益。只要放下一己之私，爱就回来了。
书里有一个方法，就是在吵架的时候想：“如果我是爱他（她）的，我会怎么做？”这是一个停止争吵，立即改善关系的绝妙方法。如果在一开始就想到这一点，就可以避免一场吵架。你在想要吵架的时候可以试一试，绝对管用。
其实我写这篇文章谈论夫妻关系是有点心虚的，因为我的夫妻关系也不见得很好，但是我觉得我可以向更好的方向发展，通过一个人的努力。
我的夫妻关系以前也不是很好，经常闹矛盾。我们多次因为包饺子的事情吵架，以至于我对包饺子这件事产生了心里阴影，一包饺子就会想到吵架，即使现在已经不为这件事吵架了。
吵架的一个主要原因就是做家务。虽然都是小事，但是有时候会导致吵完架几天不说话。我解决这个问题的方法就是尽可能多的做家务，这样她就少做一些，她也就没有和我吵架的动机了，而我也不在乎多干点活。尤其是她去年腰受伤以后，更需要她好好养伤，至少别变严重吧。
总之我相信，一个人的努力就可以让夫妻关系变得更好，不要对对方有期望，不要试图改造对方。还有，不管你做什么，先想一想，是不是出于爱？如果是这样，即使最后分开了，也是可以坦然接受的。
最后，借用书里的一句话：放下一己之私，去拥抱爱。相信我们的亲密关系一定可以更美好。
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