36岁的本命年，真的是不提了。可怕的日子再也不想重来一遍。
凡事发生都是有原因的，相信这个世界上有因必有果，36岁人生的崩溃，在于前几年自己死命咬牙的坚持。老公创业，担心，孩子教育，焦虑，但是我一直在咬牙坚持。终于在工作出问题之后，崩断了那根弦。让我情绪崩溃的，是觉得自己不论怎么努力都无法达到的内心的要求，这是一种看不到希望的感觉，从此对世界失去了兴趣，感觉眼前的一切都蒙上了一层灰。
中间也跟别人聊过，队友，父母，同事，朋友，大家都说我要求过高的时候，我不禁开始反思，我是要求过分高了吗？确实，我从小对自己就追求第一，追求极致，因为我习惯了最好，要达到第一名并不是那么容易的，需要付出120%的努力，所以我习惯了一直逼自己一把，所以我现在才在这里，此刻，形成了现在的我。我才考上了大学，研究生，工作，一直到现在。名牌大学和研究生，工作前几天表现突出受领导赏识，这些成就绝对跟我追求卓越的性格有重要的因果关系。然而，我为什么这么发奋？骨子里来源于什么？不发奋会怎样？表象的背后，内心其实是源于我的不安全感和危机感的，因为我从小到大就被要求优秀，所以不优秀仿佛就得不到妈妈的爱，所以如果一旦不付出120分的努力，我就害怕得不行，仿佛坠落深渊。可能大多数人，都不是像我这样（按同事的说法，我也不确定），也许大家都是感觉，差不多得了，可以了，就在自己的岗位上努力到90分就好了，保留一点余力去做别的事情，去享受生活，去照顾家庭，从而能够更长久的保持一种正常的节奏。毕竟，人生很长，并不在乎于一时。
当所有人都告诉我要求过高的时候，于是我开始劝自己降低要求，这个过程是痛苦的，因为好像是要承认自己不行了，要认输了，认输让我对这个世界更失望，又会加重自己的无力感和无助感。其实做不好事情，已经让我非常的无助了，这种认输，更觉得是心理上的无助，慢慢的，也许真得会变成习得性无助呢？这个度，真的非常的难以把握，我到现在，也不知道怎么把握，怎么处理。但是有时候，在心理上给自己一点点后路，感觉上确实会好那么一点，我告诉自己，即使我工作一事无成，我把重心放在家庭，我养育了孩子，我也是在为国家做贡献，难道不是吗？国家人口骤减，我为国家做了贡献已经很可以了。而且我连续好孩子，把家庭顾好，这也是我非常大的价值所在。工作上，那些个男的，没有受过生娃养娃生理上的折磨，站着说话不腰疼，懂个屁呢！警惕领导对我的PUA，大不了我不做研究员，少拿些钱不好吗？实在不济，我这么有责任心的人，难道找不到一个正常的事务处理型的工作吗？！这样想之后，心理好受一些，虽然还是经常反复受折磨，但是好歹感觉力气回来了。
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