只是突然的晚上，或者觉得自己可能需要有个可以说说话；或者不想在朋友圈像文艺青年类似矫情示众一样的自怨自艾；或许是半夜翻到了老幺的网易云歌单听到来生缘后止不住的心酸；或者是你没有人可以说话；或者……
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来生缘
来生缘评论区的，哪有什么前世今世来生一句把自己的情绪打酸了。晚上容易想事感性，黑夜有着没有科学根据的安全感，或者可能是不知术语的激素分泌作祟，晚上的人是脆弱的。
所有的人都是不喜欢负面情绪的，这是近几年了解到的。悲伤常常不能控制，外露进而影响别人。控制不了就逃避任何需要交流的空间区域，就在自己一个人的世界里面就好，不打扰别人。短时间内处理好控制情绪的过程，我依然是悲伤的，但是能笑着进行所有社交。常常在问自己，你现在吃饭是正确的吗？具体吃什么是正确的吗？穿什么颜色的衣服是正确的？你笑是对的吗？可是，生活告诉你的是物质摄入是你活着的基础，一无所知的同事不能为你的悲伤去妥协情绪，这个世界什么都是依轨而行，变的只是你的线而已，区域有限，无声无息中会消失会被遗忘。这些都是很无力的，这几年来，对这个世界的无力感占据99％，抱着希望到绝望的过程，都是忽如其来的噩耗，然后就什么都没有了。
发现自己跟自己都不会表达了，或者是初中的时候就莫名地赌气的不能写日记，不能让别人知道你在想什么你是什么样的；或者是更小的小学的时候，叔叔告诉你话不能多说的观点；或者是害怕周围的眼光；或者是其他。没有人告诉你你应该是怎么样的，只是一路的摸石过河。困惑明明你们最起码应该负疚和悲伤的，但是所有都在买新东西商量着吃什么，我自知不该绑架别人情绪，走不过的是感情，想起了一句，为什么好像只有我一个人在痛，你们怎么都不会痛的！
你是偏激的，或者现在所有的想法什么的，也是你偏激地在自己世界里面走不出来，但是这是最最内心的想法，所以内心在拒绝你们了！
时常在想，为什么你是偏激的，或者一路过来，你接受的大都是善意好的，所以当知道真实的社会真实的人性，你选择剑走偏锋，也好，怎么样也是唯心主义，成年人选择了就该有承担后果的准备。
你是很作的，你一边很不想自己什么都被别人看清，一边又渴望有人可以看清，矛盾得难堪。时间给的伤口太重，还是害怕无力感，所以一直就盲目想靠岸找浮萍，不认真地思考你是否需要一段关系，是否存在有别的伤害，是否你能够负荷。
或者是对未来没有期待，同时逃避过去事实，你过得真垃圾，但是不知道这种垃圾生活过多久，或许这样也可以一辈子呢，反正你都不知道你的一辈子有多远
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