曾经，因为自己的不安全感固执地不相信你
固执地认为你误判误信，认为你根本不care 作为下属的我的工作压力。
再回首、我也不知道为什么那么认为，可能只有那么认为我能舒服一些。
可是转眼，我让你很不舒服，我无数次的顶撞你，你千帆不快，可即便这样，你仍然最多只是说了xx，你能不能以后…，话还没说完就又怼了回去，言外之意，我就这样，你不爽你可以开掉我。
可你并没有这样做，虽然你后来表达了如果自己再往后可能就不会忍受不必要的委屈。我知道这是你最自然的反应，确实你没有必要受我的顶撞，我也好讨厌这样的自己，现在每每想起，我更是对你好惭愧。
而你却是以恩报怨，你一次次替我在老板管理层美言我而非夸大我的不足，在我做的“不对”时在他们面前保我留下来。
而最最让我感动的是那次你陪我加班，我两次劝你回家，你看着我那一堆比较费劲地活选择留下来，帮我尽快解决这些问题，然而我嘴上说着你走心里却无端地希望你留下来帮我，即便没有你的实质推进作用，可是有你在，我就觉得好踏实，推进工作特别有动力，我也怕我对你形成依赖性，可事实最核心的精神上还是依赖。
清清楚楚记得，你接到电话家人等你回家吃饭，可你却没有，后来你坐到我旁边，为了澄清那些不必要的跨部门“纠纷”，你一字一句订着我修改报告，这个环节每每想起，我总是那么难忘，那么感动。
那天你和我讲了很多，该传授的不该传授地你都很有耐心的讲给我，你说我工作像你，所以之前无论如何你都要保我留下来，领导都是有私心的。
之后第三天，你更是介绍bf给我，对方和你很久没有联系不知道为什么你会给我介绍，我只得说可能觉得我们比较像，而事实大概是你对我的怜惜和善意？
可是就因为我像你，我以前那么对你都过往不究了吗
就因为我像你，你就私心泛滥一次次包容我吗，我凭什么？
我愧对你对我的耐心和善意，如果需要，我愿意做更多来补偿。
哦，之前有几次你对我大声嚷嚷，我吓到不敢随便回应什么，也有一次我好几天都不想理你很恨你，可是现在，我一点也恨不起来了，你再说我的话，我尽量选择闭嘴。
最近的交流是觉得你对我有所误解,其它同事拿“我喜欢你、崇拜你”开玩笑，我觉得你有意躲我，不管有或者没有，你竟会相信我情感泛滥？
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