我透过自己看到了他的样子

爱过必留痕迹，后来我也渐渐的活出了你的样子。

最近想换台工作电脑，兴致冲冲的跑到苹果店里去看Mac，对于我这种眼神不好的人来说，大屏的Mac绝对是实力担当，而且用惯了笔记本，现在特别想要台式。没有什么为什么，就是觉得工作就该有个工作的样子。Mac有两种配置，双核和四核的，价格相差不到三千。

导购是个高高瘦瘦，看上去斯斯文文的男孩。看我自己纠结的不行，估计也觉得我一小姑娘，买电脑也不会多看重配置，无非图的就是苹果操作系统简单，好心的推荐我，如果你没什么特殊用途，双核的就好了，性价比比较高，一般女孩子都会买这个配置。

正在进行天人交战的我，被他突然出声吓了一跳，缓过来之后一想，谁说我没有特殊用途的，双核的配置和内存都不够，以后我怎么玩游戏，还有我的一堆稿子要是存不下又要删APP了。

听我说起可能有时候要玩游戏，男导购倒是有些吃惊了。也不能怪他，最近我刚换了文艺风眼镜，连我姨夫都说像民国时候的女学生，书生气十足，看上去不像会玩游戏的女孩子也无可厚非。虽然说起来也已经好久没玩了，每天忙这忙那的，经常连推送都来不及发，连一篇存稿都没有，更不要说还有时间玩游戏。最近连手机上的消除游戏都删了，甚至连APP软件都很久没更新了。昨天用手机淘宝买书，竟然通知我再不更新支付宝将无法完成支付。

其实往前追溯一年我是不玩游戏的，除了最简单的消消乐连连看，我会在很无聊的大学课上玩到手机没电，其余时间基本都是在看剧，睡觉，逛街，疯玩中度过。而那时候我弟弟每次玩游戏，都会被我嗤之以鼻，顺带再教育几句，要好好学习啊。

大概每个人的经历都会有一个契机，而我坠入游戏的坑的也势必有渊源可循。一切起源于我的前男友，在认识他之前，我从来不相信真的会有工作之后还喜欢玩游戏的男孩子，可偏偏这点发生在他身上又丝毫不违和。玩起游戏来可以通宵不睡，可画起设计图也照样让你觉得很专业。

早就已经不记得为了游戏的事情和他吵过多少架，定下多少规矩，离家出走多少次，也曾经让他在游戏和我里面做个选择。当然最后的结果也只是，我和游戏依旧并存，我和他也依旧时常为此吵架。

之前很多女孩问我，男朋友喜欢玩游戏怎么办，因为这真的很尴尬啊。你在给他打电话，他在电话那头喊快把高地推了，快放大。等他回过神来，电话那头的你早就没了再说下去的兴致。而他巴不得你早早挂下电话，他好和兄弟们继续冲锋陷阵。我以前就经常在给我前男友打电话的时候，听着那头的敲键盘声音，瞬间想象到他眼睛盯着屏幕，歪着头夹着手机的样子。

脾气好点的女生，挂了电话也就算了，脾气不好的，死活不肯挂电话，非得让你在游戏和她里面选一个才肯罢休，这样的可能也不是没有。因为我就是后者，每每都要闹个天翻地覆。

女孩和游戏的博弈有胜利的可能性，但真的概率很小。除了热恋期和分手，几乎没有办法继续镇压。男孩爱玩几乎是共性，但是如果他不玩游戏，就更有可能去玩别的，这样一比较我还是宁愿他在家里玩游戏。

而吵架多了也就没意思了，选择做了誓也发了，最后还是一切照旧。还记得有一次，我前任考二建，考前一周抱佛脚，回家和我签了张合约贴墙上，内容大概是：考前这一周，他要专心复习，下班就回家看书，坚决不玩游戏。如果忍不住玩的话，一次给我1000块钱。结果那一周，中午休息的时候他都要偷偷地在单位玩几把，还不敢告诉我。考试结束后，更是疯玩了几个通宵。

在一起的那么多年，总是我看电视，他玩游戏，我看书写作业，他玩游戏，我睡觉，他还是在玩游戏。从开始的强行想改变他，到最后也就随他去了。

后来分开之后，独处无聊的时候竟也像他一样玩起了游戏。前段时间朋友借ipad，还回来的时候拉着我从上到下看了个遍，说看不出来你的ipad里竟然还会有炉石这样的卡牌游戏，他一直以为我只会玩美女换装这样的幼稚游戏。

其实我电脑里还有dota，魔兽，lol这些大型游戏，无聊时打发时间真的是很不错的选择，晚上基本几局下来就可以准备睡觉了，但是无一例外，这些都曾经是他喜欢玩的。

因为他，我从开始的排斥，到无感，到最后的喜欢，经过了很长的时间。但也因为他，让我逐渐可以接受。

这一年来我做自己的工作室，加上现在的公众号，电脑上经常会有很多工作文件，文档和资料。很多时候写不出东西的时候，我就会放弃在写的选题，重新开Word写新的，经常一晚上可以换十几个话题，但每一个都写到一半就卡文，只能等下一次再慢慢补上。

刚在准备写这篇文的时候，我无意的看到自己习惯性的把未完成文档的图标放在屏幕中间，头皮一麻，莫名的恐慌。我没有忘记的是，这是他的习惯，待处理的文件经常就是放在屏幕中间，和其他文件区别开的位置，也不会有意识的把所有图标排列整齐。而我不认识他之前是一定要把所有文档放进文件夹整理好，最怕桌面图标太多让我眼花的。

分开之后我很少提起他，连他的朋友圈也早已被我屏蔽了，不想看到他过的好，更加不愿意看到他过的不好，最好的办法就是让自己不要看。而当初犹如跗骨之蛆一样的疼痛与难过，早就在时光的流淌下，变得越来越来淡。

还记得最后一次见他，看着他踏光朝我走来，最后又转身离开。即使心中惊涛骇浪，也终究不过是看着他越走越远。那些要离开的人，我早就没有了再留的勇气。之后照常吃饭睡觉，该干嘛干嘛，就当风没吹过，你没来过，我没爱过。

之前曾有个女孩给我留言，说在马路对面看到前任的背影，不顾来往车流强行冲过去之后，却发现只是一个像他的背影，那一刻的绝望铺天盖地，问我能不能懂她的感受。

那时候的我并不能完全理解，在我看来爱情本就是来去各有时，到了该再见的时候，甚至连眼泪都没有必要掉，挥一挥手就此别过，从此山高水远，各自安好。

而现在我却觉得但凡爱过必留痕迹，即使你假装没爱过，假装忘记过去，也总会有些习惯藏在你的回忆里，而前任的背影无疑是藏在那女孩心里最深处的记忆，触之生疼。

后来啊，在他离开我很久之后，我透过自己竟然看到了他的样子。即使爱不在了，他不在了，我也不会忘记和他在一起时，他的样子。这大概是这场爱情留给我最宝贵的东西了。