人家说，眼睫毛掉了要赶紧放在手心里许愿，然后吹掉，不知道是不是真的，我想试试。我的愿望是在想哭的时候可以大哭一场，孤独的时候可以有人陪伴，需要帮助的时候可以有人说一句有我在，也可以有一句：你一个人，我不放心。
然而，以上的种种都没有，也不知道能不能有。最近肠胃不舒服，折腾的要死，然后决定去医院，其实早该去的，只因为不想一个人去面对医院冷冰冰的环境，一拖再拖。然而并没有什么用，该一个人的时候还是得一个人，内心斗争后，决定去，遂起床，收拾东西，去医务室开转诊证明，然后奔赴去医院的公交，一个人挂号，找科室，找医生，检查，缴费，拿药，出院。检查完医生说可能需要住院手术，我一下子就懵了，脑中最先想到的不是疼不疼，而是如果按医生说得来，那谁来照顾我？我竟想不到一个可以为我放下手中事的人来，毕竟这个城市太陌生。我不是一个特别独立的人，甚至我特别会依赖别人，只是条件不允许，
我只能佯装坚强与独立而已，今天的医院之行，虽然并不想一个人来，但也还是没有告诉别人，因为我没有勇气去接受拒绝，我也没有自信能够让别人和我一起，我并不愿意强迫别人做不想做的事。所以我的大脑几乎是空白的，还是镇定的问了一句可以用药物治疗么？医生说如果你不想手术，我也不能强迫你做，如果非要药物治疗也可以，于是开药，毕竟住院不是什么小事，离家千里，可以照顾我的人都不在身边，手术神马的回家再看医生吧，于是拿药出来，奔赴回学校的公交。这一路上想了很多，如果，我是说如果，我去找别人陪我，会有人放下手中的事毫不犹豫的答应吗？会有人说一句：你一个人，我不放心吗？我不知道答案会怎样，毕竟没问过，想起去年十一月的时候，在水房洗脸，由于地上水太多，穿着拖鞋滑了一跤，摔伤了右手，疼得不能自已，然而同宿舍的妹子也在水房，竟一声也没吭，倒是不认识的同学问我能不能行，然后扶我起来，我强装可以，一只手端着盆回了寝室，以为疼一会就没事了，然后上床睡觉，企图用睡着来麻痹自己，手疼，心更疼，因为没有人过问，想起我曾经半夜陪着室友A去医院，晚上九点打个伞去半路接室友B，室友C生病打电话给我我丝毫没犹豫的去医务室帮她拿药，这一切慢慢的浮现，越来越清晰，越清晰就越想哭，而且手越来越疼，于是想下去打盆水来冷敷，无奈端不动，就用脚一步步的把盆挪回寝室，毛巾冷敷，边敷边流泪，A过来问我说你在哭啊，啊我好心疼，我没说话也说不出来，其他人一言没发。第二天去医务室，医生给了云南白药喷雾，每天在宿舍喷，甚至有人说味道难闻，当时真的心好累，我就想不通为什么我可以这么心软，别人有事不用说我也会帮，我一有事说风凉话的倒不少，所以越来越难过，这样的事情幸亏后面再没有出现。我也是越来越不愿意麻烦别人，因为怕麻烦，怕拒绝，所以今天的事情我也没有找人，虽然一个人略显孤单，但总比心累更好受。这一刻我特别想哭，特别想家，我究竟为什么要来这么远？四年了，我还是在问我这个问题，为什么四年里没有找到死党，因为怕拒绝，怕麻烦。对，就是这样，大学后，我对待人都是浅尝辄止，你需要帮助我可以毫不犹豫的提供，我需要帮助却不会去找人诉求，我会付出，但是不想麻烦别人，我也不知道这样的性格是好是坏，还有一种关系是你觉得你跟人家关系好，然后到真的需要帮助的时候就做鸟兽散。这种事情多了也就免疫了，毕竟人家帮你是情分，不帮是本分，你又有什么理由去麻烦别人呢？
在这个陌生的城市，大家都有自己的事干，没有人会为了你随叫随到，所以你要做的就是好好照顾自己，按时吃饭，早睡早起，放过自己的同时也放过自己的心。想哭的时候尽管大哭一场好了，反正又没有人理你。所以，在经历了这么多之后你还想一个人在这座城里漂吗？你想回到父母和死党身边吗？你需要考虑考虑。
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