2018.3.6日 18:16
昏沉工作的一天，结束了。坐到回家的公交车上看人来人往，车来车去的这座我熟悉的城市没有你的背影，感觉好像说不出的忧伤。
早晨，天还未亮，就醒来洗漱赶车上班。睁眼闭眼都是不能忘记凌晨时看过的那张可爱的脸。每分每秒都在惦记着你。
虽然，你说你不爱我了。虽然，你说我们在浪费时间。虽然，你说的一切都不堪入耳。虽然，我心里有多不喜欢你对我做的种种事情。但是，我好像没法说放手就放手，不到南墙不死心的我。也许我对你纠缠不休对你是一种折磨，可我总是太傻，傻到卑微的选择苟喘残延，明知前路苦或是没有路，我还是头也不回的往前走。
想你又不敢联系你时的模样真是委屈，可还是小心翼翼的把我的想念化成简单的几个字发送给你，然后开始期待你的回复，但又失落，想起你不会在乎我，怕你看见了却不会回复。今天在这种颠荡起伏的心情里自我折磨。
我会上班时偷偷的看看手机，多次点开QQ，多次的失落中你却又给了我惊喜，你居然回复了我，而且是说想我了。当时内心雀跃，真的感觉一下子乌云全都走开了，但突然想到你已经选择放弃我了。
对。我们是处于我说分手你不要，而我又不能做到忘记你又倒回去找你，最终却变成你真的却要分手而我纠缠不放的过程中。不知道为什么之前一直都是我动不动提分手来当气话，决绝到不行可过没多久就没骨气的又去想要你哄我。可是你不会哄人。每次我们都会争执的面红耳赤，我怀疑你一点也不爱我，因为你不像微博段子里的别人家的男朋友，你可能认为我不会理解体谅你给你压力，所以开始对我不耐烦。而现在却倒过来，你决绝的要和我分手，而我却揪着不放手。我不知道我这是什么心理，我就是虽然看不惯你的种种，嫌弃这里那里，可我就是不要你离开我。还是因为我自虐，就算知道被伤害的体无完肤，我还是控制不住我自己对你的着迷。你是一个烂人，我是被烂人蛊惑的傻子。爱情里真是摔得狗吃屎样，还要继续。你说我是不是傻。
到家了。我不想再想你。也许这是自己骗自己的一句话。但那又如何。想念是不受控制的涌上脑海甚是眼前，感觉夕日快乐或是痛苦的回忆是那么得深刻。这一脚踩进这样的漩涡，怎么能分分钟就抽离。就算最后死于这个漩涡我也不后悔，就算最后我逃离这个漩涡也要感谢经历过才会重生。真傻。我居然认为结果取决不了自己，而去靠天意。
我该如何拯救我自己。又该如何放过你。我们都有错，错在伤害相爱的对方。我不在乎结果，我只知道我现在不能没有你。今天没有做到不想你。明天努力。
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