国考成绩宣布出来前的那一刻，我其实还是报一点希望的。
一百二。
我好像听到了一声叹息。
距离成功那件事好像已经是很久之前的初中了。
那时候自己的大头照还印刷在教学楼前的宣传栏里，那时候还嫌弃，觉得照片子里的自己太丑，总希望能快点换掉。
每次期末发奖品的时候，我总是能恰好考进年级前三十，家里的快餐盒已经有三个。
后来考高中，差一点，没有去到自己想去的运城中学。
后来考大学，差一点，还是没能去到以为中的一本B。
现在考公务员，还是差一点，与面试的分数线还是差十来分。
好像这么多年一直都有遗憾。
但是无力感却愈演愈烈。
其实原本就没有打算考，下定决心的只是因为在微博上看到一句话：
你总是败得一塌涂地，可你就是不能证明自己。
证明自己，依旧是当年那位可以努力的自己。
证明自己，这么多年其实我还是有力气去拼。
证明自己，失败这件事总不会一直如影随形。
我知道，成功的永远是少数人，但我总希望，命运能够眷顾到那些在风雨里奔跑的人。
看得到成功的尾巴。
在失败的氛围里已经待了很久，如同久病在床的初愈，已经没有了能够爬起来的力气。
叔叔发来讯息：你的肩上是责任和期盼。
爸爸也说：一切你都要自己考虑好。
这是最好的年纪，也是最糟糕的时光。
涛哥在朋友圈发了一条动态：
高考之后几乎没有再写过什么东西了，经历了最失败的一次考试和十几天无望的打工生活，突然又想写点什么。
说服了反对打工的爸妈，满怀信心的干了一个一月1500的活，然而却感觉接下来打工的每一天都是在熬日子。
一边不解甚至反感有些“职场”上的老人对待新人蛮横的态度及对顾客所爆的粗口，一边反思自己看不惯一切的矫情，所有对以往姐姐哥哥所表述的从校园步入社会有多不易的不解在十几天里似乎全部都理解了。
打工的日子比每天学习要苦太多太多，并不只是当初简单的我以为，以为人家说干啥我干啥，左一句姐右一句哥就可以和各种人好好相处，社会相处之道并不简单，会有人排挤，会有人跟你说其他所有人除了你的闲话，然后向除了你之外的所有人吐槽你的各种不对与不好。
抱一颗交友的诚心，却得到各种不耐烦的白眼与吐槽。
我想说，其实在你不尊重别人的时候，久而久之会耗尽别人与你相处的诚意，最终得到同样多的厌恶。
15天的所谓“工作”以后，我会反感动不动爆粗口的女生，即使我曾有段时间也这样，会不满当面不说，背后隐藏的小九九，即便我曾经也这样的不友善的对待过他人。
这就是我这十五天工作中获得的金钱之外的价值了。
生活不应只有满腹牢骚，我们应该被阳光照耀，因为有至亲的温暖，也有可以在倾盆大雨里一起狂奔，相约未来去遇见远方的朋友。
杂七杂八，不知所云，只是想在未来我有幸成为一名职场“老人”的时候，可以温柔的对待所谓的菜鸟，不变成自己曾经厌恶的人。
如此经历，我想，在新年后遇到比我小的弟弟妹妹，都会仔细叮咛一句，好好学习，好多几年体会单纯的校园生活明天，我仍会以最好的心态开始所谓的工作，忍无可忍，写点东西再忍忍…
看到平日里阳光的涛哥写出这样话的时候，突然间格外心疼。
那种胸口深处格外的拥挤。
点开对话框却说不出一句安慰的话。
该怎样安慰，又该如何安慰。
所有的话语在此时都显得过于苍白和无力。
谈话的最后，涛哥还是小心翼翼没有问及我的成绩。
来年加油。
涛哥说。
像寒冷冬夜铺面而来的风，
像炎热夏天工地上的轰鸣，
生命被乏味，被单一，被打击压榨，被告知要继续。
每个人都会在一瞬间明白值得珍藏一生的道理。
有些在失恋后，有些是在大病初愈，有些是在觥筹交错之后的醉意初醒。
失败从来不会是成长的时候。
失败只会让你怀疑成功。
珍爱失败，其实都是成功之后的借口。
很多人死于这样的境况。
被不断怀疑，被不停质疑。
但所幸，我们只经历了大约三分之一的生命。
以及百分之一的失败。
那些在评论里的所有安慰，只不过是他们送给自己的话。
真正的那句话，一直都是你内心深处的那点希望。
不说，比说好用，比说一万字更真诚。
我希望你提前经历，然后道理明白的很深。
但我又不愿看到你失魂落魄，无处可栖。
你总会明白的，
你终究会明白的。
.End.
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