无从下手写这篇文章，那种圆滑的焦灼，找不到切入口。
我只知道，进门不到十分钟，我妈一个劲儿的哭，我爸一直打电话，然后我妈搬个凳子坐我和陈松面前，她说：姑娘啊，寒心啊。然后，隐隐约约，我知道了一些什么。我以为，在承受范围内，我以为没那么大胆量，我以为一个人会量力而行，也以为……
所有的东西，都是在我以为里，
忘了有些东西不在我以为里。因为她的胆量真的很大，超出了他的承受范围，打电话给erb，erb说：姑娘…，然后无声，那一秒眼泪夺眶而出，突然觉得所有的安慰都苍白无力，我就那样喃喃道：erb…没事的，没事的
我不知道印象中，那么乐观的一个人，怎么就被扼杀了。每次和我打电话，都是乐呵呵的，无论生活怎么艰难，电话里那样乐呵呵的语气说：姑娘，还不起来啊。或者：千金你不是说五点起来给我出盘的么？我想，何其残忍，才会扼杀一个人的精神。
几天前，在医院的长廊里，我无法消解内心的焦躁，也看不得erb那样消极的模样，极力用游戏甚至有些夸张的声音掩盖着什么，想erb也有笑容，可是还是那样勉为其难的笑。从未想过事情会如此措手不及，如此触目惊心，那是一种瘫软的无力，用尽全力也无法维持一个人样了。
我没有立场谴责谁，因为未来未知，谁也说不好那些是是非非，但是我觉得我没有能力，也没有胆量如此。那样惊心的事情，她是如何在erb未到家以前说出口，无论如何也等不了那几分钟？山路那么曲折，事情那么惊心，怎么不想想别人的承受能力？受不住怎么办？我都不忍心的事情怎么还有人比我残忍？
这么几年，我没见过我爸对除了我们家人以外的人言辞犀利，我想啊，那么辛辛苦苦为了孩子的人，我们何德何能轻松得到？他们又是造了什么孽，养了我们？
我不知道，是不是每一个孩子，都有把父母逼疯的能力？这是视宠而娇的养成还是与生俱来？
我们都太看得起自己，活在了“我以为”里。
这场寓意丰年的瑞雪，渗进心里，融化，凉进心里，也冷尽身体。我们都自诩善良，每一次都有万千缘由和不得已的苦衷，可是次次都将刀子在亲近之人的背后挥舞，笑得肆意。
斑白的发梢可曾刺痛谁的双眼？
佝偻的腰身可曾酸了谁的鼻翼？
眼角的皱纹可曾让谁如芒如刺？
沙哑的嗓音可曾让谁无语凝噎？
别那么残忍了，好么？我们都开始学会有担当，可好？别让他们再佝偻背脊，泪眼婆娑可好？
狼来了的故事，多了不好，一次心伤，两次心死。他不过是因为在乎你回头拉你一把，你却仗着他的爱，肆无忌惮抱着他的腿，蚕食着他的生命，
可是，别把唯一一个对你好的人弄丢了，。
愿一切安好，
雨过天晴，
愿一堑一智，
熬过这个冬天
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