日子过的简单又飞快，似乎眨眼间时光就从指缝间流走了，回头看看，这一个月都发生了什么呢？总觉得时光慢悠悠，不曾走远，回头再看才发现，一切都已走远。
好像眨眼间日子就到了四月，这一个月都经历了什么呢？回头想想，似乎没有任何的意外和惊喜的就这样到了四月。
恍惚间，大概还是在月初提离职的那一刻，也许是再也受不了母亲的压迫和来自于流言的压力，于是在某一个瞬间冲破了内心的束缚，开口提了离职。所有的挣扎和痛苦都在说出口的那一瞬间，有了一种解脱的感觉，虽然前路未明，却依然还是想要离开一个压抑的环境。每一个选择的瞬间都像是蝴蝶的翅膀轻轻煽动了一下，却带起了北半球的龙卷风。人生也如是，每一个选择都决定了将要去往的方向。
谁也说不清是好亦或是不好，每个人一旦做出选择就必须在这条路上义无反顾地走下去，无关对错，已无法再回头。只不过在这个当下，努力去做好每一件事，遥远的未来是不可预见的，能去把握的永远是现实的当下。
在反复内耗和痛苦中，在这个三月开始的时候，我重新拿起了笔，写下了一个又一个文字，破碎的孤独的压抑的痛苦的迷茫的自己。每一个自己都在笔下被呈现。我不停地看书，不停地内观自己，我想要看清自己的内心。看看那个自己想要去往的是什么方向。
我想坚持去完成一件事是可以获得成就感的，在这个三月，我没有轻易地放弃，我拿起笔坚持去写，去找回内心最深处的隐秘，也许是被搁浅多年的理想，是被生活一再抛弃的梦想，再拿起笔的那一刻，至少内心是有一种平静的感觉。
而更幸运的是，我在这个三月重新遇见了无戒学堂，这个我在2019年就开始关注的作者，那一年她还在简书，2019年我开始写下零碎文字的一年，我参加过她的七天写作训练营，收获颇多。我也连续坚持去日更写作两个月。那时候却由于生活的压力，身边人的不理解和嘲讽，让我选择了放弃，我感觉到了极度的痛苦，于是我不再写下深夜的文字，我开始用生活去麻痹自己的心，但总是觉得不甘心，在每一个午夜梦回的日子，我都在问我自己，真的不能再写了吗？我就这样放弃了吗？可我没有找到答案。
这一停下来就是三年多的岁月。这几年，我关注着无戒老师，我看着无戒这个名字，看到她出书了，看到她分享说遇到了生命中无比契合的灵魂知己，看过她文章里出现的贝总，看过她和她的旅行日记。看到她开着房车走过了很多个城市，去不同的地方摆摊以书换故事。我在心里深深的被触动了，却还是不能重新拿起笔开始写。
直到这个三月的到来，我终于有勇气再次写下自己的文字，而幸运的是，我再次遇见了无戒老师的课程，她说“重启人生的写作课，带着所有的小伙伴一起日更365天。”我在看到这个课程的瞬间没有任何犹豫就下单了，很幸运我遇见了，每一课都值得反复去听，这不像是一个写作课，更像是一场疗愈心灵的话语。加入的那一天我拿起了笔，我再次写下了我曾经的梦想。
在这个阳春三月，我做到了每一天去写去日更，这一个月最大的收获就是我没有再为了日更而去写作的感觉，在我心里这不再是一个任务，而是成为了我快乐的源泉。每一天早上起来都看到社群里的小伙伴动力满满地在写下自己的文章，看那么多厉害的小伙伴都不停歇地在往前走，我想自己怎么能停下脚步呢？每一次当感觉到迷茫的时候都会去听一听无戒老师的课，能够给予我力量的话语。
我开始学着去观察生活，去观察每一个人和身边的每一处风景，慢慢地发现原来生活处处是素材，只要拥有一颗善于观察生活的心，那么就不会变得无话可写。
从前的自己总觉得失去了感受快乐的能力，似乎已经忘记了快乐是一种什么样的情绪，当我不停地写下自己的内心的时候，我把破碎的自己都写出来，当我再回头再去看看曾经的时候，内心感受到了一丝轻松。原来很多压力是自己背负给自己的，当我看清这一点的时候，我开始试着一点一点去改变。当你不再为了他人而为难自己，选择放过自己就是在治愈内心。
很幸运我在这个三月再次选择了无戒学堂，我想我不是怀着成为作家的理念而来，我只是想让自己继续写下去，去把自己的人生写通透，可以让自己不再那么压抑和拧巴，那就已经是一种幸福。至少我在这个三月感受到了这种快乐，很多次我在电脑面前空白的时候，我却能写下两千字的文字。这也许就是一种内心的力量。当我开始直视自己的内心的时候，这也就是人生的进步。
在这个三月，我告诉自己，有些事情一旦选择了就要去坚持，因为当你真正去坚持完成一件事情的时候，也许自己也不敢相信那是一种坚持的力量。
时光转瞬即逝，岁月总是在不知不觉中就已经走过了，而我们还未察觉，三月已过，四月也在悄悄流逝，能把握住些什么呢？当下的时光才是最应该去珍惜的。坚持写作打卡，完成365天日更写作，希望一年后的今天再看看今天写下的文字，会惊叹于自己的改变！坚持的力量永远是无穷大的！
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