304@365

晴，25℃。

傍晚时分，见到红色的天空，红色的云朵，是那种淡红色，拿着手机都没把这么美丽的天空拍下来，可能是因为太美了，看呆了，从来没见过这样颜色的天空。

只是在看，怎么是这个颜色的呢？

等我想起来要拍照时，天空又慢慢变成蓝色的天空，白色的云朵，刚才的红色云朵变色了。

那红色的云朵不像是晚霞，与落日的颜色不同，像是淡淡的红色。

真可惜没能把它们全都留在手机里，真没见过这么美丽的云朵，许是我孤陋寡闻吧！

今天想说说临崖勒马，为什么要说这个临崖勒马呢？

不好的念头一起，心中的防火墙立马工作，发出警报提醒自己不能再深入到死胡同里，启动自救模式，打消不理智行为与冲动行为的苗头，在这个关口时就抓住这个机会，不让乱窜的念头奔向深渊，转危为安。

每次出现这种情况，我都会庆幸还好预先做好防火墙，不让结果失去理智下冲动行为。

每个人的人生道路都不是平整顺遂，每个人都是第一次走这人生路，谁也没有丰富经验，有时遇到困难险阻难免出现手足无措，一念生一念死，什么结果都可能出现。

人在情绪激动失控边缘，可能会做出不计后果的事情来，是很有可能的事。

我想自杀就不只一次，具体有多少次，多到我自己都不记得了。

我说过我是个懦弱的人，为人很胆怯，前怕狼后怕虎的，像我这样胆小的人，也不只一次想到结束自己生命，而且我是特别怕痛的人。

有一次妈妈把我从家里赶出去，当时情绪很迷茫，一时想不到去哪里，好像当时也没地方可去，也不可能有人会收留我，没错我这人就是这么人缘差，可能别人觉得我这人的人品不怎么样。

没想到能去哪，就走到楼顶去，到了楼顶本来是想坐着想想来龙去脉的，坐在没多久，就想到以后应该怎么办？

我就坐不住了，越想越害怕，当时还是天全黑下来，街灯也没能照上来这时，我特别害怕，就不敢坐下，怕坐下来就会胡思乱想，只能站起来，在楼顶上走来走去，想着走起来，行动起来，分散一下。

几个小时一直走，一直不敢停下来。

走着走着还是偶尔会胡思乱想，如果一直这样的话，到头来可能是死路一条，不再有人相信我，以后我怎么生活，独身一人，谁会明白我？

弦断谁人听？

你们到底要把我逼成什么样？

你们一起来逼我，我能怎么办？

我可以怎么办？

一个说一定要这样做，另一个说天下一定要那样做，我呢？

我有自己的行事准则，我有自己的一套行为规范与道德标准，我是个独立的人，不是扯线木偶，我能自己作主吗？

就那时的情况，两边都在拉扯着，都要控制我。

你们都有道理，就我一个人没理。

我怎么做都没人满意，就算全按照妈妈的说法做也不行，还是不满意。

当时我就感觉到，他们全是想把我逼死为止，可能还是不满意。

我在楼顶上想了许多，还是想不通，只能一起转圈地走，不能停下来。

一停下来，我就完了。

因为我想从楼顶上跳下去，一停下来就想跳下去，一了百了。

所以我不能停下来，不能停下来。

我为什么为跳下去，为什么是我去死呢？

一直走，一直走到栏杆处，爬过栏杆坐上去，看着楼底，盯着看，一跳就能一了百了，看看他们会不会伤心难过，看看我到底算什么？

可是当时有个声音对我说，你怎么到了一死了知的悲惨结果，人早晚要死，何必急于一时，到该死的时候才能死，怎么能为了这样的理由去死呢？

这样就死了，谁会伤心啊？

没人会伤心，本来还有自己怜爱自己的，现在连自己都放弃自己了，值得吗？

我立马警觉起来，一失足成千古恨，为了别人只言片语就结束自己，我是白痴吗？

我怎么能变成白痴呢！

还没到英勇就义的时候，为了这些人不值得，真不值得。

那些人如此看轻你，你值得因为这些就去死，他们全都不值得，我才是我自己世界的中心，我才是这部人生大剧中的主角，我死了，我的人生大剧就结束。

真死了，是没有后悔药可吃的。

不能在死了之后，才悔恨自己干嘛这么蠢，人死了就没机会，活着才是什么可能都有。

人总是要死的何必急于一时，慢慢来，想清楚。

也许下一秒幸运就到，这谁知道呢？

死了就没有幸福，死了就没有幸运。

这些的苦难与折磨都当是考验，为了让我值得更好的生活，为了让我能承受更大的幸福，不让幸福冲昏头脑。

没有对比，哪里会懂幸福。

要明白：死了什么都没有，活着还有许多可能。

我还没试过这些可能，决不放过这些可能。

**

午餐吃的是蒸水蛋，清炒上海青；晚餐吃的是全麦面，醋泡蒜。

@HRC 19102121.3