我想这个故事的结构为总——分——总。把我直至今日能想起来的大框抒写一下，再仔细回忆浮现起来的细枝末节，就这样吧。
四岁上学，到现在，我从不否认，算是个聪明的人，八岁会背整篇《念奴娇》，小学没毕业读完《薛刚反唐》《薛仁贵征东》《薛丁山征西》，以及《五鼠闹东京》等一系列小众大书，我爸叫他们大书。基于这种潜移默化，形成了某种根深蒂固的侠气，玩世不恭的痞气，这在我今后的生活中，影响颇深。
好在我有一个强势的奶奶，一方面我心生崇拜，1937年的老太太，没见过自己爹妈的地主家的童养媳，还演过伪军，我两岁的时候爷爷自杀了，她一个人养活爸爸，叔叔，姑姑，还让爸当了兵，叔当了工人，姑高中毕业。小时候我总爱听她讲故事，可能这是传统文化的启蒙。
再加上小学期间，因为白净懂事，记忆力好，一班讲演，国旗下讲话，都是我，依稀记得我妈去学校看升国旗，还得指着我说，看，我姑娘。我总觉得我是散养的，在一种似乎可控的环境中，活动范围越来越大，没人管我，像其他家长一样安排我，一向都是我自己安排自己。
这让我对世界充满新鲜感，好奇，对一切新兴的东西都想尝试，包括早恋，流氓，模仿陈浩南，或者十三妹，唱歌，笔友，等等一切香港电影提及的场景，我都想尝试，最后，无聊到在手臂上烫了几个烟花，心里留下几个名字，草草得结束了那个年代关于青春的江湖！
中学时代的友谊是霸道的，或者说独生子女的恐慌，或者天蝎座的矫情，或者自己怕孤独，我见不得喜欢的朋友和别人玩，自己生气，哄也哄不好，逐渐，朋友不敢理我，我也不想理人。而且中学的人才太多了，再也不用我国旗下讲话了，甚至老师提问我我都回答不出来，没人表扬，没人在意，那个时候的叛逆，就是要让人们都看见，有一个人，是我。
记得那会儿最能出彩儿的就是头发，高跟鞋，皮裤，熨板弄的笔直的头发，总之怎么不像学生就怎么打扮，反正也不像学生，干脆就跟不是学生的一起玩，老师更讨厌我，同学更怕我，我也更迷茫。关键时刻，出现了一个特别好的老师，她看出了一个属于我的本质，她称呼为善良。她说你是善良的小孩，就是太孤独了，聪明的人都是孤独的，得学习……。那天印象里是热泪盈眶的，她特别爱出汗，特别胖，英语老师，也是我第一次面对死亡。
听说她是被老公气死的，因为那时候太小了，对事物的判断只能是老师说，老师说的什么什么。班主任老师说，她是被气死的。她方式是土葬，宗教仪式，用白色的布包好，四个人抬着，埋到山上一棵树的旁边。那年我应该是17或者18岁。那年，我第一次看到了人情冷暖，体会人走茶凉。埋葬的过程中，我们挥舞铁锹泣不成声，她的同事们，在身后吃着家属买的冰棍在休息，确实，那天很早，山很高，阳光很好。回家之后，我妈跟邻居说，哭成这样，比他妈死了还难受。我当时怕极了，心想，我妈可不能死……那是我第一次面对死亡，没有任何人安慰我，或者觉得我需要安慰。
到了高二，我说一定要上大学，努力学习，最终以315分的好成绩，英语100+，语文100+，数学6分。剩下就是文综了，具体也记不清楚，但是因为那会儿还没有阳光招生，所以，在我坚持必须上本科的勇气之下，厚厚的一本志愿书，我选择了一个好听的名字，三个志愿都填写的一个学校，然而……并不是什么好大学，后来得知反正走动了些关系可以有很多选项在当时，结局就是我父母对我的尊重，从不干涉，但是后来的经历，让我不后悔。
有一段时间，我觉得自己就是忧郁的书生，太伤感，上了大学，也没学什么本事，老师脚崴了我难过半天，同学身世惨我感同身受，好像进了大观园一样，看见这么多兄弟姐妹的，一个学校两万多人，人可真多，真不够我忙活的，第一次创业，在大二，卖给大一军训的孩子们面膜。大三，卖手机，MP3,P4彩屏和弦，350块钱来的，卖800。进货钱也没有，一个月生活费800块钱，除了上网的，剩下仅有的去了现在的大发市场，那会那边好多批发手机的小店，那会都觉得有点大人气，仅存的钱，用来请批发的老板吃饭，还有另一个女同学，被老板摸了两下手，压了学生证，吹嘘了学生，保安都能搞定，免费赊了四台手机。从那之后，电话卡，200上网卡，都成了周边产品，我想挣钱，挣钱就能让别人跟我玩，没想过乱七八糟的，回想一下，我自己没怎么花过自己挣的钱。
大三下学期，觉得没个根据地卖手机实在不体面，大家那会手机也挺普遍了，我自己已经成为诺基亚控了，想换个事儿玩，那会除了打台球，就是小姿一下，喝个饮料，雪碧里兑上白酒，侃大山，于是乎，开了一个饮吧，娜萨饮吧，在大学的体育场，还上了人人网，校园小有名气，那会，我看到了，人对利益的卑躬屈膝，和自己的无知。雇了一个校园钟点工，一小时8块，每天想着研究去南极批发点什么添加剂，兑一起，最经典的就是，批发的贴牌白兰地，一瓶3.5。一听雪碧，一个圆杯子，下面一个垫子，上面一个盖子，这个起名摔酒，一摔，15块钱。3.5能摔好几杯……挣的钱干嘛呢，去旅店开房，不是两个人开房，是一群人，床上地上都是人，打麻将的，抽烟的，我就看着热闹……我也抽。
后来毕业了，毕业时候轰轰烈烈，大闹了一场，由于四年的侠肝义胆，做了些成年人看了傻到感人的事儿，致使我们人精似得导师亲自陪我喝酒，我俩都喝哭了，那年，她45岁，我24岁。后来，毕业考试我没有参加，当然跟她没有关系……
聊哭了得话题，无外乎家人，朋友，感情，等等，我们那天成年人般，说了下家庭，大三那年，本来应该大四去英国，手续办到了途中，我爸病危了，脑干出血50毫升，并不是像电视剧那样，听见了嚎啕大哭，完全没有反应，我去找那个老师请假，我说我要回家，是什么原因回家，她就说了一句，随时给我打电话。然而等我到了医院，ICU满走廊的人，医生下了13次病危通知书，好吧，我当时就给老师打了电话，扛不住……不知道跟谁说，那一刻突然懂了点啥。
经历了这一次，由此变得强大了一些，开始考虑一些更深远也更不靠谱的东西，我跟我妈谈，如果瘫了后半辈子，你就趁着年轻离婚，我和我爸过，我妈说不用，后来证明，她俩真爱。从小到大什么让我肆无忌惮，就是她俩的感情，让我没见过家长里短，只有花前月下，没有是是非非，直到现在，仍感激这种原生家庭的厚爱。等爸从ICU到病房，他死过一次，不如说我死过一次，内心从没一刻闲置过，一直在勾勒，在思考。思考爱情，友情，亲情，人生，方向，等等，这是我第二次经历死亡。我想说以后不要再有了。
毕业后一个大家都有的选择题，只不过别人被动选择，我是主动选择，公务员和做生意，选择了离家，做生意，一晃五年，从实体做到金融，从空手套到融资并购，涉猎范围广，交际圈子之广，虚荣，浮华，变本加厉，后来导致崩盘借钱度日。好在，有四岁上学的底子，一次次的醒悟再翻盘，一次更比一次强，那几年，我只挣钱，玩儿，因为妈照顾家极好，并且羞于表达，我们很少通电话，所以我不知道家里发生了什么，也不知道又病危了一次，也不知道摔断了腿，也不知道妈得了眩晕症，总之啥也不知道。
花天酒地的生活，虽然我没有生活在新闻联播里，在一部分朋友圈里，还算臭名远扬，单身，豪爽，有钱，好骗。那会没有微信，QQ里每天打开上百条消息，同乡聚会，约K约饭，从不孤单，然而越发寂寞了。
那年国际贸易公司最后一次收口，借着港口优势我注册了国际贸易公司，正准备大干一场，叔打个电话，说家里这么多买卖，你自己在外面挺啥啊，你又不是大小伙子。不知道的都说你孝顺，你也该回来尽尽孝了。聊了几句之后，就开始哭，又想家，又憋屈，寻思自己这几年也不容易啊，没安慰，都是指责，现在想想，都是自己作的，如果知道那么能作，估计早杀上门了。再加上我奶一直希望我回去，借着这些事件，不出俩月，到了哈尔滨。
那会对科技公司感兴趣，创立咕咚科技，有面儿科技，我觉得都挺成功，创始人不是守业的人，这要交给更厉害的人做，回到哈尔滨不做自家东西一方面没面子，一方面没资源，结果出了蓝小雷，生活是对我厚爱极了。可能因为做这些事的时候，我专注，没有杂念，也没有寄托什么重任，一身轻松的事儿就做了。项目就是有赔有赚，从中学了本事，磨了心智，但是结果都不坏。但是暴露了自己一个大大的缺点，没长性，新鲜劲过了，事件就不吸引我了，所以创业公司很难在我手里发扬光大，我适合战略，开荒，不适合持久战。这种挫败感，在我33岁的时候越来越明显，我想我成为不了一个贵族，只能成为一个跟马路上的人一样，顶多算个生活过得去的人，但是那时候有面儿刚做完发布会，蓝图刚刚开始～～
第三次经历死亡，姑乳腺癌切除，都说那是最轻的癌症，但是，都是骗人的，今天写这么多，就是因为陪护的感慨，癌症转移，我又一次，住在病房里。上一次全家几乎都到了，除了我奶和我爸妈，不让他们知道怕老人受不了，其实事实证明我奶是心理素质最好的。不管多忙，在干什么，叔为榜样，特意从三亚开车回来，飞机一票难求，我也是，弟也是，大家都到了。默不作声的力量，是家庭，亲情。那一刻，我是感动的，我想，这才是想要的。
真正意义上让我觉得成长，也是在医院，顶梁柱，叔病倒了，开车突然手失灵了，梗。并发症。封锁消息。我和弟弟，他和司机，我们举目无亲的躺在医院的走廊上，在走廊打针，卧床上厕所，那是一种体面人不好忍受的难堪，那一刻，突然想到了生命的迭代，我们终将长大，保护伞终将老去。
可能就是从那一刻起，人变得顺从了，没有无缘无故的顺利，一切无缘不聚，因地而生。顺从一种天命巧妙的安排，不抱怨，不忤逆，顺势而为，愿赐予我的天赋，好运，能够回馈更多的人，想要从我这剥夺的，也慢慢的拿走，生老病死，名闻利养，一切顺其自然，珍惜当下，每一个微笑，就这样，足矣。
有时候在病房，也能看见一丝灵动，
比如隔壁的姐姐，眼神中充满光亮，手术第二天，开始对每一个人微笑，大家说她坚强，她说我也哭了。
比如隔壁的大哥，旁边的人都抱怨他晚上的鼾声让病人难以入睡，他不解释，羞涩的笑着跟大家说抱歉，其实，他术后几天，也并没有睡好。
比如这些进过手术台的人，有过一样的经历，挨宰的命运，也格外惺惺相惜，每一种阶段，都会有不同的氛围和圈子，人，总是容易被带节奏的。
有时候我会莫名其妙心疼一个人，如同心疼我自己，作为一个心思细腻的人，发生在自己身上，没有发生过自己身上，都有或多或少的感知和觉醒。若人生的上半部分是一个忧郁的诗人，下半部分，我想做一个风流的才子，在平淡的生活中，书写自己的一点一点
这样，也好。
未完待续......
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