几点醒的，没有具体时间，在床上辗转反侧一段时间起床，脑海里都是经文里面的词句，遂跑到书房继续寻书。
前天突然梦到母亲，她在一个二楼房间里，看着我不说话，一个人沉默着，然后在梦中消失。
醒来后心里总有点惶恐。父亲与母亲都在利川，离我目前住的地方有四个小时的高铁。往年他们去那边避暑，我总会去看他们一两次。今年因为疫情在国外耽搁半年，回国正好遇到杨医生诊所用人，而我正好想学中医，就在她那里工作着。母亲于是多了愤慨，电话责问我，不去看她，也不去管父亲。近一个月父亲身体不大好，加之耳朵不好，沟通不畅，频添了许多烦恼。
我也有委屈，父母不是只有我一个孩子，我上面还有两个姐姐，我不知道父母对于他们的要求是什么？更何况父亲的病我一直在与医生沟通，邮寄药物过去，也把父亲的感受反馈给医生，由此父亲已经日益好转，睡眠与起夜好了，目前便秘也缓解，现在开始给他调理耳朵听力方面的问题。这难道还不够，还要把护理父亲的怨气投射给我吗？
梦中母亲的孤独，怨艾清晰可见。这种情绪也触及到我的内心，让我自问我还能为她做点什么？
母亲不缺钱，经济上没有压力。五十多年与父亲本人与背后家族的不断纠葛纷争，让她失去了享受当下生活中的乐趣。长期匮乏的内在让她始终感觉不到满足，永远是不够，不断与人的攀比，也让她即使每月6000多元的工资也没有给她带来喜悦。她缺的是爱，而一旦我们给予她关心与爱，又总会被她缠绕窒息。没有清醒与足够的觉知，常常会在她的共生中仓皇逃走。
我没有时间也没有兴趣再去涉入他们的关系。我曾经幻想的在他们有生之年化解的家族矛盾也破灭了。我看到自己能力的有限，他们累生累世的业力太重太多，我只能做我的女儿应做的部分。
当下念起，读经回向给父母。
然遍寻书柜，抽屉也没有找到地藏菩萨本愿经。昨天朋友借我一本，读了一遍后发现朋友也离不开它。第二日早晨还起。昨日去宝通寺想请一本经书，才被守门保安告知疫情下政府就不允许开放。所以才有了这次的梦游寻书。
起来看手机四点多钟。到书房重新一格格翻起。记忆中我有两本地藏菩萨本愿经，一本朋友来访，赠与了她，另一本作为自己随身读本。这出国漂流半年，竟然也失了方向。
依然没有找到。却翻到一本黑色笔记本。上面密密匝匝记录了过往的事件与心情。几多怨艾与悲苦。深深同情那个过往的自己，那么的无助与孤独，而这种情绪幻化出对周边人更多的控制。
读了很久，蚕食了我的睡意，把我带到记忆中蒙尘的过去。
拿了书，躺在床上，抱着书，就像抱着无助的过去。
没有人能救赎自己，除了自己。
母亲现在已经八十岁了，她需要去救赎自己的灵魂，不然今生这次修行白走了。
我缺乏地藏菩萨的孝女之心，这也是我自我修行的不够，不能改变母亲的厌弃三宝与贪恋红尘，唯一能做的就是祈祷，祝愿母亲早日脱离自我的苦海，不被幻境所困。
阿弥陀佛！
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