写在最后

花谢了，有再开的时候；燕子飞走了，有再飞回来的时候；可是那些逝去了的日子，却如同指缝间淌过的河水，没有一丁点儿，是我能够再次抓住的。日子不深不浅地走过了，蓦然回首，陡然发现又到了一年应该写年终总结的时候，仔细想想，上一年的年终总结，也才写完不多时。

长大后的生活，如果自己不折腾，十年也能恰如一日，过去的一年，也许正是因为没什么波澜，即便已经是365天悄然溜走，在我眼里也不过恰好走完了一段没有惊喜，也没有意外的日子。

疫情的原因，一直到了三月才从家里出来工作，然后紧接着就是一些琐事，一环套着一环，就像多米诺骨牌，一枚牌倒掉了，整个搭建起来的大厦也随之轰然崩塌，好在经历了半年的挣扎，总算是渐渐开始回血了。究其原因还是自己抵御风险的能力不够吧，所以在经历一些事情的时候，即便自己的心里冷静有余，但着实有点能力不足。

其实现在回想起来，也跟我自己参加工作之后，没有一个好的规划有关系，尽管我并不想承认，但是还是不得不说，参加工作之后，的确对自己的管理有点懈怠了。首先就是自己现在做的工作，这份工作对于我来说，上手还算很快，一路走来也没有遇到更大的波折，这对一个进入职场不久的人来说，既可以算一份礼物，但更像一把软刀子，很容易就会让自己陷入不思进取的境地里面，我并不鼓吹什么所有人都应该逃离自己的舒适区，但是当我的舒适区已经成为禁锢我发展的栅栏时，我觉得我的确应该做出应有的决定了。

其次就是自己这些年过于把精力分散到一些自己感兴趣，但又没有计划永远做下去的事情上面，回顾工作之后的时间，有段时间喜欢书法，有段时间喜欢一个人出去短途旅游，还有更多的时间把精力分散到了一些能让我猛然间升起乍见之欢的事物上面。这些东西的背后都是对我本身专注和精力的折损，这样的结果当然就是直接导致我有一点乐不思蜀，完全忘记了自己当时走入社会时候的初衷，这实在不算一个很好的信号，以至于在2020年末尾的好几周里面，我都陷入了对自己深深的自责和反思当中，更不幸地是，这种反思直接导致了我几乎荒废了2020年的后一两周。

大概是从过了25岁生日开始，我就陷入了一种莫名其妙地害怕自己老去的情绪中。其实在那之前，我其实已经读过很多关于疾病、老去、死亡甚至人生等等这类的书籍，在我的潜意识里面，其实我已经对25岁会经历什么早就建立了一定的预设但当我那平时仙气飘飘的父亲也开始和母亲一样，每次和我打电话的时候都催促我赶紧找一个男生考虑婚姻大事的时候，我着实还是有点慌神了。我曾经试图在短时间内找一个看起来还不错的人，然后听从父母的建议，在27岁来临前把自己嫁出去。即便可能不是很喜欢对方，但是依靠这些年渐渐培养出来的好脾气和强迫自己必须具备的足够多的耐心，也能够和一个人安稳地过完这一生。但是后来我发现，这样做的本身，能解决的，只有父母日渐增加的唠叨，其他的完全于事无补。且不说婚后会不会真的如我所愿培养出来真正的感情，但就我必须拥有的足够多的耐心这一条，就已经给一段关系埋下了一个巨大的定时炸弹。当我在没有爱的情况下，付出足够多的耐心本身就是一种失衡，一旦对方触及我的底线，势必会让我的心态更加极端，那时候满脑子充斥的肯定是“我付出了那么多去迁就他，为什么他能这样变本加厉地伤害我。”我必须承认即使我再怎么能够克制和隐忍，也实在做不到完全忽略自己的感受，本来就是一个很普通的人，不可能一瞬间因为一段婚姻就把自己修炼成一个圣人。所以其实我也是后来才想明白，关于催婚这件事，只能对父母的急切心情表示理解，但也对自己的观念继续坚持，毕竟一辈子的事情，完成父母升级打怪人任务的同时，还得保持清醒地认识，唯有自己才可以做自己生命的舵手，其他的人，即便是父母也不行。

最后，再来谈一谈自己的收获吧！在写下这句话的时候，我其实脸上就开始有一点火辣辣的了，但是基于习惯，还是写一写吧！今年其实满打满算全读完的书很少，只有25本，但是真正开始读，看了一部分有撇在一旁的书倒是不少，少说也有四十来本，好在平时记性还算可以，下次再翻开倒也不至于忘记。虽然遗憾那些书只读了一半，但是还是觉得它们就是我给新的一年埋下的小彩蛋，因为那些读了三分之二的书，每本都只要一点时间，我就可以全读完了，明年读书量有望翻番，哈哈……嗯，生活嘛，适当的阿Q精神总是需要一些的，不然在这个变化的世界里面，如何拥有感受幸福的能力呢？

其实相较于读过的书籍，从书籍里面学到的更加广阔的胸怀，才能算真正的收获吧！当然相对于这个，我觉得我自己这一年中更加有意义的收获，是学会了失去。这样说可能有点伪哲学的感觉，但就我写这篇总结的本身而言，并没有要故作高深，或者刻意灌鸡汤的意思，我只是想真诚地记录自己的生活和思维轨迹。

我不知道你会不会同我一样，喜欢一件东西，就恨不得一直占有它；自己付出了足够多的事物，一定要有回应才会觉得一路走来的所有都没有白费。可是后来我发现，沉没成本只会牵制自己的感受，并不会左右另一方会做出什么样的选择，就像《小王子》里面，小王子舍不得玫瑰，是因为他为了玫瑰付出足够多的精力一样，玫瑰和另一方到底怎么选择，并不能用我付出了多少去绑架，他们始终有选择的权利，并且不违背任何道义。只是可惜，这个道理早在四五年前看完《小王子》就存在我的脑海里，直到现在，我才有了更加深刻的认识。当然，这并不是说，以后对于任何一件事情，无奈是与另一个人的关系，还是一直追求的理想都可以不用那么认真。而是在说，即使看过了所有的无奈和悲凉，依然做好再一次付出和热爱的准备，因为这世间的美好不会变，它们始终值得温柔以待，做每件事也值得秣马厉兵。只不过当一件事没有达到预期的效果时，要有底气觉得自己给出去的筹码都是自己给得起的，失去了也能拿回来，那如果这样，那些失去，其实也算不上大的损失。

不可免俗地要给自己新的一年一些希冀和寄语，但是我这人从来欲望不大，说吉祥话还嘴拙，所以，还是很圣诞时候一样吧！我希望我的来年“永乐长安”，如果无法永乐，能长安，也是极好的。