我真的好累

人至三十，各方面的压力席卷而来，压得我喘不过气了。有那么一瞬间，感觉心特别累，好想离开这个世界。

工作上，依然没有任何起色，看不到任何的希望。从毕业后，就一直在外地工作，总想着可以大干一番事业改变命运。可是兜兜转转又回到了起点，虽然现在也想拼一把，可以却发现精力和体力已远不如从前。以前觉得自己记忆力特别好，可是最近发现淡忘的情况越来越严重。虽然想着好好照顾好自己的身体，可是各种问题接踵而来，搞得自己不知所措。感觉自己走进了一个死胡同，怎么也走不出来。有些事情藏在心里是很累，可是怕一旦说出来之后眼前努力的一切也都没了。三十岁了，一切再回归到起点，这种状况是我绝对不能接受的。

家庭上，更是消耗了我太多的精力。本以为回家是件开心的事情，可是面对母亲的唠叨，我却不知道怎么回应。虽然现在的我已经能时刻觉察自己的情绪，可是关于她提出的问题，我真的不知道如何给出答案。不是，我不想给，是我真的是给不出答案。我也知道她目前最关心的就是我的婚姻问题，可是这个问题于我而言就是高考数学的最后一道难题，我已经绞尽脑汁却依然没有解决的思路。在良知和责任面前，我真的不知道作何选择。看似不确定的未来似乎又可以清清楚楚的预见到，什么样的选择似乎都不是最优解。除了我的问题，就是妈妈心理的问题。我想尽各种办法去疏导她，可是却发现丝毫没有起色，压在她心里的那块巨大的石头怎么也挪不开。我多希望她不要那么善良，不要对别人那么好，至少这样她就不会轻易地去生气，至少就不会轻易的被别人伤害。我多么希望她可以把我当个坏孩子，彻底放弃我，那么她就不会那么心痛。我也不用内心负担这么重，说实话我真的是太累太累了。为什么每年无论如何我都会给自己放个假，去到陌生的城市走走。因为在那段时间，我可以不去认识任何人，也不需要去考虑那么的事情。我只需要为自己活，孤单却特别享受，那段时间我才能轻轻松松的呼吸一下空气。

未来的路往哪里走，我真的不知道。我唯一能做的就是努力接受，坦然接受。我可能会很快遇到那个可以接受我目前一切的她，和她度过余生。我的母亲也从此喜笑颜开，安详晚年。我也可以继续这样一个走下去，然后过一种不同于众人的生活，也依然过得很开心。只不过家人可能要承受更多的来自周围异样的眼光和心理上的压力，余生都不幸福，而我也成为一个彻彻底底的不孝。

我只是希望不管什么样的结局，我都可以开开心心，如果有来生，让我再来弥补今生的缺憾吧！