自由与快乐

        深夜还坐在沙发前不肯睡去，我感到了自己内心深深的不安。

        今年六月份我匆匆结束了自己的研究生生涯，之所以用匆匆这个词，实是因为毕业过程已经穿插进我的工作，三月份从学校出来实习，走出校园的那一刻，自己算是真正的进入了社会，毕业于我，已经只是一个形式。无泪无痛挥别同学老师，一步步成了今天的我。

        关于学校，关于老师，关于毕业，今天不多谈，我想说的只是今天的我。离开学校将近六个月以后我的人生过成了什么样子。

        今天是我第一次在简书上写点什么东西，我给自己起名一只不自律不得自由的灵魂，这篇文章的题目叫做自由与快乐，讲的是我当下的梦想。以上几句话大概阐述了我现在的一个状态，毕业以后进入单位进行工作，职位是一名光荣的程序员，拿着差不多的工资，混迹于地铁与代码中。

        从某种程度上来说，我也算是走上了小时候给自己畅想的美好明天，离开农村，来到北京，有事业有爱情，可以为父母分担肩上的重担，崭新的人生向我张开了友好的怀抱。但是在这样的夜晚我总是迟迟不肯睡去，明知道明天会起不来床，上班可能会迟到，可还是固执的窝在沙发上，在思考些什么，想做些什么，然而身体依然蜷在这里，一动不动，我的灵魂好像是感冒了，嗅不到人生的自由和快乐，我的脑子开始反问我人生的意义。我觉得我或许用不上”绝望“这样的词汇，但是我时常感到沮丧。

        这一切的根源，我目前归结于我的不自律，因为不自律，想做的正确的事情被一再拖延，灵魂背上了债务，欠自己的债务。进入工作岗位之前为自己畅想了好多美好的计划，要健身、读书、学习技术，要去旅行，感受大自然的美妙，要和曾经异地的爱人每天亲吻，道早安晚安，然而今天，什么都没有做到。想想灵魂背上了这么多的债务，如何得自由？制定的读书计划都在看了一个开头以后不了了之，健身和学习被床和一部部电视剧替代，身材越来越臃肿，想去旅行的地点到现在都还没有想好，和爱人结束了异地恋，却渐行渐远。我试图寻找原因，我想或许是我刚进入工作状态，一时松懈，只想放松放松，我需要的是调整，这样的理由和借口找的多了我自己也不信，我觉得我的人生忽然间如一潭死水，我越挣扎越沉溺。我也慌了.......所以我会在这样的夜晚无法成眠。

        自由与快乐，我怎么才能看到你洒下的光辉？这才是我真正需要思考的问题，我需要的是自律，我需要的不是说说的自律，是真正的自律，我一直都知道，自律方得自由，但是明白的道理很多，真正的行动几乎没有，我不知道这是什么病，也不知道怎么医治它，得自律的过程就是挑战自我，战胜了自我我才能得解脱，我不愿总是陷在思考里面，现在灵魂的债务危机里面，谨以此文，为我自己打气，从明天开始，遇见不一样的自己，话大理不大，我只能对自己说：言尽于此，你再不行就是烂泥扶不上墙。（好像立了一个flag）

        来简书，纯粹是因为受身边一位领导的感染，觉得人生有些事情值得被记载，在此，谢谢领导！而我其实也是不吐不快，压抑。