我想我会不在意的

我是一个不懂得交际的人，这个不是我自己的自认为，周围的亲戚朋友都这样说我。事实也正是如此，不然两年了我在这个27人的班级上怎地就没有一个可以聊得来的、能保守秘密的人呢？

说来也是滑稽可笑，按理说同一个宿舍的相处起来应该更是容易的吧！可现实总是残酷的，我一直以为合不来可能是因为地域差异——她们三个都是北方人，只有我是南方人。我也曾一度地想过“如果都是南方人那就能相处的来吗”，我也曾自责过可能是因为我有时候说话不带脑子，性子总是直来直去的；也曾想过可能是跟她们没有共同爱好，没有话题可聊；甚至想过可能我在她们眼中就是一个跳梁小丑的存在。

我也曾不止一次的想过自己或许是她们临时的佣人。这两年来，每次出门她们都不带钥匙，这在众人的眼中可能是一件小事，但是在我看来就是一件大事。我明里暗里跟她们说过很多遍，出门就得带钥匙，即使是你们中的一个人带了也是好的。可是，她们从不认为我是对的。大一的时候有一次，她们走的很快我也匆忙地收拾东西，到了快放学的时候我才惊觉自己忘了带钥匙。我原以为她们应该会去找宿管阿姨拿钥匙的，可我总是再被现实打脸。当我爬上五楼的时候，看见的是她们悠哉悠哉地等在门口，当我跟她们说我忘带钥匙的时候，她们用一种责备的眼神看了我一眼，然后又开始继续她们刚才的话题，而我的心情除了埋怨还是埋怨，于是灰头土脸的躲进了别人宿舍里。我知道这样很冲动但我真的不想去理会她们，真的很想哭。所以，等她们商量用“猜丁壳”的解决这件事的时候，我任性地没有去理会她们。而她们三个在排除了我以后，三人结伴高高兴兴地去买饭了，过了很久才回来。也是在这一天，我单方面的跟她们冷战了。也是在一天我清楚地认识到了自己在她们面前的地位。当宿舍出去玩时，我很自觉地说不去；当学校安排校外实习时，我很自觉地不跟她们合照，也不参与照相；当老师布置了小组作业时，我也很自觉地去完成了。我就是这么一个卑微地快到低贱的人啊！我不止一次地这样嘲讽自己。

当“钥匙事件”在大二下学期重新上演的时候，我心里不止一次地感觉当自己自认为对她们不错地心理，只是这一回我选择了自觉地下去问阿姨拿钥匙。都说“可怜之人必有可恨之处”，也有人说“当一个人觉得自己可怜的时候，那这个人就是真的可怜”，那我又是属于前者还是后者呢？

我的心很大，但说我不在意她们三个常常“遗忘”我的存在是不可能的。但她们确实总是这样做，我亦不会厚着脸皮贴过去。可我依旧不甘心，依旧很埋怨，但更多的是怨恨自己的没用。

即使心里有很多不满，但依旧做着外表的和睦，至少在外人看来是和谐的。所以，也常会提及毕业以后得事情，这时的我是沉默地。因为我知道自己是不会去联系她们甚至这些相处四年的同窗的，这或许是性格使然，也或许是她们并没有在我这里留下深刻的印象。

我想我会变得不在意的。

我想我会不在意的