25 Aug 2017 Y
今天早晨我过的非常美好。今天早晨是要去交论文的，截止时间是正午，我需要把打印好的论文装订起来，然后去文具店买信封，把论文装进信封里交到Exam school。早晨九点多出门，去装订店，听说装订要一小时，我就去买文具，顺便在附近街上溜达。今天天气很好，早晨很安静，游客学生都不多，我办完事就在街上晃荡。有家书店，叫Blackwell，里面有家咖啡店，我正好饿了，就去点了咖啡和面包，然后从书架上拿了本王尔德的书，是他因为同性恋而被关进监狱里的书信集。这种英语文学类作品我通常是读不下去的，可今天却觉得读的很有味道，品味着作者的用词，感受着文字在我心里激荡起来的情绪。咖啡店有人聊天，但并不打扰到我看书。忘记哪里看到的一句话，说为什么喜欢去咖啡店，就是因为在那里，你置身于陌生的人群中，感觉与别人有连接，却又不需要建立真实的连接。说的真好，今天体会到，咖啡馆的确是不错的看书的地方。以前都是带着电脑工作去的，但是纯粹的看书也挺好。
交了论文，去吃越南面。路遇两位同学，是我们项目的小孩，一男一女，波兰人英国人。我问他们何去，说是买饭然后去喝酒，我想正好我没事，就说要么喝酒可以一起，他们要在街边买饭，我还是想去吃面。他们说找到喝酒的地方之后发信息给我（自然后面我是没有收到信息的）。我独自去吃饭——忽然恍然大悟，原来他们在约会啊！！！咳，我太不识相了哈哈。其实我没有很喜欢那波兰男生，他常说一些话会冒犯到我，有时候会说中国制造的商品质量差，也会在我奋斗论文的时候炫耀说他已经在proofread了。不过每次和他交流的时候，我当下都不会觉得有什么，总是事后才反应过来，哦原来他这样说我其实心里不太舒服的。但每次又告诉自己说，他还是小孩子的，才20岁出头，我干嘛要跟他计较。而且，他们俩英国口音很重，我不知道为啥，每次和他们聊天英语总说不利索，有时候听不懂，有时候表达不清晰，结巴。我和心理医生提过，不是我英语水平的问题，是心理因素。应该是我心理有抗拒。不喜欢他，觉得他在我面前自视甚高（他在英国接受教育我在中国某不知名大学读的本科，他做定量研究我做定性研究，他是欧洲人我是中国人……以上来自我和他的交流中我获得的感受），我有时候会迎合着他去说，甚至在对话的当下我是无意识的，后来才意识到。而后来，我安慰自己说自己宽容，他只是孩子，但，这样想并不让我舒适。我想以我的性格，如果他真的冒犯到我了，我会发怒并当场怼回去的，但这些都是真的不值得发怒的小事。可是在这一次次的小事中，我的不舒适感日渐积累。今天，当我和他们俩聊天英语说的不利索的时候，我忽然意识到，我是在害怕！我怕他。我所说的，我宽容，他是孩子，不计较——这都是我安慰自己的，我真实的感受是：我害怕，他在我面前显得比我强大，所以我要讨好他。虽然理性上我非常真实地意识到，他并不比我强大，但是你懂的，那种没被社会打磨过的20出头的名校学生……会给人以压迫感。然后我意识到，理性上知道他只是孩子并不能组织我在情绪上被这丫孩子给虐到，我是以我的理智压抑了我的情绪了。再推广一些，不光是对我这个小同学，对父母、老板，情绪上不舒服但是理智上压抑，一样的道理。还有对前男友，一样的。
我觉得我可能太谦虚了。我觉得我可能压抑太多了。我决定让我的个性张扬一些。我决定也理直气壮一些。我觉得没理由你年龄小我就宽容你——你让姐姐不开心了，有理由让你知道你需要在姐姐我面前收敛一些。为啥要please他？这么一年同学相处下来，我的please只会让他变本加厉。我打算从心底里跟哥们拉开一些距离，还有其他很多小同学，会让我不舒服的小同学。太善解人意了其实还蛮容易被利用，在人际交往中被虐的。我觉得人就是这样的，很少人会因为你的善解人意而同样地去善解你的意思，反倒利用压榨之的人居多。
我觉得我得更尊重自己的感受。我喜欢的就是喜欢，我厌恶的就是厌恶，我害怕的就是害怕。我需要承认了自己的感受，然后再用理智做出应对，而不是给理智过大的权力，连感受本身都被理智给控制了。我觉得技术层面上可以选择说与不说，用怎么样的语言来说，用怎样的情绪来表达。但是心里得清楚，不能自己委屈了自己。心里要清楚这个人是怎样的人，常带给我怎样的情绪，我用怎样的方式应对他是为了达到怎样的效果。
嗯，写完感觉顺畅多了。今天一下午总觉得心里面有个事情硌狞着。现在好了。
07 Sep 2017 X
我复活了！！！！！
终于找到病因了，登革热，导致的极度乏力等一系列症状，有可能损坏了我的其他功能，需要进一步检查才知道。但是终于找到病因还是很开心的。
今天做了2件事情，第一是分手成功，原来分手并不一定复杂而痛苦，轻松了不少。第二件是在心理咨询时差点和咨询师吵起来，双方都最激烈的一次。她今天一反常态，对我的困扰和矛盾没有表现出一如既往的支持和沉思，而是与我进行了激烈的辩论，噼里啪啦给出了一系列的观点。按理说这不应该。我很惊讶，很不习惯。
但是在咨询结束后，我发现被她激发了，重新获得了去行动的力量，不管对错、不担心结果，最重要的是去做。我被”这个念头是否是我的真实愿望“困住了，觉得自己处在被绷很紧而矫枉过正的状态中，于是我不敢相信自己的感觉了，有愿望也不敢去行动了，怕万一是过正的假愿望呢。
然而今天她说只有去做了才知道是否是真实愿望，不是靠分析和思考能得出结论的。就像弹簧一样，往左拉了几十年，想要回到本来的位置，就必须有个往右拉的过程，这个过程必不可少，否则永远回不到中立位。不能因此觉得向右拉是错的，是弯路。
所以此刻能量满满，心里明亮了很多。在回家的路上就安排好了明天去医院、以及与老友见面看展的行程。
耶✌️
17 Sep 2017 X
1 回家第3天。忍不住的火。对妈妈的不可理解达到顶峰。受不了。看到87:55秒--90分之间陈小春严父与被骂受了委屈的儿子之间的互动，http://www.mgtv.com/b/316387/4103109.html ，严厉批评的父母很容易教出怯懦的孩子，我很是羡慕他儿子，能够以柔克刚解决矛盾。
2 我爸真是牛逼。在我退出争吵躲进房间后，他花了2个小时把我妈哄好了，然后就像什么事都没发生过一样和好如初。
3 去和爸妈收了一套新房子。曾参与过几次收房验房，从来无感。这次看着毛坯房里空无一物，离能住还差很远，只想着完成验房流程。但是下楼去参观邻居装修时，突然产生了不同的感受。邻居家也是一片狼藉，砸墙施工，但是，听着业主，描述在里打算做一面透明的墙，那里打算做成什么样的房间，然后窗户打算弄成什么样的时候，突然产生了一种希望，对未来美好生活的希望，按照自己喜好布置生活的希望。第一次开始理解那些人对房子的感情。
我也第一次设想了自己装修设计一套房子的情景，设计时脑中全是对生活的憧憬。很幸福。
空间大小，地段，好像都无所谓，完全属于自己的空间这点才最有所谓。
之后呢，又去另一个售楼处看了一下酒店式公寓样板间。推开门进去，熟悉感铺面而来，跟我在北京的住处们一样，开间，里面有床，有桌子有柜子，有厨房，有厕所，但装修极精致，就是一个人住的样子。
突然间意识到自己放弃了什么，物质条件所构造出的生活品质和舒适度。以前若干年，我爸妈一直说这件事情，我没有感觉，我觉得对我来说无所谓，租房子坐公交怎么样都好，我都能接受，我不在乎。
现在的我呢，开始注重生活品质了，可能迈入一个新的人生阶段，让生活变得更好、更开心是现阶段认可和需要的。
每次回南京都有无数人鼓动我，让我回南京工作和生活。我好像有点动摇，开始动摇了，可能我觉得跟生病有关系吧，身体不好肌体难受的时候，觉得其他一切都是空的，只有让自己不难受、舒服了才是首要目标。
但这个想法让我有些许难过。
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