愈合

五一带江同学回老家在酒店住了一晚，第二天跟母亲聊天，她无意中说起二姐在买房时提到会给我留一个房间，说以后回来就去她那里住。我望着母亲有点骄傲的表情，心里百般滋味。

想起了二姐为我做的许多事情，高中毕业时开车接我回家，给了一大笔钱补牙，陪我坐火车省外大学报道，把自己的笔记本电脑给我用，经常去她那里借宿，给我买贵重成年礼物，还买过蛋糕为我庆生……后来，我在学校联系本上只留她的信息。

是我把她当成了可靠的“父母”，还是她把照顾我变成了自己的责任？

随着时间推移，我发现这份恩情越来越重，再也承受不起。

在我成长过程中父母失职的部分，二姐做着替补。

前阵子母亲找二姐帮忙张罗我出嫁的零碎物件，当她来找我确认具体物品时，我直接回复说这是母亲的事情，她没有必要替母亲分担。

若是母亲没有能力张罗，我完全可以接受，宁愿自己查漏补缺，也不愿让二姐出手帮忙。

在母亲那个年代，在单亲家庭长大的她认为这是正常的，因为大姨二姨可能曾经这样长时间照顾过母亲。单亲家庭出现这样错位的关系可以理解，但也是不正常的家庭关系，最晚在成年时也应该纠正过来了。

我们家明明是双亲健在的家庭，可为什么关系错位会这么严重呢？而且这种情况不止发生在二姐与我身上，我与冰姐的相处过程中也出现过错位的状况。在五一假期前后，冰姐得了重感冒，那几天与我事无巨细的聊天过程，就让我产生了一种“我好像是她的妈妈”的错觉。

冰姐病后几年，无论好事坏事总会跟我分享，一开始不觉得有什么问题，但是后来发现边界感越来越模糊，似乎只要她有任何事，我都要承接住她的情绪。隐隐中觉得父母当年抛下她是一个很大的亏欠，而我作为原生家庭联系最密切的人，在自己可以提供帮助的时候要尽量在场，可能不知不觉就处成了错位的关系。

可能命运使然，我在不同时期经历了被照顾者和照顾者两个角色，因此在发现二姐还在替补父母责任时感到百般滋味，强硬地拒绝了她的好意。

纠正错位的关系越早越好。

我拒绝二姐的帮忙，暂时切断了与冰姐的联系听起来冷漠无情，但这是必经过程，摆正各自的角色位置对我们都好。

这段时间在想为何会出现这样的错位关系，因为我们的母亲太弱？因为成为替补照顾者可以确认自己是被需要的是有价值的？因为共情过度来试图拯救缺爱的自己？

可能都有？

但是，无论作为被照顾者和照顾者，最后我都感到沉重。

有人说过我是幸福小孩，回头看自己得到的爱的确也不少，可为什么自己就感受不到真实的幸福？大概因为得到的爱都带着这样一份沉重感。

虽然二姐说她为我做的那些事情都是出自自愿，不求回报的。可我一直不相信爱是无条件的，因为小时候得到父母的爱是有条件的，比如要成绩好要干活要听话。因此即使二姐说不需要我回报这份恩情，但我仍然将它们记在心上，一直寻找机会还回去。

近期再次整理与家人的关系，像是正在解开一团乱麻，很多压在心底的忧伤和沉重感在淡化。这些话题和内容原本不想再写，但不写也会在脑海里重复出现，变成文字可能更容易理顺关系。

没有接受心理辅导之前写关于家人的内容多数时候在反刍，每写一次就大哭一场。接受心理辅导之后再写这些内容就像是在给愈合的伤口拆线，虽然还会觉得隐隐作痛，但已无伤大雅，明显感觉自己在好转。