任何事过犹不及，所以不强迫自己每天都出去跑步了，隔天一次就可以。有时也会想：“现在的天气这么好，不冷不热，不出去跑步多可惜。”那就出去走走嘛，不辜负这秋日暖阳，秋高气爽和内心的热情。
因为送孩子晚了，九点多才到公园，已经是孩子的天下了。太阳晒到身上刚刚好，趁还不是很刺眼，打开听书和运动软件，开始跑步吧。
最近观察下自己的身体，发现之前瑜伽培训的时候，也没有太大的变化，我知道跟吃也有很大的关系，但突破性的进步却是看不到的。有时看网上别人记录身材改变，总是很明显的改变，而我却始终如一。是不是因为我只在舒适圈内做运动？比如跑步，我的舒适圈可能是5公里，但我因为一点阻力就停留在4公里。比如KEPP，我是可以做到不少动作，但我总是担心，所以只做能承受的了的动作。别人说力竭的感觉，我没有过。别人说的实在跑不动了，我也没真切的体会过，只是觉得半个小时挺累的，可以停下来了。
这就像我的人生，我做的很多事情都不太费力，所以才不会有所突破？工作的时候，我做的都是我能做的，不会深入的提升自己。比如教育孩子，我也只是按照我所理解的方式去做，却不善于用实际行动测试新的方式方法。比如亲密关系，有些心理创伤会在深夜里拿出来翻扯，但却不敢放于光明区，用于改善夫妻亲子关系，会认为：“现在也很好，何必多折腾。”所以关系才会反复，有一点进步，然后又退回来。比如写文，我一直只写一点喜欢的文字，关注很多专题投稿，却从不敢下手写一篇去投。
依次进行了解析，发现我有以下问题：
一、害怕失败
二、拖延
三、懒惰
四、没有勇气。
一、害怕失败。
与其说是害怕失败，更多的是害怕成功。骨子里藏着自卑，认为自己不值得。也认为自己不可能成功，才会觉得失败是常态，于是就沉溺在这种状态之间，很舒适，很安全，任何一次的突破对我来说都是一种痛苦。我是班级里躲在最后角落里的人，是开会站在边角的人，很多事我会在，却不参与，既不提出意见，也不会有任何怨言，就是现在所说的小透明。但其实我内心深处对受人瞩目是有欲望的，我渴望成功，渴望被人重视和肯定。但我不敢。这种矛盾深深的折磨着我，我好像在努力的做好准备，去迎接属于我的成功。又怕成功后，德不配行，被别人看出破绽。我明白没有人是完美的，但我却努力的追求这完美。害怕，恐慌，是我跨不出去的第一步。
二、拖延。
应该是现代人的通病吧，我自认为自己已经很勤奋了，仔细观察却发现并不是。比如每天上午，我完全可以在孩子走后，化好妆换好衣服出门跑步，大概8:30，一个小时以后，我就可以开始工作直到11:20出门接孩子。但我发现往往事情并不是如此，我可能拖拖延延到9点才出门，看看手机跑跑步走走路，大概都要10:30了，回到家都要10:40了，还有四十分钟就要接孩子，干脆就放弃工作了，磨磨唧唧到了点。于是工作累计到下午，时间又很短暂，急急忙忙的，完成的质量又不好，还把午休和写作的时间减掉了。没有办法好好研磨一篇好文章。如此日复一日，拖延掉了很多的精华。
三、懒惰。
懒惰和拖延应该是合并在一起的，但与我来说，不光是身体上的懒惰，还有脑子上的懒惰。看一本书不求甚解，写一篇文不去深挖和修改，思考一个事件，只停留在表层，做事情粉饰太平，成了一个“差不多女士”。专业需要勤奋的，流于表面只能是平庸。想要教育好孩子，就要整理好思路，有自己的理念和标准，才不会模棱两可糊弄过关。做美妆生意就要专业过关，对答如流。做减脂产品，就要懂产品懂相关知识。做瑜伽教练也要有好的身材和专业知识和动作。写文更要字字斟酌，构建框架，熟悉规律。这些都需要每天坚持并持续学习的，让脑子睡大觉这种懒惰却是我的常态，这种懒比身体的懒更难以唤醒。
四、没有勇气。
身处一个全新的环境，我做不到无知无畏，长久的畏畏缩缩，让我更不敢尝试新的东西。之前公司内部招聘，我问了几个人，最终也没有跟老板申请，错失了学习的机会。在人际交往里，我更加没有勇气去接触别人，宁愿深藏在自己家里，也不愿出去。这中间掺杂着自卑，害怕和懒惰等。很多情绪都是互相影响的，勇气，一个对事事充满害怕的人，不敢去提起它，更不要说面对了。
人在审视自己的时候，常常看到的都是一些负面情绪，更容易夸大它，好像自己真的一无是处，这时，别人的话才显得很重要，听到批评可能就会陷入情绪旋涡里。听到夸奖，反而惴惴不安，怕是一种欺哄。内心强大的人不会有这样的念头，无力的人生才是做什么都很无力。所以这一生都在路上，不断检索，不断成长，不断强大。
跑步更像是一种自我救赎，人总要用一种方式去证明自己，改变自己，掌控身体会比较实在一点，毕竟多一分努力，就会多一分收获。
今日份跑步随想，第三周的第二次，完成第一个五公里。
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