这个周末因为搬家，身体无比疲惫。
昨天去拍挑战杯红旅视频又走了很多很多路，真的很累。拍摄结束后，我没有回学校，而且去妈妈工作的地方睡了两个小时。（妈妈上班的地方离家近一些）
妈妈带我到这个房间休息
没有回学校，没有去工作室，团队老大没看到我，发飙了，其他成员全给我打电话问我在哪儿，让我赶紧回去。
趴在桌子上休息的我，被这些电话惊醒了。她们跟我说老大很生气，在发飙时，我心情一下沉到谷底，特别害怕，当即想哭。
妈妈背着我的书包送我到电梯口，我都不敢说话，我怕一说话眼泪就忍不住流出来，所幸，妈妈没有察觉我的异样。
从昨天下午四点接到电话到此刻11点，我的心情一直很低落，面无表情，不想多说一句话。
我回到工作室后，老大没有对我发脾气，看得出他在尽量温和地问我对比赛项目熟悉得怎么样，没有负责路演的这段时间到底在做什么？他没有看到我的成长，开会时我不懂就问，主动问指导老师问题，他说我问的问题太low了，都到现在这个阶段，不应该问出那么低级问题。能问出那些问题，说明我对比赛的规则根本不了解。
他说了很多很多，有些话我也回答不上来，我感觉我在为项目努力，但是我一时也不知道我到底做了什么，收获了什么，成长了什么……
他说了很多，但有句话却刻在我脑子里了——我本以为你是王者，结果是个青铜（我给人的第一印象总是会让人高看），如果不行就及时止损，对团队止损，对你自己也是止损。
这句话不是他表达的重点，他表达的重点是希望我快点成长起来，可我想的不是如何快速进步，而是想放弃。
对，我就是像他说的那样，所以，我就退出呗，这样团队的荣辱都与我无关了。
我总是特别在意别人看法，我总是活在别人的评价里，评价好，我就自信，评价差，我就退缩。
内心太太太脆弱了……
我该怎么办呢？我觉得我性格就这样了呀！
现在的局面，不至于到退出团队的地步，可是，我就是想放弃，想解脱……
没有一种成功是一蹴而就的，只是有人选择了硬抗，有人选择了逃避。
习惯了放弃，就永远尝不到坚持的甜头。
这只是一个比赛，放到十年后看，简直微不足道。一个比赛都能把我打趴下，我以后怎么去工作呢？工作不满意，动不动就想辞职吗？
妈妈曾经频繁换工作的局面，让我很气愤很无奈。
我现在还有放弃比赛的选择，可我以后有放弃工作的资本吗？
逃过了这个难，还有下一个难。
人生就是一场磨砺：遇到困难，解决困难，获得进步；遇到新困难，解决新困难，获得成长。
我的直觉告诉我，
我不应该现在放弃，
不到最后一刻也不能放弃。
打比赛，对我来说，是一个绝佳的锻炼机会。如果能坚持到比赛的最后一刻，我以后肯定可以更好地适应未知的工作。
现在做得不好或者犯了错，都情有可原。但是，如果工作时做的不好，没有人会因为我不懂，因为我是新手而谅解我。职场，只看结果，只看你为公司贡献了多少价值。
我再苦，有妈妈苦，有那些没上学已经在工厂打工的同龄人苦吗？
妈妈，打工的同龄人，她们都没有机会遇到我这样的困难呢，我能遇到这样的困难，其实也是一种幸运。
我每天坐在有空调吹的工作室和教室，饿了随时可以去食堂选喜欢的饭菜吃，不用像妈妈六点早起，不用像工厂的同龄人那样上夜班，从晚上八点工作到早上八点。
幸福是比较出来的。
问问自己：
如果你放弃比赛，那愿意6点早起，七点上班，22点下班，接近凌晨才能躺在床上吗？
如果你放弃比赛，那愿意早八到晚八，都在“站”在流水线，连续12个小时手都不停地工作吗？
在工厂，可以随时趴着休息吗？
在工厂，白班夜班是一个月换着来，能一直上白班都很幸福了。但不可能让你一直上白班，你必须得上夜班，从晚上八点一直工作到早上八点，晚上再困你也不能睡，手上的活不能停！趴着睡是根本不可能的事，如果偷懒休息被组长看到就要挨批挨骂，她们也有孩子，但她们不会把你当孩子。
在工厂，万万不可能像你在工作室那样，困了就可以趴着睡，饿了也吃不到学校那么丰盛的饭菜。工厂的食堂，菜品单一，味道难吃，敷衍应付，像喂猪一样。
工厂的食堂，和学校的食堂，那简直就是一个天上，一个地下。那个对比，就像衣着破烂的乞丐和衣着华丽的公主。
你愿意风吹日晒在工地工作吗？
夏天来了，天气很热，广东的夏天更是热得要死，很多人包括我，都可以吹空调。但是，在广东工作的表哥表嫂，他们有条件吹空调吗？
工地上能有空调吗？
不要对自己拥有的事物习以为常，我现在的衣食住行对很多底层人民来说，那简直像天堂般的存在。
我是底层百姓的孩子，
但我完全有机会，
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