时隔许久的委屈得觉得自己可怜。下午通过DSC结果知道自己买到假玻璃粉了，与老板理论，他爱答不理的，发票也还没给我寄过来，急得我恨不得冲到他面前骂他。然后，因为其他事，又得到了朋友莫名奇妙的责怪，心情更是降到谷底。晚上回寝室，又想到了我那些可怜的感情史，应该叫单恋史，觉得自己真的真的好可怜。初中喜欢的人不知道我喜欢他；高中时，对我喜欢的人表白，他说他有喜欢的人了，我就鼓励他去表白，他说他之前表白时被拒绝了，我又继续鼓励他，在我的鼓励下，他终于追到了他喜欢的人；时隔好久，好不容易又有个喜欢的人了，可是，我更可怜了，他对我的表白视而不见，可是我还是舍不得删除他所有的联系方式。我知道，我这样是毫无意义的。如果是别人遇到这样的情况，我恨不得抢了他的手机把那个人的所有联系方式都删了，结果自己遇到这种事居然这么挫，讨厌这样的自己，一点都不帅。但我觉得我可以做得慢慢让我不讨厌我的，如果呃都不爱我了，那就没人爱我了，我也知道我是个讨人厌的人，除了我爸爸和我，没人爱我。以后还是不要喜欢人了，好好爱自己吧，不要爱别人，不要生孩子，要及时行乐，毕竟“人生天地间，忽如远行客”啊，说不定我哪天就突然生病，就死了。
以前啊，我特看不起那些贪图安逸，不为家庭长远考虑的人，我觉得真正的男子汉应该像我爸爸一样，有责任感，有担当，不吹牛，爱家庭，爱儿女。可是啊，自从爸爸去世后，我多么希望我爸爸就是那样的人，那样，他就不会死了，他就不用那么辛苦扛着了，扛着不去医院检查，扛着不给我说他活着到底有多辛苦，还总是对我说如果我以后找不到工作，他怎么也能养活我的。爸爸总是责任心太大，我为爸爸这一生不值，辛苦善良了一辈子，结果从来没有机会享受过生活，就不在了。爸爸去世后，我的内心有时候很阴暗，看着那些年纪很大的人，我想，为什么死的不是他们，为什么我爸爸那么年轻，那么善良却死得那么早，活得那么辛苦。生病之前，除了下雨天和过年那几天，每天都在工作，我就经常盼着下雨，这样爸爸就可以休息，可以打牌了。爸爸打牌，妈还老说他，我就很支持爸爸打牌，那是他唯一的娱乐啊，那时我多希望我有钱，拿钱让爸爸去打牌。爸爸去世前的半年多，一直在接受化疗，这个过程他每次都呕吐，晕倒数次，还急救了两次，除了他呕吐我知道，其他的他们都没有告诉过我，我是在他去世之后才知道的。爸爸刚去世那几天，妈不停地给别人重复我爸那几
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