听听自己的内心，它是否足够吵闹。
这个躯体它想去玩闹，想逃离眼前的一切繁杂，而你只能僵硬地应付眼前密密麻麻的琐碎事，做一个被捆绑的自由人。
最近一周多，一直没怎么敲打键盘，内心太吵了，吵到心都是沉的，耳朵也是倦痛的。
也可能是耳机使用多了，每天必须要给自己的身体里塞一个声音，去奴役自己的内在，让它显得忙碌充实，好不去思考，面对自我的无力。
比起爷爷奶奶和父母那一辈，我们在现实和虚拟里相对充分地知道每一步会是什么，每个人生阶段会经历什么。
更多的人，把步伐从未成年跨到成年，从依赖父母的供养到勉强养活自己，而后停在这一步似乎没有什么奇迹的循环。
与我而言，我连自己的生活、心情、幸福感都掌握不好，要我成立家庭，面对亲戚来往、家庭压力、教养孩子、奔波于医院和父母家之间...都不是易事，甚至没有能力去做得好。
这个社会给成年人的压力太大了，大多数人并没有什么闲暇去考虑我来这里是干什么的，而是直接进入一个完整的系统运转，直到你的身体零件即将下线后被迫被社会淘汰。
我真的无法抛开真实感受去讲艳羡的正能量，去温暖他人~
所有的呼吁不是应该建立在真实的基础之上么，而非“呼吁”和“真实”剥离开来。
一度我觉得自己太痴迷于表达自我。铺陈自己的真实状态，直接地宣泄不满，去反问为什么这个社会氛围会糟成这样...
一次在访谈节目里，作家许知远对话李诞的过程中，李诞调侃他陷在自我里太深，与社会脱节等等，许知远的一个直给的回复让我嗡地一下认可。他说，写作这件事不是表达自我，那又在表达什么呢！
确实如此啊，如果我们在表达本身都堂而皇之，那不表达就好了。
如果你觉得我的表达没有照见你，或者过于与你不符，都没有关系的啊。每个人有自己的思维框架，自己的社会体感，而“真实”和“真诚”是当下我们面对彼此，面对自我都尤为难得的品质。
如果要选择~写得正面，还是写得真实，我无条件选择后者。
就像开心的时候展示开心，丧的时候不去掩饰，倦怠的时候自我拥抱而非极限拉扯...
写作这件事，在初期确实有不吐不快的成分。在好的状态下体验生活本身，不好的状态下“委屈屈”地记录和总结，如此便好。
人的身体像一个组合起来的外在构成，里面包含着冗多的运转、郁结、情绪和吵闹。
被内在吵闹纠缠地受不了的时候，我们会拼命抓住外在。用外在的精彩，或暂时性地转化来遮蔽”我觉得现在不好“这种来自身体本身的声音。
焦躁的人都难以面对自己，它像一座大山横亘在小小的你面前，充满威慑力。人本能性地会选择逃跑，躲避，而非像愚公一样~一点一点地挖每个山脚，它很难我知道。
记录方块字的“魔法”在于，我只面对我，有一个仪式感与自己对话，每周或者每两周看看自己。秒针把我按在地上摩擦，用社会本身的这种”暴力“告诉我臣服，而后拼命。
没想到我向来“戏谑”，不懂投降，在时光里感知沧桑和变中保持不变的本我，依然尽力爱人，嫉恶如仇。
内在那个向上的力量一直在拉扯这个疲重的身体，拉扯不动的时候就对我狂吼：你到底想干什么，你知不知道你现在的处境有多危险！
为了不听它吵闹，就带上已成为我一部分的耳机，陷在自我情绪里，漠视内在对我的不满、厌恶，和对我”烂泥扶不上墙“的骂骂咧咧~背景音。
就要很任性地看看“时间这剂良药”要带我去向哪里？
去海边，还是沼泽~
去清风里，还是烈日里~
去你那里，还是留在原地~
亲爱的那个自己，我会去做，我早晚会去做。等我收拾自己的破碎，统统捡起来之后走向无人问津的公路。
(声明：图片版权归原作者)
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