心情：现状就是不知如何是好
大学认识的朋友，已经成为了十年的老友；和男友分手，已经三四年了；明年就三十岁，其实也就几个月后的事，所有的所有告诉我们，时间真的太快了。而归根揭底我觉得是，日子过的太雷同，重复率太高，以至于没有什么值得留恋纪念，这些逝去的岁月一个瓶子都装不满，偶尔大脑想起了以前，可刚开始回忆就已结束，想说说从前，一秒就可以说完。但是时间却还是告诉了我们：
对于友情
陈坤在《突然就走近西藏》中说“我一直相信，在你心灵快要崩溃的时候，可以无条件的，第一时间，不问理由的出现在你身边，给你抚慰和支撑的，是你可以作为亲人的朋友”，虽然我很不愿意承认，但是确实很可惜我没有这样的朋友，更多的是责备是你怎么变了，怎么不来找我了，以前都是你主动来找我的，最多的庆幸也是微信上的问候，你怎么了？更糟糕的是， 很长一段时间只想无感的存在，可是后来真的变成了不存在了。如果硬想要挤进去，也只能是格格不入了。她们聊孩子，聊婚姻，聊房子，聊车子，你一句也插不上，偶尔插上一两句，也是忐忑不安，怕说错话，怕一句死，怕无人理起。你在乎的敏感的她们不理解，她们吐槽的你疑惑。不按步就班，特立独行，慢慢的你就离那个世界远了，推迟遇到某些烦恼，可增加的是很长一段独自远行的路程，孤独，沉重。
对于爱情
一直告诫自己，现状都是败自己所赐。是自己不够好，太任性，不成熟，没准备好。最重要的是自己没用，即放不开过去，也改变不了现状。所以即使持续几年做噩梦。梦见他妈妈，梦见他大姐，梦见他那些朋友，也闭口不谈。一直绷着弦，拼命工作。很多人告诉我一个女孩子不要那么拼，你找个轻松的工作。其实我一点都不想做女王，我只想做个公主。可是没办法，我必须拼命工作才能看起来正常一点。可是我也有撑不住的时候的呀，每年我都快要撑不住的时候，就跑去他的城市，放下自尊，不顾陌生人的眼光也不怕碰到熟人，坐车公车在那个城市转呀转，把一年的眼泪都流完。这样回到城市，我才能笑对城市，笑对那些熟人。以前觉得爱情只要努力就好了，努力的改变，努力的让自己变好，现在越来越信命了，上天早就注定好了，不想那么委屈自己了，也不敢这么肆无忌惮的付出了。
对于现状
对于现状，真的是不知如何是好。每天绷着弦，想给自己一些正能量，可真的怕有一天自己就熬不住了，爆发了。我不得不承认，现在的自己变得特别胆小，敏感，多疑，甚至可以用刻薄来形容了。随时随地都可以流眼泪，可又压制着自己，压制的让自己可怕，看电视不管多悲多喜自己确安静的要命，太悲到不得不流眼泪时，压制自己压制到不仅喉咙痛，眼睛都痛也不让眼泪流下来。
从小一直到大学毕业，一直都是一个很懂事的孩子，从来没有让父母担心。可是我的青春期好像来的特别晚，这两年的状态，让全家的注意力都在我这里。爸爸说：我知道你心里有很多怨气没处可撒。大姐说：不管外人或亲戚怎么说，但我们没有一定要你什么时候结婚，生活是自己的，你要是没有准备好，就慢慢来。知道这几年我每年回家过年，我都会哭，今年更是初二就哭着离开了。后来爸爸给我打电话，我哭了好几小时，一直重复着一句话“我也不想呀，可我有什么办法，我能怎么办”，另一边的爸爸就一直说“你别哭，你说你要我怎么办”。说实话，我从心底地还是不太愿意和我爸爸说话，可是心底又明白这是不对的，所以偶尔还是会接电话。
可能所有的一切，是自己不敢面对，不敢面对那些离开的再也回不来的人，不敢面对那些伤害那些噩梦，就像面对了，就真的把以前都摘掉了，打碎了，是一个很较真的人，说过的话会一直记得，做过的事或重复碎碎念。可是聪明幸福的人就是在不断打碎自己重组自己呀！
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