没东西可写

以为自己要二十岁了，合该提前写篇文章以备此后纪念，存了草稿却是空白一片，无法下笔。禁不住反问，能写什么呢？

我唯一的生日纪念文章是十八岁那时，记得是在午后三四点左右，会基期中考试的分数刚出来，学委告诉我是第二名的成绩，恰恰是第二名，不得不说巧，仿佛已经可以满足了，却又忍不住想如果少错一个选择……如果是个奇妙的东西，张爱玲曾说它是个青涩的果子，吃起来略苦，苦中又带甜，万般滋味游走在舌尖，回味无穷。正是这种满足与遗憾相混杂的感觉，伴着午后慵懒日光，漫步在心情里。我想到往昔，便簌簌写了，没有多少对自己的祝福和未来的期盼，更多是回忆、怀念、遗憾。但是给生日交了差。

如今，能写什么呢？我已经厌烦了写身边的人，无一不单调，或者说是我的笔触太过单调。没有东西可写，而我的思想不见得正确，亦不能写出来，否则便是实打实的错误了，以致被人嘲讽的高度了。

我觉得自己写的东西越来越乱，没有条理，逻辑不清，像布朗运动，文字也不加雕琢，写出来放上便放上，无论合适与否。我本来是想写小说的，一开始是没时间，到现在则是彻底没有心力了，毫无头绪。结果写出来的全成了日记，承载所有的负面情绪。但也不全然，至少我将这些负面情绪吐出来时会捎带点其他东西，不全然。可我依旧记得自己本是想写故事的，想编织一些奇妙的世界，并假装自己活在里面。也许因为没有线团了？

我知道这个方向不太对，也看到了身边的实例，可是实在懒得掌舵，任它游去了。如果有一天和他到了同一个地方，会选择他的选择吗？我想我会先看看环境，还是要仔细观摩一番的。那里没什么好玩的，都是些未知的东西，已知的有趣方便把握，别轻易松手便是。算了，还是绝不松手吧，勉励自己。

好多空白的纸，我以为可以画画，却忘了水彩已然干了，找不到可以混合的水源，单拈了支笔还挺可怜，形影相吊一会儿，局面也不会变。所以还是扔了笔随它去吧，纸本来就是假的，它失去了树木之身也便死了，此后都是泡影，本不存在。

有位老师说要找存在的不存在和不存在的存在，我没听懂，只觉都不存在，也可以说都存在。是一刀切的奇怪思想，有些低微，难登大雅之堂。

回到二十岁生日这里，只想说差距太大了。忽而到二十，毫无防备，死前也是这样吧。差距太大了，一者是过程出错了，一者是定义错了。过程很诡异，我实在觉得诡异，就像套在一个布娃娃里看她一举一动。定义的话我无法改变，除非……用那句狗血俗套的话来讲，便是“那年杏花微雨……一切从一开始便是错的。”错到根部了，改不了。

可惜没东西可写，像草率对待十九岁一样，要渣掉二十岁。向它忏悔，而后若无其事地继续下去。

不喜欢池塘，一汪水不该有很多鱼，一条就足矣。除非有人要食，那就等于零。

我讨厌短暂的东西，因为它会侵蚀掉长期的事物。不知道为什么，我开始害怕，像小时候一般无法停止自己的脑子映射出那些恐怖的东西。有人睡在我对面，可我一动不敢动，这令人沮丧。走吧，如果可以的话。