还是要写

昨晚趁失眠的空档，又去翻了新浪博客的胡思乱想。

很奇怪，看以前的照片，感触不大。倒是看到以前的文字，总是又哭又笑，悲凉与感慨轮番切换。文字的魔力总是出奇的大。我总觉得，很多年后，当毛姆、芥川龙之介、王小波、张爱玲他们的文字再不能带给我更多的乐趣，自己曾经写下的文字肯定会成为最珍贵的东西，源源不断赐予我对抗枯燥生活的勇气。

所以我告诉自己，还是要动笔，还是要记录，还是要把那些愉悦、伤心、苦恼、折磨的人和事记录下来。那是我的历史，是证明岁月的痕迹，是存在的证据。

离婚之后，我有一段时间，全身心地否定过徐。无法相信他对我的感情，也无法想起两个曾有的美好和纯真。

可是，翻看那些博文，那些美好和矛盾的日子却是那么真实的存在，恍如昨日，不曾远去。

曾经的博文

还有那一个个孤独又失望的日子，不停地往前走却又不停回头看。明明春去又秋来，可期待又落空，绝望又重新燃起希望的循环从没被打破过。

曾经的博文

我又是哭又是笑。我何尝不想重新拥有那个简单又纯真的他和自己？可是，这些年，他怎么会一步步走到了现在？他为何仍不愿踏实地过好当下呢？

如今确信，自己已很难再接受他，也不愿意重新来过，脑海里也只剩“孤独终老”的念头了。

昨天，在自己还未正式表白的情况，明确被拒绝，孤独终老计划重提日程。

并没有伤心难过，只是感慨，毕竟自己并未称得上真正对那个男人有好感，只因，我觉得他好像还不错。这不错是什么呢？学历、身高、出身和工作。至于性格、声音、外貌、成熟度及内涵我却无感。所以，也不至于称得上难过，不过是失落。失落地承认：这个愈发现实的时代，门当户对须讲究，谁都不愿吃谁的亏。真诚不值一提，不匹配就是不匹配。

但我又一如既往地开心一下，我终究是无须堕入无尽的纠结与自我怀疑、等待之中，那个男人爽快地给了我结果。这一点，我倒是欣赏的。即使被拒绝，也仍是开心。

我早知道是这样的结局。因为，在这个谁主动谁就被冠以“舔狗”的时代，过分积极主动，自然是要领盒饭，早早出局的。男人主动都如此，更何况是女人一开始就抢走了狩猎权。

也算半是对徐当初所走的路有了些许新的感同身受，所以我认为，这个主动而被拒绝的经历还不错。只是我没徐勇敢。我的骄傲和自尊不允许我再做任何问候，就连浏览那个男人的动态都充满罪恶感。单方的好感是唱不出一首情歌的。

我决心回归自己平静的生活。平时不用想着如何把自己打扮得更好看更合适宜一点，周末不用克服自己的惰性，一遍遍拍打粉底液，渲染眼影，描摹眼线。我只需要一本书，一个手机，一张床，就可以整个周末不出房门了。

我承认，这很孤岛，但我却乐此不疲，沉浸其中。那些觉得我孤独无比的人，都一个个远离了我的生活，再没人劝导我多出去走走，多交交朋友了。

暑假业已结束了一个多星期了。整个五一假期、端午假期和暑假，我都再没有见过流玲上线。给他的一句句留言，也早已消失不见。他的段位从大属掉到少属，然后再掉到得业生。很快他就修业生，我深信不疑。

寒假来了， 他会出现吗？会喊上我一起开两把吗？可以再看他的杀生丸、鬼切、山风吗？

如果知道四月那次匆匆开黑是最后一次，我定不会和队友再度开局，定不会只是匆匆说了句“拜拜”而已。我想，我该好好说句“珍重”这类告别的话，而后祝福他，学业有成。

那个认真又可爱的流玲啊，真是令人怀念呢。

后来又遇见了快乐游。破了例，加了他QQ。一起愉快地开黑、聊天，分享段子。每每欣喜地笑出来，又总觉得不太好。毕竟人家还没有高中毕业，距离成年，也还差一点。

一次次跟他说要好好学习，收收心。可是看到他发的早安，我总忍不住在想，也许我错了，打扰了一个少年最珍贵的时光。

我跟他说，国庆和寒假后再见。但愿，那时候，可以看到老友陆续回归，相约开黑。

眼下，还是抓紧时间洗洗澡，调整作息，好好让自己休息够吧。

“银角”反反复复折腾了很久，最终还是跟我说：广州，可能来不了了。

我小失落了一秒，突然又轻松了起来。也好，周末总归又是偷懒的，那就正常练车、死宅、睡懒觉好了。

那些一个个约定和等待，最终都无疾而终，只剩下尴尬的空气和再没有回应的对话框了。

二十九岁生日即将如期而至。也许，这就是“准中年”的孤寂和凄凉吧。

可是人生漫漫啊，还有多少孤寂和凄凉去面对啊。

那就努力过好当下吧。未来，谁爱头疼，谁头疼去。