如果哭可以解决问题

如果哭可以解决问题，我真的想哭三天三夜，让我所有的烦恼都灰飞烟灭。真的很累，累到觉得活得好累。突然发现，可能每一个想死的人，都是因为活得太累。

生活中无人理解，生活中没有任何解压的方式，除了累，只觉得累。我经常这样问我自己，我上辈子究竟做了什么，这辈子让我过得如此艰难，现在，总是伴随着各种不顺心的事情。我上辈子究竟做了什么，让我遇到奇葩之人和奇葩之事，让我如此磨难！

没有谁真的能理解我自己，也许只有我自己可以理解自己吧，不，我自己也无法理解我自己。或许有一个问题会困扰我一辈子，此生此世都不能理解，为什么我要有如此遭遇呢？难道都是我的“应得”吗？是我的命运吗？

没有哪一天是真正的好心情，没有哪一刻是如此敞亮的开怀大笑，没有哪一刻是无忧无虑的，哎，真的是郁闷相伴。

那天我来到了医院，医生给我买了逍遥丸，我认为是不对症的药，结果医生却说我最近郁积肝肾，脾气大，身体内好多脉络是不通的，所以是痛的。

如果还有下辈子，我一定不要再做女人，我一定要让那些该什么的人早点远离地球。真的是我这辈子最大的敌人。为了孩子，一切都是为了孩子。人活着已经失去了自己，哪还有自己呢？！

人生苦，人生短。瞎了眼睛的人生，真的是让人一辈子遭罪，一辈子郁闷。其实，父母就决定了孩子们未来婚姻的命运，一点儿不假。原生家庭的不温暖，就会让孩子有一种逃离的想法，不管逃到哪里，至少先离开这个家。有多少人找对象是为了这个原因呢？或许也有不少吧。

当我每次郁闷至极的时候，我总是想，我应该想一想生活中那些开心的事情，高兴的事情，或者是想一想我所拥有的，这也算是对自己唯一的安慰了。生活，越来越让人郁闷了，总是没有什么顺心的事情，总是沉浸在郁闷之中，总是这样。

如果哭可以解决问题，我愿意哭上三天三夜，如果哭可以解决问题，我愿意够够地哭个够。人到中年，烦恼大于一切。确实是如此。

大宝腿疼，自己在家呆了一个月，谁都帮不上忙，只有大姐来呆了几天，二姐过来看过两次。父母亲是上了年纪，不要谈过来给我看孩子了，就连我希望他们安度晚年，不要吵架，都是我这一生对他们最大的奢侈。那面的老人就更是摆设了，天不管地不管，什么都指不上。想想我的遭遇，真的是一种深深的悲哀。

如果说以前还有人理解我，那么以后就真的没有人真的理解我了。我真的是可怜至极了。谁能理解我的心酸呢？没有人啊。包括我的父母，他们整天都为了鸡毛蒜皮的小事情会吵个不停，从来不会因为我们的累而去分担点什么，顶多是说起来有点担忧而已。

没有人真的理解我，确实没有。唯有眼泪模糊了我的视线，任由泪水流过我的脸庞，任由难过肆意蔓延，这就是我的生活，这就是我的命运，这就是我的一生。

没有谁真的替我考虑，没有谁真的理解我的心酸与累，唯有流着眼泪的自己……我的生活，就该如此，我可能需要偿还上辈子的债务，我可能欠下太多，我可能活该这样，我可能真的是遭到了所谓的生活的报应吧。

好吧，任由泪水流下来吧，我命该如此罢了。