天堂有你，身边有你

大早上半梦半醒之间，我梦见自己突然出现在公公的坟前，看着手写手画的祭品，悲伤马上涌上心头，泪水忍不住流出来。

我瞬间清醒过来，眼角的泪水已经流到脸颊上，心中似乎有块石头，心情非常压抑，全身提不起劲，眼皮也非常重，我知道昨晚又是一夜梦。擦干眼泪准备起床洗漱，正好老公也进来看我是否醒来了，四目相对，我一时不知道说什么。快速洗漱完与老公一起吃早餐时，主动与他谈起公公急救住院的事情，因不想耽误他出门上班的时间，所以没有提起刚刚的梦，其实也是因为自己不知道从何说起，大脑总是非常活跃地编织着各种剧情和各种角色，演员更是东拉西扯拼凑而成的，有时候逻辑清晰，有时候毫无关联。我知道最近思绪非常多，总是萦绕心间，影响睡眠，急需要整理抒发，否则心神不宁，比公公住院那一周的六神无主更糟糕。

昨晚散步时，老公说感觉爸还没有离开，我说我也是这种感觉。因为我们大脑里一直都留存着对爸的记忆，以前本来见到爸的面貌身影就比较少，所以常伴我们的从来都是他的精神，而不是躯体。

我相信只要我们一直传承着他的精神，就会感觉他一直在我们身边。

其实，论两人私人感情，我与公公并不深厚，毕竟相处接触的时间不算多，论公公与媳妇的关系，也谈不上亲近，毕竟日常两城生活中链接点不多。只是且不谈自己爱屋及乌（我老公继承我公公婆婆许多优点），也不谈我们短暂接触中有效的情感联结（我公公给过我的直接关怀是我小时候一直缺失的），只针对我公公这个人本身（勤恳大度，兢兢业业，独立自主，谦恭有礼……），我是喜欢并敬佩他的，除了今天早上从梦里到清醒后的流泪，我还因为他忍不住哭了五次，至今对当时的情景还记忆犹新。

第一次哭，是2016年中秋节去我老公家第一次见家人后回武汉的那天晚上，我老公告诉我公公肾衰竭很多年了，每周几次固定去鄂州透析，当时我的眼泪就控制不住地涌出来了，趴在我老公肩上泣不成声。初次接触，尽管听不懂他们的方言，与他们沟通的不多，但是可以感觉到我老公一家人不错，很亲近。所以我当时伤心的是，一个好人为何要遭受此折磨？

第二次哭，是2019年5月3日我公公被急救送去医院的晚上，虽然没有确诊具体是什么问题，但是我预感这次突发的病不轻，担心他就此离开，一想到这点，全身心的无力感袭来，只觉得悲伤难抑，忍不住流泪。第一次面对很亲的亲人如此，我完全没有什么心理准备的。

第三次哭，是2019年5月4日我婆婆去了一趟鄂州看我公公，一个人回来的时候一脸的疲惫和落寞被我看在眼里，晚上还要坚持拾掇藕带。一想到我公公若离开了，我婆婆就没有老伴了，再坚强的女人，就算做了很多年的心理准备，一时也难以接受枕边人的离开，为此我又控制不住伤心流泪。我婆婆和公公这么好的人，为何没能相伴一生呢？

第四次哭，是2019年5月7日我老公在电话说进ICU重症监护室看爸时看到爸眼里含泪，我一瞬间也忍不住伤心流泪。我公公一直积极面对疾病，一直想多陪我们几年，想到他虽然意识不那么清晰却可能感知到这次的问题回天乏术，他的生命处于脆弱边缘，那么他求而不得的无助内心是多么难受呀！

第五次哭，是2019年5月12日傍晚时分，我公公回光返照突然睁开了双眼，靠着氧气袋呼吸的他始终无法言语，只有起伏不定的胸膛和定神流泪的双眼。看着他一点点没了呼吸，闭上了眼睛，那个过程非常煎熬，我不想引起大家的关注，强忍着嗓音默默流泪。此时是一个生命对另一个生命的惋惜和哀叹！

经历公公生病住院离开这个过程，我并不能完全理解其中的前因后果。我知道生命无常，因果循环，只是我不能全然了解而已。

作为一个生命孕育着另一个新生命，我要做的始终是珍惜亲人生命的每一分每一秒；作为一个妻子，我要做的是与丈夫相互扶持，协同共进；作为一个媳妇，我要做的是维护好小家庭，孝敬好大家庭，不为大家庭增添烦恼。

人与人之间的感情并不一定靠时间的累积，而是看彼此之间是否能够传递出对方能够接受的关爱。一直非常感恩老公一家人给予我小时候缺乏的家庭温暖！珍惜家人，亲情最珍贵！

亲爱的公公，天堂有你，身边有你！