父母成长的路上，学多少都不为过，教养孩子的路上，怎么用心都不够。
这是作为二孩妈的我现在最痛彻的领悟。
别看平时说的挺像那么回事的天花乱坠，真正落实到和自己的孩子相处时有的太多太多的心有余而力不足，更有很多很多的说到做不到、理想很丰满现实很骨感的无奈。
再想想“没有一个优秀的孩子是在父母撒手不管中长大”的观点，又开始脊背发凉了，我在教育孩子的时候常常是三天打鱼两天晒网，或者说是“外甥想妗子想起来一阵子”，缺乏一以贯之的持久性，孩子自然就会有样学样了。
越想越自责。
几乎所有的亲子教育类书籍都有谈到通过有技巧的亲子沟通，帮孩子养成好的习惯及品格至关重要。恰好看到了一篇文章，里面的几个观点赶紧奉若至宝，记下来吧。
1，话要正着说
也许是职业病已经病入膏肓了，我跟孩子交流，经常一开口就是劈头盖脸的训斥，全然忘了“正面管教”里“温柔而坚定”这一理念。
文章里谈到一味的说孩子错了只会徒增孩子的压力，让孩子怀疑自我价值。
毕竟孩子的大脑其实很简单：接受正确的指令就行了，太复杂反而接受不了，所以应该给孩子正面的帮助和提醒，正向鼓励之下他们反而学得更快，这样容易确立“我很好、我能行”的价值感和自信心。
2，扔掉空洞的说教，用具体示范来代替。
孩子年龄越小，父母的指令要越具体，少说不要，多说要怎样。因为低龄孩子的理解力还不够。
不允许孩子做某事的时候，应该同时给他留出另外一条路或几种选择。
与孩子对话时多用积极的词汇，比如告诉孩子做a事很危险，可以提供孩子听故事或者出去玩等多套方案供孩子选择。这样的沟通技巧能够帮助孩子缓冲失望感，并学会考虑多种解决办法，而不是现在沮丧中出不去。如此训练之下的孩子长大后思维更灵活，解决问题能力更强，心态更积极向上，自然有利于孩子身心健康。
我家孩子总喜欢去楼下找小朋友玩儿，回来时不是带伤挂彩了，就是浑身上下脏得跟泥猴子似的，所以下楼时总会遭到老公我俩的拒绝，我俩常用的句式是“不准、不许下楼玩儿”，但没有给他提供另外可以选择的方案，简单粗暴的拒绝。以至于孩子现在学会反抗了，张口就是“坏爸爸坏妈妈，不让我下楼玩我就……”的句式。这种话语体系下，孩子的沮丧情绪得不到排解，思维就容易僵化，解决问题能力更得不到有效的锻炼，心态咋能很活泛呢？
果然，孩子未来幸福的密码就藏在孩提时父母的言传身教中。
3，不要否定孩子的感受
曾经有位心理咨询师前辈说，很多父母在贪污，贪污什么？贪污孩子的脆弱恐惧和愤怒，贪污孩子哭闹发脾气和表达不满的权利。
相信各位跟我一样，看到“贪污”这个词会觉得耳目一新，再仔细咂摸品位，觉得甚有道理。
因为父母的简单粗暴，父母的越俎代庖，孩子就被堵在了情绪成长的路上，永远无法和真实的情绪情感好好相处。低情商的孩子就是这样养出来的。
看吧，在这一点上，优秀父母和糟糕父母高下立判。
所以当孩子表达自己的内心情绪时，哪怕是负面情绪，也要请爸妈给予正面的回应“嗯，我看到了，你确实很害怕、很讨厌、很喜欢……我在，我一直都在，我在陪着你”。
还是那句话，父母必须意识到自己在教养孩子方面还有许多进步的空间，虚心接纳相对理智、科学的教养理念，边学边落实，和孩子一起长大成熟。
应该让孩子们明白勇敢的意思，不是不害怕，而是虽然害怕了，但我们还是有所行动，愿意改变。
4，允许孩子犯错。
世上没有不犯错的孩子，智慧的父母，懂得把错误变成孩子成长的良机。
关于这一点，《父母的格局》这本书的作者黄静洁老师说的“让孩子多在错误里多呆一会儿”很形象，很直观，和这个观点有异曲同工之妙。
5，要学着多用笑脸来拒绝孩子。
这点儿更是说着容易，做着难，很多时候立规矩不是生硬的跟孩子提要求，而是学着用笑脸设立规范和界限。有文化内涵修养较高的家长会在必要的时候，顶多严肃坚定的表明态度，这样不吼不骂，孩子既能学会规则，也能感受到来自于爸妈的爱。
以上这些育儿高招，一看觉得好有道理，一做却发现难以落到实处。
所以才需要好好读，边学边做笔记。
总之，我们需要去做一个真实的父母，适当的表达自己的脆弱和需要，这也是在帮孩子去适应这个现实世界。
总之，爸妈不该怕拒绝孩子，怕让孩子失望，
总之，在爱孩子之前先学会爱自己。
唯有父母修炼到炉火纯青之后，在父母的榜样示范言传身教下，孩子也会长成一个既能自爱要懂得爱人的人。
“鸡娃”这项终生事业，真是得慎之又慎。Ycy389--103
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