怎么感觉今天时间过得特别特别慢呢？然后又感觉做了好多事情的样子，早上起床去体侧，跑了1000米后回到寝室直接倒在床上，努力了不下三次想睡觉可就是找不到感觉（恩，睡觉也是要一种感觉的，这和累不累没有多大的关系，你敢说跑完1000米不累？）上床，下床蹲坑，上床听歌，下床吃午饭，上床睡觉，下床蹲坑。然后我凌乱了，下床洗澡然后直奔讨论室继续写我的可爱的作业，哦，突然间想起来的DDL在周五的神奇日记。哪的想做一个学霸，可是上天还是辜负了我这一刻敏感的心。省际初赛结束了，又到了淘汰一批小朋友的日子，匆匆赶去开会，可又他妈没小爷我什么事。
对，这是另起一段，别问我为什么我只是不想看到一坨文字。分段让版面更加空灵。从AB到TB的路上看到了美丽的光柱，夕阳躲在云层后面散发出无数的金光，然后便是蓝的心旷神怡的天空，我真想这画面永远定格住啊。我喜爱蓝色，一直喜欢，也不知道为什么这大概就是天性。好吧，想文艺又文艺不起来。让我明天去蹲点拍照片吧。
下午脑子里突然蹦出一句话“爱物总是比爱人容易得多” 这不是废话吗，可还是喜欢这无病呻吟的调调，搞得自己好像受过好多情伤似的，还是一个看破红尘的死gay。我一直在反思自己的缺点，或许是懒，还是喜新厌旧？还是怕辛苦？人总是一个奇怪的东西，我们往往看不清自己，能看透自己的大概就不叫人了。可我们总能够从自己做的事情中总结出关于自己的一些特点。那对于我来说就是懒了，或许还是不够准确，但实在是找不出合适的词语。知子莫若父，爸妈早就指出我很懒了，可每次都是选择性忽略。这一次大概是意识到这一点了，做什么事情都是三分钟热度，又或者是1分钟。想的总是很美好，可真正做起来呢？不会是所有的事情都按照你一个人的计划进行的，如果真是这样我还用得着坐在这里为我的懒癌发愁吗？码字的过程中又忽然想起“拖延症”这个词语，但这也只能形容某一个方面。有时候我懒得去经营一段感情，请允许我用经营这个词或许这会让这个高尚的词语物化，可除了父母之外的人又有哪一个会给你无条件的爱？你不付出让别人怎么给予呢？我是一个沉默寡言的人，或是经常会冷场的对于自己不感兴趣的绝对会闭着眼睛不过问，可遇到喜欢的怎么办呢？我也不知道。没有精湛的谈话技巧，爱好也是遗世而独立（军事发烧友，相机中度发烧友，耳机轻度发烧友）在小小校园里遇见有相同爱好的人真是少之又少。前几天遇见一个人，真是感觉找到知音，异常小心的维护这一段关系，因为从我记事以来能和我这么志趣相投的人大概只有三四个吧（又或许是我自以为是了）可我突然间失去了联系她的勇气，真的不知道为什么，是矫情病吗还是害怕不知道怎么深度去发展？大概可以说我懒吧。害怕吧事情做得一团糟，所以突然有了爱物比爱人容易的想法。我用心的去对待相机，对待耳机，至少到头来不会落得一场空，这是多么可笑的想法。真的很想冷笑一声，你这个孤僻的人。绝望的感觉就是忽然有一天站在街头，狂乱的扯着自己的头发，双眼失去焦点路灯变成模糊的一片，差一步就差一步就跌入抑郁的万丈深渊。
晚上坐在电脑前打开网页又关闭，打开又关闭，无聊的要爆炸。可真的不想干正事，又是懒。很久没有这么随意的写一点什么东西，吧自己想的写出来也算是一种发泄吧，至少不会感觉在虚度光阴。
明天是周一，生活也得
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