今天突然想去许久未登录的微博大号,看看曾经身边的人现在怎么样了。一圈看下来后,有两个人给了我极为深刻的印象。一个是我表妹,另一个是我的发小。
我真是一个爱比较的人。看看我们的现在,再想想曾经,心里总不是一番滋味。她们的生活又丰富又美好,有自己的事业,有自己的幸福,好像一片光明的前途就铺展在眼前,只等她们踏上去就好。反观自己,近况堪忧,前途未卜,一事无成。所以,我大概只敢偷偷的去看看她们,并不留下什么。我仿佛一个猥琐的窥屏者,视奸着她们的一条条状态,并心怀着一丝不甘,一丝嫉妒,一丝自责。曾几何时,我并不羡慕。
先说我发小。我们家在同一个家属院,我2号楼,她3号楼。因为按学区上小学,我们被分在同一个班级。因为家距离近,所以我经常去她家里玩,写作业,吃饭,等到该回家的时候,我姥姥就会直接打开窗户喊我回去。
从小我就一直是班级前五,而她似乎对学习一窍不通。不管怎么认真钻研功课,成绩都不怎么理想。这个状况一直持续到考研都没有改变。初中,还是因为学区,我们还在一个学校,但在不同的班级。我们还经常在一起玩。在初三,她突然学起了美术。当时我还是很吃惊的,因为在我印象中,她画画功底并不怎么好,而我从幼儿园就开始获得国家奖项了。她家庭条件不错,爸爸是区政府的领导,但现在回想起来,我在面对她时内心始终有一种若有若无的优越感,可能就是因为现在看来完全不重要的成绩。
话再说回来,我以为她学习美术完全是权宜之计,为了能进一中,为了能上大学,大概在她考上研究生之前我都是倾向于这样认为。她在求学这一路真的异常波折艰辛,很多时候我不知道她为什么要坚持下去,因为在我看来她就不是学习这块料,我承认她很努力,但是成果甚微。在高考时,她作为美术生差一分没上的了本科,最后走的专。其实按照常理来说,专科学校的学习氛围,好学生到那里可能也会怠惰下来。但是,她却成为党支部书记、学生会会长,年年拿国奖,最后硬是通过了专升本,进了一本大学。
我以为这样就够了,毕竟她比我要大,专升本读了5年,该有想要进入社会的紧迫感了。但她在本科毕业时又考了研究生,依旧是文化课的原因,她仅仅比某B区二本高了1分,还不是她想念的视觉传达,是八杆子打不着的服装设计。她爸爸已经在给她安排好了工作,以为她要就此消停,不再折腾了。但她为了这唯一的读研机会,直接飞到广西,在复试前几日硬是找到该校学长现学了服装设计的知识,然后参加复试。在得知复试通过后,她立马飞往北京从头学习服装设计,每天几幅画稿。在读研后,她也没有停歇,在学校的时候跟着导师努力做项目,导师是个佛系的小老头,她气不过就帮助老师争取各种利益。寒暑假,她也不回家,就到北京来自己继续深造服装设计。在学习课程结束后,她就天天参加各种服装设计大赛,飞全国各地看秀看展。去年硕士毕业后,她如愿以偿的进入了自己梦寐的服装设计公司,成为一名设计师。
在刚刚参加工作的时候,她因为项目创意天天熬夜,有一次因为想不出创意,硬是和我打电话脑暴到12点。这次翻她的近况,觉得她的照片中散发着职业与自信的光芒。
而这也是理所当然的。
我知道她熬过的无数的夜,她告诉过我,在读研期间,她整箱整箱的往寝室搬红牛;她顶着烈日一趟一趟的往布料市场跑。原来她英语很差,现在已经可以直接和外籍模特对话。我觉得这已经不能用蜕变来形容了。
从内心讲,我是钦佩她的,钦佩她的韧劲,她的狠劲,她的不达目的不罢休。这一切对我来说都是遥不可及的。从高中我就知道我是个对自己狠不下心的人,我生怕自己累着苦着饿着委屈着,事情干不完就干不完吧,自己开心最重要。于是,她也已经将我远远抛下,如今我再也没有一点点优越的心态来面对这些,除了不甘、嫉妒、钦佩,我最想说的大概就是:我活该。
两年的读研生活,没有把我变的更好,反而成为一个更加糟糕的人。感觉自己按开了人生的hard模式,想回头都没有退路。我大概真的是个懦夫吧,舍不得对自己下手,只等生活更加残酷的蹂躏,我不得不承受。
一下子又写远了。本来还想写一下我表妹,今天先暂且搁置吧,明天再细细道来。那是另一种我不曾想到改变与生活。
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