这些天，内心发生了一些新的变化和看见。关于工作，一直以来主要是生存的恐惧在驱动，让我觉得没得选择，我必须得工作，我早晚都要走上社会工作。我以前不工作，毕竟我要带孩子，我又是以家庭为中心的人，我如果不把家庭和孩子安排好，我内心难安。虽然很多声音说，你可以请阿姨，我没钱请不起。你可以让公婆来，公婆年龄大了，理念不同，只会制造更多的纠缠消耗，而且关键是，老人也并不想离乡背井住在高楼里，这只是自己的想法，并不是他们的想法，我不想为难他人为我的责任付出。关于我妈，我不用问不用想，我也不知道她不乐意我更不乐意。我特别讨厌别人给我建议，你可以请阿姨或者让老人过来，我觉得这样特别的不负责任，我也做不到。我也害怕跟他们相处生活在一个屋里，本来就地方小，在住着老人和孩子，我想想就很窒息，没办法一起生活，我宁愿自己一个人全部扛了，我也不愿意跟他们一起带。关于之前，我不想工作，我带孩子，我心理挺踏实的。老二上学第一天，我就开始不踏实了，觉得自己不配在家继续呆了。每天都很焦虑，不想回家，每天都到处游走在大马路上，不想回家，就是觉得自己不配，不配停下来休息。不配为自己而活，哪怕一天。公园里看到大妈跳舞，健身，大爷吹乐器，我特别的羡慕，我觉得如果我也可以那样安心的做自己想做的事情多好。可是，我不能，我觉得我不配。除非，我老了，孩子大了，金钱也不愁够用了，也许我才可以像她们那样。不然我就不行，我就很焦虑我停不下来。事实上如果我选择了工作，我内心是厌恶孩子的，我觉得她们就是我的累赘。如果我选择了家庭，我是厌恶孩子的，因为她们捆绑了我。我怎么都厌恶孩子，只是太多的责任感，家庭观念，好妈妈的概念束缚着我，让我疲于奔命，不得不去为了责任，家庭，忠诚，好妈妈的角色而活。以至于，我连公园里的大妈大爷都很羡慕。我已经被我作为六号的模式忠诚负责好人踏实能干勤奋各种压的喘不过气来。而我，只能去情感隔离，用理智去压，去盖自己的对抗不乐意反抗的负面情绪。越压越无力，以至于我想好的安排，计划，我安排好的工作，所有所有的只要是走出去跟工作相关的，我都做不了，我不想去，然后就失控了，每天在马路上走着，不知道自己想要什么，也不想回到空荡荡的屋里，即使回来了，也不想吃饭不想收拾只想睡觉。迷茫了过了一段时间，我问自己我到底想要什么样的生活？我真的不知道分不清么？并不是这样的，我知道，我一开始就知道。只是我特别害怕别人评判我，我特别害怕跟社会上的人不一样，我特别害怕跟世俗主流社会不一样，所以我不敢去做自己，不敢成为自己。所以，我就各种消耗，各种去做自己不想要做的事情，基于不要什么而做什么？做不了又开始对抗，陷入无力状态，就真是什么都做不了。连生气怪人的力气都没了，只能保存实力活下去，让自己不在消耗，睡觉也好，做一些自己喜欢的事情也好，不再为难自己也放过自己。
我承认自己不行，我承认自己迎合不了社会主流的期待，我甚至连自己对自己的期待都迎合不了，更何况社会主流价值对人的一个期待。我承认我迎合不了我也做不到。
前天和当地新认识的朋友，带孩子一起出去游玩，我们聊了很多对生活的理想。我说我，这些年生活过好几个城市，也算是激活我的力量，本来就是一潭死水的活着，每到一个地方，会遇到很多的问题，克服很多的问题，然后适应，然后开始四处游玩这座陌生的城市，最多一年，就把这城市差不多游一遍了，我和孩子从中学习了很多成长了很多。现在在西安我计划呆三年，大女儿到初中为一个节点，我会再次慎重考虑下一步去哪里？我心理可能更想离开，去向更远更大的地方，也许是大理云南，也许是其他的地方。我还是希望在有限的生命里，带她们全世界走一走，力量还不够的时候全中国走一走，力量够的时候就走向世界。我一直有这个愿望，所以我带着她们经历了六次举家搬迁，我都并不觉得艰难，面对新的环境人群，一个人都不认识的陌生城市，我也不觉得为难，不会的可以问可以学，没什么过不去的坎，只要心还活着，就都能过的去。
未来的路是什么样的，我也不知道。一如三四年前的我一样，那时候学校动荡要离开无锡，而我在无锡生活了十几年，对于我来说特别的艰难，我想走又不敢走，经历了艰难的抉择还是离开了，到那时候我永远想不到，我会不停的走，走过了三座城市，来到了这做城市。路就是走出来了，在走的过程中，都有很多的选择，只要选择了一条即可，其他的都放下，安心的走在自己选择的这条路上，为自己的选择负责就行了。
我依然也会迷茫，也会焦虑，也会烦躁不安，也会看不清方向，也会迷失。只是这些过往的经历让我更加明白，路在脚下，踏实走好自己的每一步路，真实的活着就好，不论是什么路，都是自己脚下要走的路，一步也跨越不了，我所需要做的功课，我所需要学习的内容，都在我的路上了，我只要去走就行了。前方的路已经铺好了，无论我怎么选择，那都是我要走的路，既然如此，我又何须对抗自己的无能为力失控，我就去走就行了。又有什么需要掌控的呢？又有什么是安全不安全的呢？
真相往往在自己的泪水里，感动的内心深处。真相不在他人那里，权威那里，真相在自己内心的深处。我不去信任自己，又如何探寻我自己生而为何的真相。
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