徜徉在两人世界时，你常看的文章是：
「如何让他离不开你」
「男人爱你的10 条标准」
「维持热恋感觉的15 个好习惯」
你研究他喜欢的菜，抓住他的胃也抓住他的心，偶尔到网拍买个性感睡衣或有趣的角色扮演，为两人生活增添情趣。上述都代表你很关心他，也在乎他的需要。而他也为你神魂颠倒，你们俩认真想结婚，筑起一个完整的家。
但可曾记得，有段时间，或者正是当下！你像失忆般，忽略忘记，或看不顺眼，甚至根本想视眼前男人不存在。觉得他毛病一堆，当时怎么会瞎了眼结婚，那个原本让你眼眶泛泪说「我愿意」的男人，俨然已经变成猪队友，一个时下妈咪对伴侣表达不满的代名词。
这时间，是否就是你那迷人的孩子诞生之后！？
很正常，你的催产素依旧旺盛分泌，只是从老公转移到宝宝身上。
研究发现，婚姻满意度与家庭生命周期不同阶段大致呈现U 型曲线，大抵自婚后持续下降直至小孩到学龄阶段才逐渐回升，但更有文献指出婚姻满意度是呈直线下降，意即夫妻从交换戒指后就开始搭着从高山驶向低谷的小火车。
有些夫妻会希望藉由有个孩子加温两人关系，又孩子能缓解婚姻满意度的下降，还是加速下滑呢？研究指出有孩子的夫妻比起没有孩子的夫妻，婚姻满意度下降更多，另「过渡成为父母」这件事对婚姻满意度也存在负面影响。
上述是研究的证实，若很直观地探究原因也不难理解。诸如：
1.妈妈被孩子魅惑
2.父母角色扬起对照夫妻角色的式微
3.家庭被带入更多新的混乱因子
4.被传统绑住的新时代女性
对于母亲被魅惑，这个有经验的妈咪应该不难理解，产后那段时间宝宝就是您世界的中心，此时期母亲无论理性还是感性，生理心理上，都有点难拨出多余心思关注其他事务（工作、自己的兴趣、老公等都是），「宝宝毒」、「宝宝瘾」需要一定时间恢复。
父母角色扬起对照夫妻角色的式微，意思是随着孩子到来，夫妻必须重新组织他们的生活和关系，以适应配合孩子的需要。意味着夫妻互相成为恋人或爱人的比例开始偏低。
举个实例，小俩口逛街可以风花雪月，讲些无须经过大脑的话。两人带孩子上街却像政战部队，语言通常充斥着「啥时要换尿布」、「下次喂奶的时间」、「百货公司的哺乳室在哪？」、「你顾一下小孩我去上厕所，很快」。吃饭只能花5 分钟，然后要轮流带着坐不住的孩子去外头晃晃，忙了一天回去哄睡，孩子睡着后，小俩口也瘫软在床。
这样的模式下，其实夫妻俩没什么机会或心神谈论彼此，或两人的关系及需求。家庭被带入更多新的混乱的因子，最简单的例子就是：长辈。两人世界时许多事情两人讲好就勉强可以。孩子一出生，人气很旺，婆婆妈妈公公爷姑嫂莫不费神关心，很多事情不再是两个人的事，（必须承认在华人社会，虽然模式上核心家庭渐渐取代大家庭，但本质上许多界线还是模糊不明。）许多案例都是孩子出生后，同时两个女人战争也开始，然后男人也疲于因应。
吊诡的地方是，尽管这社会一直高喊打破传统，两性平权，母亲，还是在为人父母上，必须付出较高的成本，尤其是生儿育女，女性还是较容易被「传统母职」绑架。在孩子出生前，家务分配相当均匀的夫妻，也可能面临孩子出生后使夫妻在性别角色和行为上变得更加传统的问题。
大多数我们看到的还是性别陈规型的养育方式，母亲，还是那个较有可能「随叫随到」的人。尿布台放在女厕，夜间起床带孩子，或幼稚园打电话第一联络对象多还是女人，甚至长辈的刻板印象：「妳不觉得女人还是比较会带孩子吗?」新时代女性走入婚姻及生养子女，惊觉这社会其实变动得没有像她想像的如此快速，冲击和冲突是必定存在的。
很讽刺但真实，两人因为爱结合，孩子是共同爱的结晶，但继续发展下去，却常有婚姻不知怎地走到末路，小孩，居然变成免强维持两人关系的唯一连结。
婚姻与家庭咨商最受尊敬专家之一的约翰高特曼（John Gottman）博士说：「给予你的孩子最大的礼物是夫妻间牢固的关系。」生儿育女对两人世界其实是巨大的变动和混乱，需要两人更多更多，质量更好地沟通与协调，反复磨合的过程可能千疮百孔，但这样努力的过程，若得已幸存，这些相知相惜的默契，会比王子与公主天真的童话故事，更扎实稳定也深刻。
愿有情人终成眷属外，这份爱也得以长长久久，相知相惜。
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