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关于制戒yamas和内制niyamas的冥想日记

关于制戒yamas和内制niyamas的冥想日记

作者: 圆脸狸 | 来源:发表于2019-02-28 22:34 被阅读12次

    非暴力的冥想:

    我对自己太暴力了,眼睛累了也不歇,实在睁不开就两只眼睛轮换着用,肿胀不堪了也还是在阅读在学习,感觉背后一股很深的焦虑。

    去治腿的时候别人问我伤了多久,回答不记得了,问我怎么不去治,我表示一回诧异这还用治的么……

    无知使我暴力而不自知,是以常年疼痛不断的我对别人的疼痛也没什么耐心。

    虽然不吵架不起冲突,但我害怕沟通结果不好就会憋住,和冷暴力其实差不多。

    这样是不行的。不。这样是可以的。接纳然后转化吧。

    关于真诚的冥想:

    我记得在大学时,最好的朋友对我的评价就是真诚。我也一直这样以为,直到我练习昆达,开始接触到自己的内心。

    最近常常思考,如果一个人是为了不伤害他人于是戴上面具,因为他知道自己浑身是漏洞,这样的不真诚,也是错吗?

    这一念头来自于分离的幻想,即觉得自己和他人是毫不相干的。

    我就是这样过了许多年,戴上学会的温和面具,从不说出任何负面的感受,我从外面把自己层层包裹起来,以为自己可以独自消化掉所有负面。

    其实只是堆积,并没有消化。当它们再加上我对它们的排斥攻击,终于满溢出来,我再也控制不了局面了,我觉得自己成为了最不想成为的人。

    于是我决定放任,以为绝对的真实就是真诚。

    随即新的问题继续出现,我忽然分不清什么才是真实了。

    现在我也不能说解决了这个问题,但是尽可能待在中性的心意里是我新的目标。

    关于不偷盗:

    我一直自诩我不偷盗,体现在引文绝对注明出处,朋友圈不发不表明出处的不是我创作的图。

    我想,一个人连这样轻而易举发生的偷盗行为都杜绝,应该在这一点上算是完美了。

    结果我发现假如我没有钱,购买不方便的话,我会去下载原本应该网购的mantra。

    真是防不胜防。

    关于控制感官欲望:

    我是一个天生欲望很少的人。

    这又是一个我以为。因为学了昆达里面爱的概念后,我发现我情执很重,这并非什么真正的爱,而只是情绪,也常常因此伤人自伤。

    不过最近学会转念了。

    关于不占有:

    其实我占有欲很强。因为孤单和匮乏,面对我所拥有,并且很喜欢的东西我总是感觉到无法彻底占有的空虚。这种空虚会伴随毁灭的冲动。

    但是现实常常会帮助我,我总是遗失我最爱的物件,伤心欲绝了几次后,忽然感受到了空。

    关于纯净:

    我实在是一个情绪染缸。

    但我还记得纯净的感觉。在很小的时候,面对欺负我的人,我伤心啜泣,并对质问我为何不反击的父母解释说,因为他欺负我令我感觉难过,我不想让他也有这样的感觉,我不忍心。

    那个时候遭受了严重鄙视和多年的羞辱,使我从此相信自己软弱无能。

    于是虚张声势了很多年,常常如同惊弓之鸟,反应过度。我陷入了认知与感受分裂的状况之中:

    我不反击说明我软弱无能,我反击就严重违心自觉是恶人。

    一度因为不知如何是好陷入躁郁之中,严重时无法出门。

    后来终于想到办法了,那就是变得强大变得温和。从源头上杜绝被欺负这种事情,必要时也可以温和地伸张正义。

    然后发现做的还不错。

    很多事情都是这样,如果能使行为统合认知,认知又与灵魂接近,我认为那就是纯净的。

    这也是我的目标,只有纯净才快乐。

    关于知足:

    这是最近收获颇丰的一个事情。

    我是听着各种抱怨长大的,我从没听过家里任何人对任何事表达感恩,于是我也变得如此。

    当我试图表达感恩的时候,我发现现状如此悲催,实在无法真心实意感慨。

    可是当我放弃这牛头不对马嘴的努力,就去体会我的抱怨之后,我忽然看到我拥有的才是我想要的,我拥有的全是我自己选择的。

    假如你想体会受害者心态,你觉得悲伤很美丽,老天也满足你,而不是强行给你他觉得好的,这难道不是最大的慈悲吗?

    假如你厌倦了这个游戏,又遇到了昆达,拥有最快自我提升的技术。

    天呐,我简直再也看不到不去为现状表达感恩之情的理由了。

    但这个状态并不稳定,所以以后也还是要常常提醒自己。

    关于净化,热情:

    这是我目前比较薄弱的面向,但也已经发芽。

    关于这个四十天的功课,其中经历了无数随意与规律之间的摇摆博弈。我感受到过数次承诺带来决心,带来热情,然后整个人就都像被席卷一样,顷刻状态变得很不同。

    但更多的时候,我奄奄一息,唉声叹气。

    也和我的情绪障碍有关,还有身体上的疼痛。我决定从小事做起,一点点地自我净化,等待真正的热情燃起。

    关于研习:

    这个是我过度发展的面向。

    我因为意识过度发展,经常无意识地将其他人催眠,觉察到这一点后我开始恐惧与人接触,害怕行为不当产生恶业,对其他人造成伤害。

    今天还和同伴说起,通过阅读课本(扩展知识),我了解了冥想真正的目的,这种因为了解而产生的安心之感,使我可以在一个安全的框架内发展我的所长,而非过度发展,把错误放大然后变得有不如无。

    反思使我及时止损,有安全感。

    关于奉献,臣服

    这一点也在学习昆达后有了较大改观。

    曾经我被揠苗助长,面对不同情形发展出无数小我,形同人格分裂。

    后来终于疲于应付精神衰弱,觉得人生苦不堪言。

    这一两年却也因此学会顺流。当你无路可走,便放弃挣扎搏斗的种种姿态,安心躺下,倒也得到不错的休息。

    现在我的人生观是尽人事,听天命。每天都要尽的人事是练习昆达,按照能力完成练习带来的种种灵感事宜,剩下的交给祈祷。

    我去奉献是因为我喜欢做那些事,我喜欢因为温情而去点亮一张笑脸,就像那些愿意伸手来助我的人。

    我喜欢厚德载物的精神,就像神。

    对了,载物是因为德足够厚,所以不要忘了强健自身。不要忘了奉献是因为你有,然后分享出去。

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