这周以来,好消息坏消息一个叠一个压上心头,昨天,在知道不能回家之后,心态彻底崩了。不知道怎么跟外婆说,害怕她哭,然而,打电话回去,外婆的“大局意识”,却让我倍加难过,竟然这么顺利的就同意了。
以前,我总以为自己是一个不恋家的人,高中三年在外地上学,即使一个月回家一次,也不会觉得有什么。大学第一个寒假,跟着三个老乡一起坐26个小时的火车回家,外婆不间断的电话,让我深深体会到,想家是一种什么样的感觉。
可期记得曾发过一条“想妈妈”的朋友圈,欣欣给我打了电话来问候我,她说,我只有在无助的时候才会流露这种感情。如她所言,那段时间确实是比较难过。家是避风港,开心时也许会忘,但难过时总是第一个想起。
外公的身体每况愈下,让我特别担心,而见面本就是见一面少一面。寒假回家,蹭喝他的茶叶,来的时候,外公把整盒茶叶都给我,说“你带着它,到辽宁喝茶的时候就想起爷了。”
其实你懂,哪怕我没喝,我也会很想你。
以前,总以为,因为足够被爱才会肆无忌惮,后来才明白那些肆无忌惮只不过是为了得到关心而使出的拙劣手段。反而,当你确信对方很爱你的时候,你会有意主动控制那些即将出格的言辞,因为你明白,即便是三言两语,对方也已经特别担心了。当然,这些事,只有真正经历过才会明白。
以前,我从不会因为分别而感伤,高中毕业时,抱着书箱头也不回的离开,心中毫无波澜。
昨天,听着电话里男朋友的声音,因为朋友即将分别的悲伤,还有只剩自己一人孤军奋战的落寞,安静的空气里,我说着苍白无力的安慰,我知道,对于不考研的人来说,这是学生生涯的最后一站,但还是不能真正理解他的心情。
今天,看见翔子学哥渐行渐远的背影,突然有一种说不出的感觉。你是我进基地第一个熟悉起来的人,也是我频繁麻烦的人,有什么不懂的第一个就跑去问你,我电脑坏了,你把自己的借给我;你也是带着我们玩的最多的人,走过阳光明媚的世博园,看过主校植物园的花花草草,还在基地一起煮东西吃,最后一次北普陀山,可惜我因故未去。希望你一路顺风,希望你很好很好,就像离开时的潇洒,也像转身进楼梯时脚步的轻快。
可期第一个从始至终不回家的假期,第一次离职场如此接近,喜悦里夹杂着慌张,是机会也是挑战,总之,定会全力以赴。
最后,
希望我的刘大美人,以后心不要那么大,晒伤的脸早点好起来。
希望我的欣欣身体健康,你是我这一生的不可弃。
希望男朋友不要因为陆续分别的兄弟特别难过,毕竟毕业也是一个新的开始,未来可期,就要好好祝福。
可期
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