具体情况描述：
我是家里的长女，和弟弟妹妹相差六岁，从小学的时候爸爸妈妈就不在家，因为弟弟妹妹出生后家里压力大，我们三个就跟着爷爷奶奶长大，从小家里人就对我说我是老大，要帮家里承担一些家务，我也一直这样做，帮弟弟妹妹洗衣服，帮家里做饭。以前的时候觉得没什么，觉得我是姐姐，该帮家里分担一些事情，可是最近两年总是感觉很难过，好像对于爸爸妈妈来说我做的一切都是理所应当的，他们不在家的时候我不收拾屋子，不给弟弟妹妹做饭我就是错的，而且现在弟弟妹妹已经初三了，十几岁了，在家里什么都不做，平常的扫地打扫卫生也都不会做，我从小一直对他们两个很好，他们两个小学的时候在寄宿学校，我一有时间就回去看他们，给他们买零食，买衣服。但是上一年我爸爸让我给弟弟妹妹辅导作业，辅导作业的时候弟弟不认真说了他几句，他就把作业撕了，到现在一直和我冷战，没说过话。我就觉得以前的付出都白费，他一点都不知道感恩，我奶奶以前都说我弟弟妹妹最应该感谢的就是我，因为我比爸爸妈妈对他们付出的都多，可他已经快和我冷战一年了。这些东西我想想就很难过，还有小的时候爸爸妈妈不在家，我自己从小学就住宿，没人参加过家长会，到了初中高中的时候每到一放假也都是自己找车把被子什么的拉回家，这些我都觉得没什么，也没和爸爸妈妈说过，但是爸爸一直说我小时候没受过什么苦，他可能觉得小时候给了我多的零花钱，我就过得很快乐。但是其中个中滋味真的只有自己清楚，今年过年的时候他又说起我小时候过得很好，我忍不住和他吵了起来，把以前的事和委屈都说了出来，爸爸也哭了，觉得自己没想到那么多，但是今天看到他的微信置顶是弟弟妹妹我就很想哭，我不知道是我敏感还是怎么样，就很难过。今年弟弟妹妹中考，妈妈也从外地回来陪他们，在家呆了快一年，可我中考的时候也没人回来陪我，高考的时候也只有考试的那几天爸爸回来了，当时考试的最后一天他还出去喝酒了，醉醺醺的去接的我，我真的不知道是不是我想多了，也没人说这些话，我平常会装的大大咧咧的不在乎，也不想伤害任何人，但是内心是很敏感，尤其是最近两年我都想着以后工作了，能不回家就不回家，把钱打回来就行了。大家能不能开导我，我真的觉得现在有点不正常，因为一想到这些东西就很想哭。
我的思考及回复：
送你三句话，记着，日子会好过一些：
第一句：可以理解，不能原谅。
第二句：嘴巴闭住，青春期就过去了。
第三句：工作了不许给钱。
来，挨着解释：
第一句：可以理解，不能原谅。
老话说：长嫂如母。
当生在一个比较贫困的家庭，爸妈养大第一个孩子的时候，就会期待她能帮忙照看弟弟妹妹。
就像我妈一直给我念叨我姥的一件事：小时候，让我妈看着大舅，我妈边干活边看，没留心到，结果大舅满院子爬，从地上捡了一块鸡屎吃了起来，妈妈没看见，姥姥看见了。把我妈揍了一顿。当时妈妈7岁，舅舅1岁多点。
我妈一直讲这个故事。直到后来，姥姥没了，大舅也没了，妈妈不再讲这个故事了。
要求一个自己还没有成长起来的成年人去背负太多的责任，还要求她毫无怨言，姑娘，你做不到。
要求一个家长第一次进入家长新手村，就知道提前翻看攻略，走位完美，避开所有雷点，你爹娘，他们做不到。
要求无论是谁，做得是否到位，每天都能够反思自己的得失和可以改进的地方，我们都做不到。
我们都不完美。
爸妈的顾虑不周，可以理解
你的表现没有达到他们的期待，可以理解
弟妹对你的态度，可以理解
都可以理解，但不能原谅。
人是要成长的。
原谅这种技能，不会出现的太早。
你现在处于第一阶段：当我给你一个，你也要给我一个。可以是苹果换了玻璃球，但不能没有。
以牙还牙以眼还眼，这个是对待亲密值为0的人的操作。
你还可以处于第二阶段：当我给你好几个，你至少要给我一个。可以是一堆自己在意的东西，换了一个长期落灰的玩意。
心大一些，对亲密值及格的人的操作。
你最后还能走到第三阶段：当我想给什么就可以给什么，你给不给我都可以。
极个别的家长可以做到的。
当你处于第三阶段的时候，你就彻底学会原谅了。
不对别人有要求，只对自己有要求，这个需要很强大的能力。
不光是物质，尤其是精神。
所以，不要强迫自己去想通这些事情，你现在的泪水，就是觉得委屈，委屈包括两部分：家人不知道自己付出的辛苦，自己对自己付出没有相应回报的惋惜。
不光怨人，还有自怨。
想一次，难受两次。
第二句：嘴巴闭住，青春期就过去了。
你弟和你冷战，冷战了快1年。
这个感受，是真实的吗？
有一个“能辅导他学习”的姐姐，你觉得他会以此自豪吗？
我有个朋友，老师。
他的暑假寒假，别问，问就是在外面旅游。
你问他为啥？
他说：亲戚家想把孩子送到他这里来补补课，没法子不答应，就带着自己娃出去游学去。
平日里，但凡亲戚在他面前吐槽自己孩子，他绝对不提任何建议，只是说：你这么干就挺好的，孩子也挺好的……
你问他为啥？
他说：人家老子都甩锅，不自己上，你一个亲戚，犯不着消耗那点感情。
你弟弟不会觉得“他姐姐牛”是个值得骄傲的事情，因为你爹妈肯定灌输过“多向你姐学习”的思路。
你是他的假想敌之一。
如果你不是特别拔尖的，那你弟弟就更有想法了“自己70分水平，教我？“
爹妈在，还能”哼哈“地配合你一下。
你要敢真拿鸡毛当令箭？
就是你描述的：撕了~
别自己煎熬了。
他已经乐了快一年了：耳根清净。
爹妈要问起来，他还会说自己不好意思去~
两头占好。
你就心平气和。
好好闭住嘴吧~
第三句：工作了不许给钱。
你家庭的模式，能看出来爹妈的眼界不太开，见识不太远。
换句话说，他们给你的建议，更可能是陷阱。
你如果能自己发奋，逃脱这个循环。
你还可以小小地翻个身。
和家庭各个成员划清边界。
自己能扛的，自己扛。
如果工作了，打电话回家，别啥啥都先说。
爸妈给你报喜不报忧，那你也这么干。
爸妈给你报忧不报喜，你也这么说。
嘴巴可以甜一点，钱包一定要看好。
如果因为过往，你还暂时无法释怀。
那就少说点，一旦他们开始东拉西扯，你就公司开会。
物理隔绝，精神才有可能独立。
独立精神之后，你才可以对你自己的人生负全责。
而不是很多人的：我过得不好，都是你们的错。
当回首往事的时候，只会微微一笑，毫无表达欲望，那那些曾经的伤，就真得就过去了。
祝：
早日看清，早日独立，早日成长起来。
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