恶循环

崩溃只是一瞬间的事情，无论在此之前有多少伪装掩饰。中午亲爹又在进行鸡汤灌输，我理解作为一个即将三本毕业，家庭仅为小康，没有钱权背景且自身又不优秀的我让父母是有多担心，理解他的烦躁与无奈，但是这已无法成为我的动力。这是我上大学的第三年寒假，也是最宅最蜗居的寒假。放假前信誓旦旦给自己列了书单，做了论文安排，运动与会友等都有很多想法，可是一切都是呵呵哒，天性懒惰外加性格乖戾，完全每日抱着电脑度日。明知腿粗腰圆屁股大，可是既不管嘴也不动腿，体重直逼警戒线；明知知识欠缺开卷有益，可是书本永远停在第一页。其余种种劣迹更不用细数。在韩剧的泡沫里待久了我整个人都有点轻浮，幻想大于天，可是现实苦逼，加之一些其余乱的思绪，状态更是极差。在讨厌这样的自己的同时又不正视自身，一味的逃避度日，甚至空想有人能带我走吧。持续的大半年的失眠依旧困扰着我，睡不着，睡不安稳，有时甚至一夜无眠，我无法排解自身的各方面压力和情绪，状态差到出门要涂很厚的粉底。其实更多的时候有一种庸人自扰的情绪，生性太过于敏感，悲观总是我情绪的主要。特别无奈的是很多时候自己明明知道这样不好，明明自己什么都懂如何改变却依旧想要倾诉，不知所云的诉说让朋友也倍感烦躁。我艳羡别人的生活，总有想入非非的臆想，却又对自身的圈子珍惜如命；我害怕失去每一个陪我多年的老友亲人，却又从不服软示弱，自尊又自负的对每一个不再联系的人微笑说再见。矛盾体的我知道自己想要的是什么，知道自己有多在乎，知道理智很重要，知道一切二十岁女孩应该学会的一切，但是，依旧处于恶循环甚至更差的状态。越来越害怕出门见人，却又十分渴望有人叫我出门相聚；越来越不愿忆起从前，却会拿出过去的日记回忆往昔；越来越恋家懂的亲人们的好，却更想逃避离开这里重新开始。前夜宿醉未归，酒精作用下只是不停哭泣，我无法真正倾诉。想去旅游，可是金钱依旧掣肘，这种没安全感的自扰无法向任何人诉说。感觉走入一个封闭的怪圈，自己走不出去，别人进不来，是一种无言的孤独感。一个人在家，写下这别人看来矫情的文字，只是想排解，更不想博同情。努力调整吧，毕竟2016刚开始，一切也都在向前，至少，还有未来的未知。