在和老梅吃饭的时候，心情突然down下来。老梅拼命在我面前讲各种有趣的事情来缓和气氛。不知道为什么心情就是很差很差，那种压抑的心情不知道是不是只是来自于没有另一半这件事，还是说即便有另一半人生也没有变好这样的境况。
我又想到了LW，想到了他的反应觉得心情很差，想到了即便和他在一起也没有很好心情更差。我不能喜欢着期待中的他，而不去面对现实的他。这样的喜欢又有什么意思。自己和自己玩的小游戏么？我对这样的自己更失望。
我又处在这样一个好像没有尽头的失望中，自我惩罚中，想跳出这样的框框，但是好像就是没有出口。地铁上我想哭出来。又哭不出来。
《潜水钟与蝴蝶》“在宇宙中，是否有一把钥匙可以打开我的潜水钟？有没有一列没有终点的地铁？哪一种强势货币可以让我买回自由？应该要去其他的地方找。我去了，去找找。”我也想问，有没有一把钥匙能打开我的潜水钟。我可不可以不在这样的循环，我能不能跳出这样的框框。
我又想起研究生二年级的时候，那段说不出缘由的身体不适期，不能看书，不能对电脑，不能思考，什么都做不了。每天能做的事情就是吃饭，睡觉，躺在草坪上看蓝天白云，或者时不时找室友聊个天。那是一段非常非常沮丧的时期，无比的期待可以有个人来告诉你是什么原因身体不舒服了，是什么原因什么事情都干不了；无比的期待能有个人在身边来告诉你一切都会过去，这一切没什么的。我在这样的期待中每个深夜持续的失眠，我在这样的期待中慢慢绝望，慢慢麻木。
那个家境困难，父亲好高骛远、眼高手低，弟弟受尽父母宠爱，自己打工拼命努力上学的洪雪，为自己赢得友情、成绩和爱情。没有什么是轻易得到的。
我还差得远是么。
我还要更多的行动力！
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