感同身受这种事情存在么？

我认为答案自然是否定的。

首先从字面拆解：意思是虽然没有亲身经历，但感受就像亲身经历过一样。 出自《晚清文学丛钞·轰天雷》。

你没有亲身经历过的事情怎么可能有感受自己可能或者已经身临其境？这个说辞更多的被用在所谓高情商的人群交谈场景，目的只为拉近与对方谈话者的距离以及假性“亲密感”。而听到对方说你的感受我理解，或者我懂你的时候，“倾诉者”往往假性感觉找到了“知己”从而愿意透露自己更多的可说或者根本不用说的信息。

我觉得这是一种沟通策略。起码这个“策略”我就总在使用。而使用这个方法对于我来说是为了缩短无效交流时间和这么做不至于让对方讨厌你，比如跟女性好友的交流大多是情感的宣泄（所谓的家庭式吐槽）你只要倾听就好，顺着她讲的方向回应，不用说出你能懂她的处境或者感受（那样太假）让她自己觉得你可以懂才能提速沟通的效率。但是作为“信息接纳者”你真的能100%get到对方要表述的意思么？看过国外一篇报道里写的，大概仅有5-10%的意思你真正的理解或者获取到了，其余的不是废话就是你压根没法理解对方的意思。

我懂你，你说的我太能理解了，类似这种话，但凡是你在跟谁交流中听到了，我建议你可以内心偷偷的呵呵一下，快速明白对方可能就是那种超级懂社交术的butterfly～对于butterfly你相处越久越有一种体会：1.没法深交 2.说过的话only场面话（你信了就输了，也别指望对方会记得） 3.基于2体会后的减少交流或者维持wechat礼貌友谊。

最近一直在琢磨这个问题，也想写一篇这个话题的内容可一直没找到切入点或者合适的标题，今天在卫生间刷完牙后坐在我的小黑凳上突然就拿起手机停不下来，看来以后在卫生间办公挺好哈哈。

感同身受其实是可以实现的。

但必须具备两个条件：1.你要表达的观点足够清晰  2.有相关可以验证你观点的事实案例或者数据证明（bad case也是ok的），虽然这样的沟通显得太学术或者太枯燥，但也是就事论事的高效交流方式，避免理解歧义和没必要的秀情商豆子。

我就发现一个事实，那些能跟我长期相处交流的好友一定是那种有事说事每次只说一个话题，而不是来寻求我感同身受或者单纯当“语言垃圾桶”的人。这也可能是判断一个人是否成熟的某个点，我认为大部分自我情绪的宣泄是你自己的事情，别人没必要也没义务去“安抚”或者“哄你高兴”，一个成年人只有在情绪稳定时跟别人相处交流才是成熟的标志，就像你去找你老板“谈心”就必须先忘记你可能接受到的“不公平”待遇，否则老板只能觉得他的决定没错，再比如，你要给一个家人重病的朋友“安慰”就不能置身事外说“风凉话”而只是表达出你可以提供什么帮助。

人分的好坏全由与之接触的另外的人自己判断和评价，但人家真的是好是坏有标准吗？可能并没有，也不可能有。有的人会说话，我们get到了自己想听的，就会给对方默默加分，有的人“不太会说话”而说的又都是有论据的事实，你可能不太爱听，就会给对方挂上不讨人喜的tag，所以这个过程的产生能叫“感同身受”么？

良言多逆耳，瞎夸必有诈。

人呀，两只眼，两个耳，一张嘴，说明啥？少说话，多听多看多观察、思考🤔，人生挺有意思，众生万相，各有不同，不要随意给人下标签，也不要随意去信任依赖谁，现代人的social security准则是“看破不说破”，然后表面微笑一笑而过。

感同身受这种事情存在么？