你快乐吗？其实我有抑郁症。
我每天都在心底里问自己一个问题——你快乐吗。
思考了很久之后，我的答案是不知道，或者是，我不快乐。
怎样才算快乐？——我不知道。
认真回想了我这十七年的人生，让我内心真正感到快乐的事情，好像没有，一件都没有。
其实我的表面跟内心不一样，在家里跟在学校也不一样。在学校，我就是一个天生乐天派，每天活泼开朗奔放好动，而且经常哈哈大笑，跟我熟的大部分男生从来没有把我当做女生来看待。可是我的表面快乐内心却是伤感的，表面合群内心却是孤独的。在家里，我永远都是自己窝在一个地方做着自己的事情，没有任何的语言交流。以至于后来看到“爸爸”和“妈妈”的字眼，会感到十分的陌生，以至于我的亲生父母都怀疑我有自闭症，在学校也没有朋友。
其实，我也不知道我怎么样想的啊，我自己也很矛盾啊！
在现实的大多时候，我很讨厌交流，也讨厌与人相处，讨厌人多的地方。慢慢地，我自己都怀疑自己有轻微的抑郁症。
我的初一和初二很无知，很傻很天真。可是到了初三，我的两个好朋友决定好中考完就外出打工，不再继续读书。我和另一个好友也劝过她们两个多次，可是依然没有改变她们的决定，反而，她们的这个决定使我更加迷茫，我不知道我读书的意义是什么，我不知道我每天重复一样的机械般的生活的意义是什么。
这种迷茫的感觉没有随着时间的流逝而消逝，反而愈加沉重，困扰着我的心智，影响着我整个人的精神状态。有一天，我去问我们刚生完孩子不久的年轻的化学老师。
我问：“老师，你觉得你快乐嘛？”
她思考了两秒钟之后，说：“快乐啊，我每天上完课就可以走，早上也不用太早来。我的大学同学，一个个说毕业不想当老师，跑到大城市的企业去上班，每天忙到在办公室里面趴着睡觉。我选择当老师，就比较轻松啊。”
她说完之后，我却一句话也没有说。看的出来，她讲这些的时候是真正的快乐，可是我不觉得，无论是那时还是这时，我都无法理解那种快乐。
中考前的最后一节课，是在2015年6月13日的星期五下午第三节课。那节课不是轰轰烈烈的送别会，只是一次普普通通的自习课。学霸还是在做作业，该吵的还是在吵，一点也没有中考 和分别的感觉。快下课的前五分钟，我站在跟我同姓的学霸桌前，很认真又似开玩笑的跟他说：“我现在很想跳楼，唯一能救我的办法就是帮我中考。”说完这话的时候，我看了一下班门口，天气很暗，适合分别。那瞬间是真的很想跳下去。可我的班级在一楼，跳下去，不会死，也不会残。
高一刚来的时候，那个班并没有一个认识的人，而她们都有自己的初中同学或者小学同学。每个人都有自己的小团体，很长的一段时间，我都是自己一个人吃饭，一个人上学放学，做什么都是自己一个人，跟宿友关系也一般，完全融不进去她们。当时的我，感觉心里很压抑，很沉闷，抑郁的快要放弃。所幸的是，我没有放弃，反而坚持了下来。
高二有段时间喜欢上看三毛的书，三毛的书没有太多的华丽辞藻，只有最平淡、贴近生活的细节。她的《雨季不再来》写她十三四岁的迷惘，迷惘的退学，迷惘的快要死亡。这点我与她一样，可我没有她那么幸运，她遇到了很多改变她人生的恩师，而我没有。她在《撒哈拉沙漠》中谈到：看到一张撒哈拉沙漠的照片感应到前世的忧愁而毅然前去撒哈拉定居。面对着一望无际的沙漠，好像我也能感受到那种来自前世的忧愁。三毛最悲的还是《梦里花落知多少》，在看这本书之前，我是一个看悲文却从来不觉得悲的人，因为再悲的文章也抵不过我内心的伤悲，可是三毛的这本不一样，看完这本书最后一页合上书的那瞬间，无论是表面还是内心，我都是伤悲的，并且这种悲伤的情绪影响了我很长的一段时间。三毛的每一本书，都影响着我的内心情绪。因为我觉得，我跟她的灵魂太相像了，我能在书上找到跟她的共鸣。
而我现在高三，好像又回到了初三那段迷茫时期，看着迷茫的未来，看着做不完的作业，和看着越来越少的倒计时。
初三到高三，前前后后三年，心里深处一直觉得自己有抑郁症，想过无数次跳楼，让我坚持每次都没有跳下去的原因只有两个：
1.万一在我跳楼之后第一秒还没落地之前后悔了怎么办。
2.以后遇到更严重困难的时候再来跳。
是的，我就是那么懦弱、胆小、不敢面对。
我一直觉得我自己有抑郁症，可是当我跟好朋友说出这件事情的时候，却没有人相信，可能是我平时表现出来的一面太女汉子了吧，就像“谢娜”的性格一样。
而我对谢娜一个最深的印象不是她在各类综艺中的无厘头搞笑，而是《偶像来了》第一季第二期中，谢娜在草原时，坐在蒙古包前看到夕阳西下之景时哭了的场景，可能大部分人觉得做作，但我觉得，这才是最真实的她，一个整天嘻嘻哈哈负责搞笑的人，心里面压抑的实在是太多太多了。当在一望无垠的草原中看到“夕阳无限好 只是近黄昏”“大漠孤烟直 长河落日圆”的伤感自然之景，怎能不哭？她只是把心里积攒的负情绪在那瞬间释放了出来，流露出了真性情。
这是谢娜，也是我。
昨天下课时，后桌谈论小美好。我没看，也不爱看这类电视剧。而且我这几年也没看到热播剧了。然后，有一个同学问我：“那你每天玩手机，你玩什么啊？”是啊，我玩什么，不追剧、不刷微博、不打游戏，可我又确实每天拿着手机。我玩手机是为了快乐嘛？好像不是那我玩手机是为了什么？我也不知道。
我觉得人的一生很漫长，而且很辛苦。张爱玲也说：“长的是磨难，短的是人生。”孩童时被父母管着，上学时被老师、学习和成绩压着，毕业时被工作烦着，结婚时被家庭绑着，还有要教育好下一代。这样忙忙碌碌的人生，真的是快乐的嘛？
在我的幻想中，我以后的生活：
是住在一个穷乡僻壤的小山村中，在一座山的山脚下有着自己的一个小屋子，有一个小水池养着两条鱼，种一些花来转化心情，过着日出而作 日落而息的“采菊东篱下，悠然见南山”般的田园生活，而不是闹市中忙忙碌碌 朝九晚五的生活。
或者是住在一条小溪旁边的洞穴中，过着山顶洞人的“小桥流水人家”般的生活。
或者是自己有着自己的小船，以海为家，四海漂泊，过着“渔樵于江渚之上，侣鱼虾而友麋鹿，驾一叶之扁舟，举匏樽以相属，寄蜉蝣于天地，渺沧海之一粟”的生活，体验“浩浩乎如凭虚御风，而不知其所止，飘飘乎如遗世独立，羽化而登仙”的感受。
或者独自一人在茫茫大海中守灯塔，看“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色”的美观，过着吹着海风而醒，伴着潮声而眠的生活。
我所有幻想的生活，只愿与世无争。
灯塔
当我拿起笔结束这篇文章的时候，我又问了自己一遍。你快乐吗？
如果表面乐天派并且每天嘻嘻哈哈大大咧咧算快乐的话，那我是快乐的，可我认为那不是真正的快乐，那只是遇到了搞笑的事情刺激了大脑神经而起的反应。我的内心是孤独的，不快乐的。
是的，我的内心是不快乐的，它正逐渐走向一个封闭的空间。
所以，你快乐吗？
2017.11.30晚
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