又到清明节

清明时节雨纷纷，我的心比这天气更阴冷，野草掩映着不大的小土丘，母亲就沉睡在这里。

永远忘不了那天，九月十一日，母亲永远离开了我。我呆呆站在那里，却淌不出一滴眼泪。我知道母亲去了很远很远的地方，那里没有疾病，没有痛苦，也没有男尊女卑。

自从母亲生病，父亲就亲自去给我辞职，为了让我安心侍奉母亲，顺便推掉了几门亲事儿。母亲是胃癌，吃不了多少东西，我就多做几餐，逗母亲吃一点儿，母亲经常咳嗽，一咳嗽就小便失禁，我就随时换了随时洗……再后来，母亲半夜絮絮叨叨说胡话了，漆黑寂静的夜，听上去是那么渗人……

二妹店铺忙，白天没时间回来，偶尔晚上回家看看母亲，我就跟贾府迎接元春一样恭候。三妹正在月子里，带着未满月的孩子，帮不上什么忙，还要帮她侍弄孩子。多日的熬夜，脑袋嗡嗡响，就跟不是自己的一样。

几点出殡？我家强子（二妹老公）忙，明天赶上出殡就行

随便吧！谁不来，我也要出殡的。我心里这样想着。

父亲搭话了，跟我商量，想让堂哥打幡，说家里没儿子，就让侄子打，以后家产归侄子，这是咱们这儿的风俗。

从母亲生病，堂哥就没来过一次，更不要说帮忙支应葬礼了。我不同意！我能把母亲侍候到现在，我就能把母亲送到最后！没有儿子，我是女儿，我一样要风风光光把母亲送走。

就这样，在别人的异样眼光里，我楞是一滴眼泪都没有，非常冷静，把母亲送走。不是我不想哭，是我不能哭，我不想别人一个劲儿说可怜，还要很多流程需要我去完成。

这时候二妹三妹到了表现的时候，哭的一泪两行，让别人都说她们多心疼娘，多孝顺。

整整两天，除了喝了碗凉水，一口饭都没有吃。嘴巴干裂起皮，迸出了血。收拾清扫家里，透过窗户感觉母亲还躺着那里，瘦弱的身体似乎已经不能支持起沉重的棉被。眼睛瞬间模糊了，我还能为你做什么？一切哀思在剪刀下的纸钱里，我不知道除了这些，我还能怎么做。不知道什么时候，手指上被剪刀磨的水泡破了，丝毫没感到疼，带上这些纸钱，去母亲坟头痛哭一场，积压在一起的眼泪，肆无忌惮的落下。

哭，是你看到的，我不哭，是我不能哭，眼睛看到的孝未必真实，透过现象看本质，钱财考验你我，真情拷问良知。我做了，我尽力去做好，足够了。