出去一起逛，听子君说倩姐买房的事，体谅他们出来不容易，忽然觉得我没有好好体晾他。
我给了他太多的暴脾气，把自己的怀疑揣测也给了他。
想起我们一起时激情的画面，想着我在难过时抱着他，眼里是伤悲。
会因为小事而吵架，听着他的声音，很温柔。习惯他特有的味道，和他笑得猥琐又真诚的样子。
和我一起傻，被我逼着干各种事。谁说一物降一物，因为他我心里受的苦谁又知道。
我晚上睡不着缠着他陪我，他很困，我不满他去睡觉，就生气说，你不陪我，就分手。
发完，就气呼呼地去睡了。早上醒来看到那么多的语音和视频，打电话给他，他问我为什么不接视频。我说睡着了啊，他无奈地笑道，你也有睡着的时候啊。我笑笑，挂了电话。
自己在焦躁，贬低自己的时候就会摸着他，抱着他，仿若得到了被爱的感觉。
想着相互看到的耐心，他的温柔和包容，把我惯得无理取闹。
懂得他的好，也不把自己限制于依赖，相信自己能做到不在乎情感的得失，这才是真正的强大。
不想去拖累对方，喜欢他分析自己状态时像个大人一样，简单而耐心。
那些美好过去，像加上了时空滤镜。
仿佛所有过去受的伤和生的气也都消散了。
和朋友在一起，聊着感受和过去，好像还是过去的自己，带着焦虑。
打完电话，他就是我的回心丸，帮我分析自己的状态，让我不被情绪和过去牵着走，不被琐事牵着脚下的步伐，不再仰望别人的幸福和优秀。
出去的时候，看着她，他们，自己心中的灰暗相形见绌。是啊，那个时候，不是我，是我心里的那个丑小鸭。
我们又聊到过去的事情，看着朋友好看的身姿，了解的各种讯息，和男生自如的交谈。
我仿佛又回到了过去，那个坐在后面看着登在讲台被讨厌我的班长念着一遍遍名字的“她”，她在我们班是很乖巧，性格开朗，笑起来像唐嫣一样的女孩。
男生女生都很喜欢她，但近距离的相处，她并没有多在意。这和我的敏感、自卑相牵扯着，就像萨拉斯的弦，随着拉扯进去出来。她在闪动，我在羡慕。和我的灰暗，被打压的自尊像风盒一样进出。
像花一样的笑靥，我的敏感自卑。她是我带来的，而他们是我们所喜欢，但我却不敢打扰的，我害怕，我恐惧，但无比在意他们给的评价和喜欢。
看着他们靠近，我又回到了丑小鸭的灰暗的状态，被忽视，不被理解，不被看到。
因为我的退后和强颜的热闹的无厘头的话，我就像我妈一样害怕而恐惧着，我告诉她事实。却忽略了她自己看得到也可以了解到。
是啊，我在嫉妒，甚至活在了自己无法出走的内心世界和自我谴责里。
我可以对他诉诸所有的不开心，可以在他面前表现我的矛盾和要求，可以释放我的所有情绪、想法和抱怨，可以是我真实的面具和压力下的释放。
是对我最讨厌事情之后的包容和怜惜，当我看着交通车上的他看着窗子的那种无奈，感觉到他说的那种心疼的状态，是让人心疼的。
我捧着他的脸，抱着他，任自己抱着他，融为一体。
成年的感情和工作是复杂的，对于任何人都要去伪装，当你遇到一个爱你，你却不怎么爱他的人的时候，你可以体验他对你的爱和温柔，你甚至可以说他做的不好，甚至可以把气给他，因为你不在乎他。
当自己再重新回去看的时候，还是败给了心里的怜惜和现实的无奈，无奈你不理解我说的，无奈我喜欢温柔好听的你超过商人计较的嘴脸，无奈自己的多情与爱还是超越了负能量的理智和标准。
我怀念他温柔地把山竹递在我嘴里，温柔地躺在一起，把胳膊撑在手下的画面，蹲下身来的耐心，败给了还是想要给你些什么。
。。。
时光过去很久，我不再打听她。甚至她的消息不会在引起我的波动，我的羡慕、我的自我贬低、我的仰望以及我的注视。
朋友说的对，你自己都一片狼藉，还有空去管别人。
有好多次，自己是在一片混沌中捡起那颗，好的，不好的，害怕和闪着光的石头，把战战兢兢的自己放在过去，偃旗息鼓，和自己和解。
我不再爱你，不再恨你，不再羡慕仰望你，不再疼惜你。
那种一看到就会有一种别的亲切感，不会在焦虑的场域中的感觉，让我觉得踏实。
物质，我可以自己给自己。
关心和爱护的人也有，但他却是可以停下来倾听我的那个，让我体会到被娇惯的温柔，就像母亲对我的暴脾气和控制下，什么都不让我做的习惯。
懒了，也不想做了，就希望有人帮我做。
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